開學第二周，不想孩子被排擠，一定要早點教會“被討厭的勇氣”

文/蘭媽談育兒

學校也是一個小社會，有時候確實可能不是我們想象中的理想凈土，孩子到了學校可能會存在奢靡的攀比之風，也可能會出現(xiàn)小團體的排擠或不公平對待

一旦孩子回家告訴你“媽媽，我在學校被孤立了”，或者說：“媽媽，我在學校被欺負了”，家長就應該及時做出正確的引導措施

小區(qū)里有個男孩，看起來肥頭大耳，在同齡男孩中算是體重比較厚實的了，可這個男孩在他的朋友圈子里居然是一個任人宰割的小可憐

因為爸爸媽媽長期在外面打工的原因，男孩每個寒暑假都會去媽媽的城市小住一段時間

可不知道為什么，今年這個暑假男孩說什么也不回家讀書了

媽媽幾番開導下才弄清楚，原來男孩在班上經常受到排擠，班上有個經常霸凌人的孩子，也總是對他說：“如果你不聽我的，我就讓全班同學都不跟你玩”

男孩呢，恰恰就吃這一套，生怕班上其他同學也跟著孤立他，每天都會主動上交自己的早點零花錢，對班上那個霸凌者也是言聽計從

媽媽剛開始聽到這些話，只是象征性地聯(lián)系了那個孩子的家長，還有班主任做好社交關系的調節(jié)

可結果呢，開學僅僅只有兩周時間，兒子在昨天居然被人騎在身下打了一頓

當時，還是班主任打電話通知媽媽，媽媽才知道兒子在學校受到了如此大的委屈

盡管很生氣，可為了兒子在學校能更好地和同學相處，她連夜趕回家，打算請那些霸凌人的孩子吃一頓漢堡，意思是希望通過“討好”的友善方式讓兒子得到庇佑

我勸媽媽“那些孩子就是被慣壞的，如果你這次討好，以后也許次次都需要討好，一旦有一次沒討好，也許就會想辦法找事了”

可媽媽卻告訴我：

“主要是擔心兒子會遭到報復，那些學生的父母管不了，老師也是只能在學校范圍內起到監(jiān)護的責任，如果事情鬧大了，孩子出了學校門就被欺負得更厲害怎么辦，反正孩子也就六年級的一個學期了，到了初中就會重新分班，為了兒子的健康和安全，忍氣吞聲一年也不是不可以的”

講真的，我特別能理解媽媽保護兒子的心情，但校園霸凌這件事，并不是離開這個學校，新的學校就能避免了

如果當前學校的霸凌已經形成了一種常態(tài)，父母是可以用友善的方式去確保孩子的安危，可不管孩子身處何時何地，教會孩子“被討厭的勇氣”還是很有必要的

特別是以下幾個方法，就可以很好地讓孩子在“被討厭的勇氣”下，讓那些喜歡霸凌者自覺無趣地打消欺負人的想法：

01

當對方說“不聽我的，不跟你玩了”時

那就告訴孩子：“剛好，小區(qū)里有很多小朋友都喜歡找你玩”

有人說：

“你不傷害別人，那是你自身的教養(yǎng)，可如果你缺少了被別人欺負的氣場，那被人欺負的時候可就沒人站出來護你周全了，爸爸媽媽的保護也只限于能看得見你的小小圈子，這個世界你若好到毫無保留，那對方就可能會壞到肆無忌憚”

是呀，我們希望孩子善良，可善良中必須是要帶一些鋒芒，只有自己能為自己保駕護航了，到外面才不會隨便被欺負傷害

認識的一位媽媽就是如此，她在女兒告訴她：“媽媽，我不想去幼兒園了，班上新轉來的那個女生，總是讓我什么事都聽她的，不然就說不跟我玩了”時，直接告訴孩子：“不玩就不玩，剛好小區(qū)里有很多小朋友都喜歡找你玩”

隨后，她還特意打聽清楚那個女孩所在的位置、和經常活動的地方，故意把女兒和新交的朋友帶到對方跟前晃悠

與此同時，為了增強女兒交友的自信心，她甚至化身成一個小迷妹跟班，不停地在女兒身后提供精神價值說：

“哇，寶貝也太厲害了，可以教教我嗎”
“你好溫柔，性格也好好呀，難怪有那么多的小朋友愿意跟你玩”
“別怕，媽媽和這些小朋友都是你的忠實粉絲，即便是你身上有什么缺點，我們還是很喜歡你的”

果然，在媽媽不斷的精神鼓舞，還有身邊小朋友從不缺席的熱鬧和友誼填補下，女兒很快就忘記了不愉快的事情

再次面對班上女孩的威脅時，她也能很從容自然地說出“好呀，慢走不送”的話

看吧，教會孩子“被討厭的勇氣”這件事，我們首先要讓孩子擁有足夠自信的籌碼，哪怕孩子當前并沒有什么朋友，也能堅信“只要自己愿意，就能馬上有新朋友”的勇敢毅力

一旦孩子擁有這一點，心態(tài)就會發(fā)生極大的轉變，特別是面對他人威脅和挑釁時就不會表現(xiàn)出太過在意的把柄可捏

02

當對方說：“信不信，我讓所有人都討厭你”

那就告訴孩子：“如果真有那么厲害，還用得著和你浪費口舌嗎”

看似很小的一件事情，在小朋友的世界里就如天一般大，甚至還可能會成為童年陰影一直伴隨著成長

特別是孩子對世界還沒有建立健全認知的時候，他們很容易就受到外界社交的傷害，還有一些還會從被霸凌者慢慢成為那個欺負別人的霸凌者

和鄰居聊天的時候，就聊些了鄰居那5歲的女兒，已經讀幼兒園大班了，還是會在學校被同學“威脅”不跟她玩，甚至還揚言說讓全班的同學都不跟著一起討厭她

女孩本身就是家里面的獨生女，平時也沒有可以來往的伙伴朋友，以至于她在學校會格外珍惜那些跟她一起玩兒的同學

可面對同學一而再再而三的威脅，女孩也漸漸出現(xiàn)了心理陰影，好多次到幼兒園門口，突然又吵著鬧著不去幼兒園了

剛開始的時候，幼兒園老師和鄰居都以為“小朋友之間的小打小鬧，不需要過多地參與，沒準吵著鬧著又湊到一起玩去了”

但看著女兒狀態(tài)一天不如一天，鄰居這個當媽媽的，自然也開始了老母親的焦慮與心疼了

為了讓女兒重拾信心，做一個勤于交朋友的樂觀心理，鄰居也試了很多辦法，奈何孩子自己不愿意勇敢起來，每次一說起交朋友時都下意識地往后躲，嘴里甚至還說出“反正最后都會不跟我玩了，還不如一開始就不交朋友”的話

對于這番心理，蘭媽認為根源還是在于最初社交的心理陰影上

因此，當蘭媽得知女孩曾經被同學威脅說“信不信，我讓所有人都討厭你”的話時，蘭媽當時就對女孩說：

“她吹牛，如果她真的能厲害到讓所有人都討厭你，干嘛還在那里和你浪費口舌呢？不過是故意嚇唬你的，不相信的話，你第二天去讓她表演一番，看看能不能讓大家都討厭你就知道了”

果然，當女孩第二天去找那個同學，也按照我的話照著說時，女孩當天放學回家就哼著“好日子”的歌謠，整個人看起來心情也好極了

這就是為什么要讓孩子擁有“被討厭勇氣”的主要原因

只要孩子正面去和挫折對抗了，在真正克服心魔那一刻，對別人的威脅自然也就沒有那么大的在意程度，別人若想再通過語言刺激地起到打擊和威脅的作用，肯定也就沒有那么簡單了

03

當對方說：“你不能跟xx玩，否則我們就絕交”

那就告訴孩子：“哎呀，你這個朋友是嫉妒你人緣好呢”

真正的朋友，應該是一段相處起來讓人感到輕松和舒服的關系

如果孩子經常聽到來自朋友施壓和威脅的話，那這個人多半就沒有真正把你家娃當朋友看

女兒最近有些悶悶不樂，我問她為什么，她卻偷偷地告訴我說：“媽媽，和我經常一起回家的那個朋友，不讓我跟另一個玩得很好的朋友一起玩，還威脅我說，如果再和那個同學玩，她就再也不跟我一起回家，以后也不會給我?guī)嫊恕?/strong>

說到最后，女兒還一臉落寞地說：“可是，我不想一個人回家，我也真的好喜歡那個朋友，她們都是我的好朋友，為什么就不能都當成朋友一起玩呢”

聽完女兒的話，我瞬間明白了大概

我向她分析說：“對你說威脅話的那個朋友，是不是跟你的另一個朋友有過節(jié)，最近是不是還發(fā)生了一些矛盾呢”

女兒點點頭，還特意強調說：“這個朋友，每次只要是她不喜歡的人，就要讓我跟著她一起去針對別人，如果我不照做，她就生氣，然后還讓別人也不跟我玩了”

事情到這里，蘭媽更加確信了威脅背后的災難化思維：我讓你干什么，你就必須干什么，否則就不是好朋友

很明顯，如果孩子繼續(xù)跟這樣思想的同學做朋友，那結果就會慢慢被同質化，要么是成為受人擺布的軟弱對象，要么就是跟著壞同學一起成為霸凌別人的人

不想孩子受到毒友誼的精神控制，那么家長在發(fā)現(xiàn)孩子被人威脅要做某某事，或者一起去針對某某同學時，一定要及時給予正確的引導和幫助：

?告訴孩子：“一定要根據自己的心意走，你喜歡誰就跟誰做朋友，前提是這個朋友也是和你一樣的心意相通，如果對方只是不斷向你索取和威脅，那單方面的付出就是傻瓜，不斷被消耗能量的友誼，不要也罷”

?也要告訴孩子：“如果某個朋友威脅你不能跟某某一起玩，千萬不要覺得是你的錯，對方之所以威脅你，有一半是他們自己的私心，想讓你跟他成為同一類人，有一半也是因為嫉妒你的人緣好，不希望你的風頭蓋過了他，總之不管是哪一類，都并非良友，也不值得我們一而再地讓步討好”

如此，只要孩子能分得清是非黑白，懂得什么是真假友誼，也懂得什么是合不合適的，在為人社交方面就不會輕易被霸凌欺負了

那么，關于教會孩子擁有“被排擠的勇氣”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！