“不要太在意你的孩子”，媽媽深夜揭露原因，很多家長看完沉默了

深夜，一位從事兒童心理咨詢的醫生朋友，發了條朋友圈。

內容很簡短：不要太在意你的孩子。

看到的第一眼，我就趕忙聯系了她。

她給我分享了最近接診的一個案例。

同時，也是一個在暑期里，可能天天都在上演的家庭親子故事。

故事的主人公，是個小姑娘，今年上五年級，再開學就要面臨小升初的考驗了。

孩子媽媽是個自由工作者，平常有工作安排就會出門，若是沒有就在家休息。

也正因如此，這個暑假，母女倆幾乎是抬頭不見低頭見。

也許是考慮到升學壓力的問題，女孩媽媽在家里，時不時的就會提醒、督促女兒去學習、寫作業。

若是看到女兒抱著手機玩，就會立刻上綱上線。

像多數家長一樣，給孩子擺事實、講道理，擔憂前途和未來。

剛開始，小姑娘還會認真聽取媽媽的勸說和意見。

可漸漸地，隨著媽媽喋喋不休的次數增多，她一邊抵觸，一邊試圖用完成每天的作業，讓媽媽減少嘮叨。

但遺憾的是，媽媽不但沒有收斂，反而愈演愈烈。

盡管后來每次溝通時，女孩都會告知已經完成了今日的學習計劃。

可她媽媽，卻仍會從生活中的任意一樁事情里，找到契機，開始怨責女兒不聽話、不懂事、沒心沒肺。

直到有一天，小姑娘長時間在高壓之下拉緊的那根弦，徹底崩斷。

她撕毀了所有的作業本，開始出現厭食、失眠的問題。

甚至到后來，只要媽媽一開口，小女孩就會臉色煞白，下意識的全身發抖。

說實話，像此類事情，雖然常常發生，但每次出現，仍給人一種撲面而來的窒息感。

也正因如此，我才迫切的想寫下這篇文章。

與此同時，也想提醒我們很多家長，也許，我們在教育路上，陷入到了兩種誤區之中。

01.以愛為名的“控制”，偷走了孩子的生命力

去年刷屏的“陪讀媽媽住大學宿舍”的新聞，至今仍讓不少人唏噓。

一位媽媽為了“監督”考研的女兒，在學校附近租了十年合租房。

女兒讀博后，她甚至搬進了女兒的實驗室，理由是“她總熬夜，我不放心”。

最終女孩在論文致謝寫道：

我讀的不是博士，而是媽媽的焦慮。

心理學中的“自我決定理論”揭示：

一個人內在動機的核心，是對自主性的需求。

當家長總是用“我為你好”綁架孩子的選擇，替他報興趣班、改志愿、規劃人生路線，看似是托舉，實則是剝奪他為自己負責的能力。

美國心理學家德西曾做過一個經典實驗：

讓一群孩子玩拼圖，第一組孩子每完成一幅，就會有相應獎勵，第二組沒有。

結果后來發現：

有獎勵的那些孩子，對拼圖的興趣明顯下降。

歸其原因，其實就是當外部控制越強，內在動力就會越弱。

更可怕的是，當外界刺激超過一定限度的時候，人還會產生逆反心理。

就像著名鋼琴家郎朗曾在采訪中提到：

父親當年逼他練琴時，他一度想過放棄。

直到后來父親調整方式，讓他自己決定練琴時間，他才真正愛上音樂。

所以說，真正的“為孩子好”，不是替他安排一切，也不是把注意力全放在孩子身上，而是尊重他的節奏。

就像愛因斯坦說的那樣：

每個人都是天才，但如果你用爬樹的能力來評判一條魚，它會終其一生以為自己是個笨蛋。

02.把焦慮投射給孩子，他會活成你的“影子”

很多家長的“在意”，其實是把自己的焦慮，轉移給了孩子。

就比如有的媽媽覺得自己當年沒考上好大學，孩子必須考名校，才有前途。

還有的覺得自己小時候因為內向被欺負，就要求孩子一定要外向、會社交。

可事實上，這種“未完成的心愿”，最終都會變成孩子身上的枷鎖。

之前有個讀者給我發私信。

他說自己最怕聽母親說“媽媽這輩子就指望你了”。

因為媽媽總說自己當年因為家庭原因不好，沒能學畫畫，所以從他5歲起，就給他報了最貴的美術班。

哪怕他幾次三番的提及說自己更喜歡踢足球，但卻始終被無視。

這位讀者說，自己就像是一件被媽媽復制出來的工具，其目的就是完全她人生的遺憾。

想起教育學者尹建莉說的一句話：

家長的焦慮，本質上是對自己的不接納。

可問題是，當我們把焦慮投射給孩子，其實是在讓他承擔本不該屬于他的壓力。

到最后，孩子活成了家長的“影子”，卻失去了本來的自我。

所以說，我們當年沒實現的夢想、未曾治愈的創傷，都不該成為孩子的“KPI”。

因為這樣，既不公平，也不夠負責。

03.真正的愛，是學會“農民思維”

其實，養孩子就像是種莊稼。

農民從不會對著莊稼大喊大叫，逼著它快點長高。

而是順應時節，該澆水時澆水，該施肥時施肥，偶爾除除草，剩下的就交給陽光和雨露。

對應到養育孩子上頭，就是尊重規律、適度放手、期待成長。

那么，家長該如何培養自己的“農民思維”呢？

大家可以分為三部分。

其一，做“觀察者”，而非“控制者”。

農民會觀察莊稼的生長狀態。

比如葉子發黃，可能是缺水；長得慢了，也許是缺肥。

養孩子也是如此，要先看懂孩子的需求。

比如孩子寫作業拖拉，別急著催“快點寫”，而是觀察他是不是遇到了難題，或者是注意力不集中。

只有找到問題癥結所在，我們才能給孩子提供最佳的幫助。

其二，給“空間”，而非“密不透風”的掌控。

莊稼需要陽光和空氣，同樣，孩子也需要自主探索的空間。

就像學走路時，你不能一直扶著他，總要松開手，讓他自己跌跌撞撞的邁出第一步。

比如孩子想自己穿衣服，哪怕穿反了，也別急著糾正。

他想自己整理書包，哪怕忘帶課本，也別指責。

這些小失誤其實是成長的必經之路，放眼生命旅程，其實都算不上什么。

可怕就怕的是，家長抓住不放，小問題也要上綱上線，肆意擠壓孩子自主體驗生活的機會和空間。

到最后，孩子沒教育好，反而會引起逆反。

其三，接受“不完美”，人生有缺憾才正常。

沒有哪片莊稼長得一模一樣，有的長得高，有的結果多。

農民也不會因為玉米，沒長成高粱就生氣。

孩子也是如此，他可能數學不好，但作文超棒。

可能不愛說話，但動手能力卻極強。

就像作家周國平說的那樣：

教育的真諦，不是培養完美的人，而是培養真實的人。

作為家長，接受孩子的不完美，才能讓他在自信中成長。

最后，我想說的是：

不要太在意孩子，并非是冷漠、不管不問，而是要學會“恰到好處的在意”。

就像農民侍弄莊稼那樣，用耐心等待花開，用智慧順應成長。

畢竟，孩子最終都要走自己的路，而我們能做的，不是為他鋪設一條期待的路，而是讓孩子在自己的路途中，走得安穩且幸福。

大家說，對嗎？