婚姻的金融本質

本文試從理性的角度普及金融知識，探討婚姻社會，僅為普及、啟發、探討，絕無他意，請審核小姐姐明辨。

有這么一個項目，你看能不能投資。

這個項目深受傳統人士喜愛，它被包裝得很好，好到很多年輕人對它的未來充滿盲目期待。

可惜該項目投資額較大，基本上你要壓上全部身家才能啟動。

而且，投資周期很長，長到可延續到你生命的最后一天。

請注意：該項目除了巨額的首批投資，每個月都還要定投。

一旦有幾個月沒定投，你可能會損失很大甚至被合伙人掃地出門。

假如，我是說假如，

假如你投入了你的全部，卻幾乎沒有回報，那么這種項目你投嗎？

此時你可能會罵人了，怎么可能呢。

但其實很多人對這個項目趨之若鶩，第一次投資失敗還要把自己剩下的全部再投第二次，第三次……

你已經猜到了，這個項目就叫——

結婚。

結婚的本質就是投資。既然你覺得上面說的項目傻子才投資，卻為何對“結婚”兩個字失去思考奮不顧身呢？

在婚姻里，絕大多數“老實”男人付出的是他一生的價值。

絕不僅僅是后半生的所有現金流及全部價值，前半生的價值也用彩禮啊，買房買車啊，辦婚禮啊等方式投進去了。

但回報呢？

只有一點點的Xing價值，和起初的一點情緒價值。

婚后，Xing價值在逐漸消退，甚至對于對方來說成本很低的情緒價值也未必能提供了。

有時可能不僅沒有情緒價值反而會有負價值，ta可能成為你煩惱的源頭。

女人也很冤：我為你生了孩子，可能犧牲了工作機會職業發展，也讓自己最大的價值，X價值大打了折扣，也就是通常自稱的“我為你付出了*年的青春”，但你給我的保障給我的安全感不夠。

一旦真的有了“子公司”，也就是孩子，那就相當于背上了終身負債。

房貸，終有一天能還完，但負責任的你對孩子的操心，到你咽氣前一秒才能結束。

婚姻這種投資項目，投資前，你們彼此間的“信息披露”一定是不充分的，你甚至只能看到被對方美化過的一部分“財務報表”?；楹?，多半會發現對方的“基本面”跟自己婚前對ta的“估值”相去甚遠，這就叫：價值陷阱。

男方付出彩禮等前期成本，女方付出了“青春”，雙方卻都認為自己沒有保障，這就叫：風險敞口過大。

通?；閮炔徽撃信颊J為自己的付出和回報不成比例，這就叫：對應的風險溢價不及預期。

除了極個別“嫁入豪門”靠婚姻跨越階層的人，大多數婚姻幾乎沒有什么額外好處，這就叫：阿爾法收益為負。

若不結婚，可以選擇的生活方式更多，更自由，這就叫：機會成本過高。

婚后，X價值和情緒價值都在逐漸減弱，這就叫：邊際效用遞減。

之前的付出太多，比如每月都給ta一萬塊錢，一旦有幾個月沒給或者少給，對方會瞬間忘掉你之前的所有付出而對你心存怨氣，這就叫：沉沒成本太大，資產折舊期太短……

投資這個項目好一點的結果是資產減半出局（離婚分一半家產），最悲催的是終身被套……

雖然年輕人未必都懂金融，但他們中的極少數似乎也感覺到了上面所說的道理，與其進行所謂“長期價值投資”（婚姻綁定），不如玩短線交易（只談戀愛）或者干脆投資自己（把錢花在自己身上）。

以上不分性別，男女都一樣。

雖然婚姻作為生活方式的一種還將長久地存活下去，但可能會逐漸地退出社會生活方式的主流，至少不再是唯一的主流。

本人并非否定婚姻這種生活方式，而意在啟發更多的人在面對“人生大事”的時候學會思考，年輕人認真地考慮哪種生活方式適合自己，而不是像以前的年輕人只能選擇結婚。

以往年輕人在選擇自己一生的生活方式時，既沒有選擇權也沒有思考權。

偶爾的不婚另類會遭到家庭甚至家族的逼迫，他就算搶回了“選擇權”最終不婚也要付出巨大的代價。

“思考權”就更加缺失了。從小到大，影視、書籍作品都在鼓吹戀愛腦，包括武俠小說都是包裹著武俠外衣的愛情小說，唯一的另類韋小寶也是戀愛腦，只不過他同時對七個人上頭。

“問世間情為何物，只教生死相許”“必須要愛一個人”，“愛情是超越一切的感情”，“愛情最偉大”，“為了愛奮不顧身”……這些外表貌似溫暖，內核卻極度偏激的理念幾乎是80后一代人從小到大的主流思想。

這些理念從出生就溢滿在你的周圍，彼時又不能像現在這樣靠互聯網充分交流某一個問題，所以當時絕大多數年輕人很難獨立思考自己到底要怎么活。

到底要選擇哪種生活方式，把選擇權和思考權都還給年輕人，這其實也是巨大的社會進步。

愿天下有情人終成眷屬，愿已婚已育的你好好愛你的家人，愿還沒結婚的人可以充分思考婚姻的利弊后再做決定。

求贊，如果你也同意我的觀點。