把孩子養得自私又叛逆，才懂：最坑孩的教育，就是過度操心和接納

家長愛孩子的心，讓人為之動容，可敬天下父母心。

只不過父母過度透支自己也要去愛孩子的心，對孩子的任性過度接納，看似是對孩子深的愛，終變成最深的坑。

01

在跟家長通答疑的過程中，遇到過不少對自私的孩子又氣又失望的家長，原因無非是：

孩子這么大了還很懶，什么事情都找媽媽幫忙，完全不愿意自己動手做；

孩子一不開心，就對自己發脾氣，一句說不得，多說一句說甩鍋給家長；

一提要求孩子就很煩躁，要么不理父母，要么發脾氣，拿不上學和不學習威脅父母。

讓家長覺得很氣憤，但又很無奈，同時又心疼孩子心情不好怎么辦?自己不滿足孩子要求，孩子會很難過，家長一眼看不得孩子難受。

遇到這樣的情況，我都表示理解家長此時的心塞，但要后退一步想另一個問題：

任性的孩子是怎么一步步養成的？叛逆的孩子是怎么來的？

我會幫著家長來追溯動機與形成的步驟，雖然個體情況有所差異，但大概都跑不過兩個底層邏輯：

一方面是，家長太慣孩子，對孩子所有的請求都不忍心拒絕。即便心里不太樂意，為了不讓孩子失望或生氣，也只能忍著心中不快去答應或幫助孩子。

另一方面是，家長插手孩子的事情太多，恨不得所有的事情都要插手與過問，甚至經常性幫孩子收拾爛攤子，拿出渾身解數去托舉孩子。

托舉孩子，愛孩子都沒有問題，問題是孩子力所能及的事情，自我承擔和自我負責的事情，全都被家長代勞時，就剝奪了孩子成長與成熟的機會。

愛操心，愛插手孩子事情的家長，同時也是控制欲比較強。

所以孩子的自私與叛逆，是父母一邊過度包辦和溺愛慣出來和嘴硬心軟導致。

02

心理學上提倡父母要無條件接納孩子。父母就記住這句話了，無限接納，對孩子事無巨細的幫助。

但這并不是無條件接納，而是溺愛和無度的接納。

無條件接納，是允許孩子有情緒，允許當下孩子任何情況的發生，但并不是允許孩子想咋樣就怎樣，完全按自己的心意肆意妄為。

或者允許孩子通過威脅，恐嚇以及發脾氣或甩鍋的方式，來將不合理的要求合理化。

孩子之所以自私，往往都是父母對孩子太好，太嬌慣，太縱容的結果。

原本孩子該自己經歷的磨煉與成長過程的打怪升級，全被父母一手代勞了。

父母恨不得將所有精力都花在孩子身上，恨不得所有事都一手承辦，似乎這樣能做一個合格的家長了。

但恰恰是父母的過度操心和一門心思想為孩子做得多一點，再多一點，反而變成最坑孩子的方式。

最直接的結果，就是孩子既懶惰又吃不了苦，還玻璃心，沒有做事能力，還這也瞧不上，那也看不起，很容易眼高手低。

實踐才能出真知，孩子碰壁了，才能學會敬畏和后退。

孩子受傷了，受挫了，才會重啟與錘煉心理韌性。

但過度操心的家長是不允許孩子出現失控的，直到孩子到了青春期，父母管不了時，才發現孩子竟然是個既要比別人強，又不能沉下心吃苦，還接受不了自己的普通。

這時更容易出現落差，厭學和擺爛，也會讓孩子自我否認與自我攻擊。

父母過度操心和不分情況的接納孩子，是最坑孩子的教育方式。

03

我在孩子初中時，也是一個全盤包辦和操心的媽媽，孩子在我的視線范圍，暫時沒出現什么岔子。

但到了高中，離開我的視線范圍與庇護，第一次融入集體生活中。

頻繁遇到人際關系，情緒困惑以及落差感與壓力困惑，頻繁受挫，頻繁掉坑。

真是把我初中幾年精心給他規避的各種坑，一個不落全跳個遍。

自打我意識到，家長過度操心孩子，過度接納孩子，才是一個大坑，只會培養出既任性又無能的孩子。

我就不再為孩子保駕護航了，而是眼睜睜看著孩子掉坑，也不再阻攔和干預。

放手的階段是相當煎熬的，但結果是自私和叛逆的孩子學會了覺察重啟，學會了自我負責與自我承擔。

這個放手的階段，我用了兩年才完成，孩子才達成與自己的和解，學會自我療愈與自我負責。

父母要學會課題分離和后退一步，不要過度操心與無限接納，放手孩子的學習與生活，孩子的勝任感、價值感和自主感就慢慢回歸了。