兩性相處時，男人最抗拒的3種方式

請思考一下：當兩個人之間產生裂痕，我們用言語或行動直接觸碰關系痛點的瞬間，我們渴望的到底是關系的勝利，還是關系的幸福？

這個問題的答案，便是愛與破壞的分水嶺。

我發現很多人愛到最后，都會困惑：“我明明是在乎的，為何結果會是這樣？”

有時候，正是那些看似無心的舉動，在悄悄地扼殺著愛的生機。

01

只看到缺點

在關系中，看到一個人的缺點是人之常情，但若眼中只剩下缺點，愛便會悄然流失。

這種視角，會讓一個人的解讀方式出現偏差。

小朵（昵稱）的丈夫是一名教師，收入比她少，因此家里的大部分開支由小朵負責承擔。

她原本是不計較的，但她老公在家里就像個甩手掌柜，家務是她做，孩子是她管，連雙方父母的人情往來都是她一個人在操心。

更重要的是，她累死累活地撐起一個家，不僅得不到一句體諒，還被說太強勢、不像個女人。

心理學里有個詞，叫做“負面偏差”——人更容易記住傷害，忽略溫暖。

上述小朵更多在說她老公的不足，卻很少提及長處，但有沒有思考過：

當初為何愿意嫁給他呢？是看中他的工作穩定且體面、是欣賞他的智商與學識、還是由于他的陪伴和溫柔？

如果對方當初真的一無是處，當初是不會選擇結婚的。而且，對方真的“一無是處”嗎？

也許不擅長做飯掃地，但有沒有接送過孩子、輔導過孩子的作業？

也許不操心長輩禮節，但晚歸時有沒有等你回家才睡，有沒有享受過他作為老師的福利？

這些對方“做到的部分”、“提供的部分”，是不是被忽略了？

小朵上述講的幾乎全是對方沒做到的，卻沒提對方做到的，說明關注點被負面情緒裹挾了。

當然，不是要忍氣吞聲，而是要學會抓大放小。

婚姻就像合伙開公司，不能只盯著對方沒做到的部分，而要看看對方貢獻了什么資源。

對方可能沒在金錢和勞務上貢獻太多，但他的社會身份、教育資源、人際脈絡可能也有家庭收益，只是現在自己不覺得值錢。

如果對方的高智商能輔導孩子作業，社會地位能幫家里解決實際問題，這些都是隱性的價值。

所以，想清楚自己到底需要什么，比對方到底做錯了什么更重要。

只有想清楚這一點，才能從“婚姻的抱怨者“變成“清醒的經營者”。

02

敵意想象

在親密關系中，“敵意想象”是一種危險的內部消耗。

它會讓一個人用預設的惡意解讀另一個人，用虛構的敘事傷害自己，最終親手將關系推向最害怕的結局。

好比讀者小芙（昵稱）和男友戀愛十年，依然不了解男友的真實想法。

她丁克，男友被丁克。大學期間，她男友由于接受不了丁克，提出了分開。她不爭氣，找對方復合，但沒承諾要生。

她男友很少考慮人生，而她一直在強迫對方思考，同一個問題需要反反復復提醒對方，她覺得好累，變得敏感又暴躁。

她明白對方正在成長，可無奈的是，這種成長跟不上她陷入崩潰的步伐。

她之所以會頻繁崩潰，大多是因為體會不到被愛、被認可以及被欣賞的感覺。

而且，她不確定男友的改變是否發自內心，擔心這僅是為了挽留她而隱藏真實的自己。

像之前愛玩游戲，玩了卻騙她說沒玩，因此，她不清楚對方究竟還愛不愛玩游戲。

就如同生孩子這事，雖說不想生，但不知是否為真心話。

什么樣的女人，才會陷入文藝里而無視現實？答案是，又卑又亢的人。

在自卑當中找到一種亢奮，覺得自己非常特別，用這種“特別”抵抗世界給的惡意。

而“我能理解”，需要從又卑又亢走到不卑不亢。

這意味著需要尋找真正的平衡，需要放下對世界的防御和敵意。

小朵和男友談了10年戀愛，但因為自我的防御，讓彼此沒有辦法觸及真實。

這種對伴侶的防御，從不是感情的“錯”，可能是過去的經歷讓你不敢輕易敞開心扉，也可能是沒找到安全的方式傳遞真實的自己。

越早關注并面對這種“無法觸碰真實”的狀態，越能避免感情在假性親密里消耗，也能更早學會用健康的方式貼近彼此。

小芙為什么了解不了對方真實的想法？因為她自始至終都在不斷地搖擺，而只有穩定的容器才能盛放出真實。

從她給我的聊天記錄，可以看出男生是有成長的，而且情商已經極高了。

比如，為了讓小芙感受到被愛，男生給她送了花，拍照、陪伴，結束后卻被說成是強求來的、感覺很惡心。

即便這樣，男生還覺得“你說的對”。

之后讓對方打個20萬欠條，男生說：“對不起，讓你自己侮辱了自己。”

這種情商，一般男生絕對達不到。

一個人如果可以糾正自己的重要看法做一件事，做出來就是心甘情愿了。

這時候，沒必要再打開對方的胸膛，去看這顆心甘情愿的心究竟是什么顏色的。

相處中，看一個人的行動就夠了：

要對方送花，對方送了；要對方打卡，對方打了；要對方拍照，對方拍了；要對方打20萬欠條，對方也打了。

這時候再檢驗行動背后的真心，就是誅心之論。

試問，誰能夠撕開自己的胸膛、捧出一顆心給你看究竟是什么顏色呢？

既然對方有行動力，就好好過下去，把日子過好。

03

左右對方的想法

什么是愛？什么是控制？

愛是“我愛你，所以你是自由的”；而控制是“我愛你，所以你必須聽我的”。

二者之區別，云泥之別。

讀者曉曉（昵稱）結婚時，家境比丈夫優越許多。婚后，丈夫一直待她很好：

從未出軌，工資上交，對她家人也盡心盡力。因此，當丈夫忽然提出離婚時，她以為那只是氣話。

兩人三觀不合，爭吵不斷。如今丈夫仍住在家里，繼續替她還房貸，生活看似與離婚前無異。

可每當曉曉提出復婚，他都拒絕；只要曉曉不同意親密，他便揚言搬出去。

她問對方：“難道你留在家里就是為了保留住我這個炮友？” 對方說：“對。”

她難以相信，疑惑：結婚時條件太好了，把對方本來的渣被掩蓋了？

所有的三觀不合，本質上都只是對方不按照自己的意愿而已。

好比上述兩個人經常吵架，無非就是女方仗著自己條件好，想要讓對方按照她的想法生活。

但是，她沒有辦法馴服對方。

另外，所有的難以置信、一直沒想過，本質上都是因為不理解人性。

曉曉一直覺得自己的條件比對方好，這說明了一件事情：關系反轉以及對方一直不肯復婚，是一種報復和隱形攻擊。

由于沒有辦法對她怎么樣，對方采取了報復的措施。

人跟人之間在談論渣男的時候，似乎都會發泄自己的想法。

這個世界上很少有人真正面對問題，更談不上解決了，絕大部分人都只是愿意回避、不愿意發現。

所以，想要人生獲得真正的解脫，只有一個方式：搞清楚現狀，究竟是怎么來的？

試想一下，一個男生始終對自己很好，既沒有背叛，也沒有外遇，離婚時幾乎把所有東西都給了自己，甚至還承擔了房貸，可為什么關系還是走到了這一步呢？

原因很可能是：對方在通過不復婚的方式來實施羞辱、報復。

如果不面對這個問題、嘗試找到問題的答案，問題永遠不可能得到解決。

這不是罵兩句渣男就有用的事情，只有從本質上了解人性、了解關系的本質才有用。

今天談論破壞愛的行為，不是要對關系進行審判，而是一場勇敢的“排雷”行動。

唯有清晰地識別出那些侵蝕親密感的，才能停止無意的傷害，為愛創造出真正生根發芽的空間。

如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！

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