我與腦海中的“惡魔”對話了10年：一個幻聽者的自救之路

本篇作者 | 沁小萌

本篇編輯 | 貓須

插圖來源 | KALINA

感謝10年前的自己，沒有從那個窗臺跳下去。選擇活著，讓我見證了更好的自己。

初遇幻聽

我從未料想，那段被抑郁陰霾層層籠罩的中學時光，竟會被一個突如其來的幻聽，如狂風般無情地打破所有的平靜與平衡。

幻聽，宛如一個幽靈，在我腦海中盤旋不去。它是一個冰冷且強硬的聲音，帶著不容置疑的口吻，像高高在上的審判者，命令著我，不斷在我耳邊低語，告訴我生命的盡頭才是歸宿，只有走向死亡，才能結束這一切痛苦。它逼迫著我傷害自己，那聲音仿佛帶著一種無形的魔力，讓我在清醒與混沌之間掙扎。

多年以來，抑郁情緒如潮水般不斷積壓，如同一個心魔，在我內心那片原本平靜的海洋里，肆意地綻放出邪惡的花朵，終于在生活中點點滴滴之間，以聲音的形式，逃離了我意識的控制，幻化出獨立的存在。

那聲音告訴我，想要走出抑郁的深淵，想要擺脫眼前的困境，唯一的途徑就是傷害自己。它描繪著死亡的美好，說那可以帶給我無盡的解脫，仿佛死亡是一個溫暖的港灣，能接納我這疲憊不堪的靈魂。

漸漸地，我開始愛上這種逃離現實控制的感覺，盡管它看似在幫我，可每一步都伴隨著無盡的痛苦，如影隨形。我畏懼它，害怕它，常常哭喊著求它不要傷害我，可我卻沒有勇氣反抗那個聲音。每當那聲音如惡魔般降臨，我的淚水便不受控制地奔涌而出，哪怕我清楚地知道，這一切都只是虛幻的夢境，是大腦編織的恐怖陷阱。

然而，在這無盡的痛苦中，我又感覺到了一絲別樣的輕松。因為那聲音的來臨，讓我不再深陷于抑郁的泥沼，不再過度關注內心那如亂麻般的情緒。我仿佛從內在情緒的囚籠中掙脫出來，走向了外在的對抗。我會對著那聲音破口大罵，用最狠毒、最刻薄的話語回應它，試圖在這場無形的戰爭中占據上風。

有時候，那個幻聽也會換上一副虛偽的友善面孔，陪在我身邊，給我描繪一幅美好的畫卷。它告訴我，死亡后的世界是多么的美好，沒有悲傷的淚水，沒有憂郁的陰霾，沒有恐懼的籠罩，更沒有那令人窒息的考試。在它的蠱惑下，我會短暫地逃脫自己意識的束縛，沉浸在那個美好的烏托邦幻想之中。

可幻覺終究是幻覺，在它的支配下，盡管我內心深處對自殺充滿了恐懼，不敢邁出那致命的一步，但最終還是有了第一次自殺嘗試。那一刻，我感覺自己仿佛被一股無形的力量推動著，失去了對自我的掌控。

幸運的是，我獲救了。在父母的陪伴與關懷下，我踏上了就醫之路。從急診室離開的那個下午，我沒有回頭。過去的自己，已經死去。嶄新的自我，迎來的是漫長的治療與康復之路。

治療幻聽

開啟治療的那一天起，命運的齒輪悄悄轉動，我的人生就此改變。

首先，醫生給我開了大量的抗精神病類藥物，他的主要作用是讓我感到麻木和不真實。因為常年的抑郁情緒，我身體消瘦，食欲不濟，只有七十多斤。醫生給我開具的藥物讓我變得很胖。我開始變得嗜睡，每天都要12個小時以上，白天無法醒來，無法上早課亦無法上早班，反應很遲鈍，經常眼睛向上看，無法停下，失去了社會功能。

然而這一切并沒有讓我好起來，我的癥狀依然很嚴重，依然會有幻聽，甚至還添了一些新的癥狀，在人多的地方，我會突然非常的害怕抓著父母的手不敢放松驚慌失措,感覺那些人群要殺了我一樣，怕已經離開人來人往，我依然無法從恐懼中離開我抱著父親，他寬厚的肩膀給我勇氣。

治療的路，任重道遠。

在家人的帶領下我更換了治療的醫院和醫生。在醫生的推薦下，我選擇了做MECT（無抽搐電休克治療）。在五次的治療后，我開心地發現，那個難纏的幻聽消失了，耳根子清凈了。似乎也沒有那么傷心了，十二次MECT結束，幻聽徹底消失。雖然情況偶爾有些波動，但已經可以正常的生活起居。

因為藥物對我的效果依然不明顯，在起起落落之間，醫生推薦我住院治療，在醫院，我又進行了一個月的MECT治療，我的記憶像是一個篩子，損失慘重，千瘡百孔。無法回憶住院的經歷，這些年過去哪些有趣的地方，遇見過哪些有趣的事情，而幸運的是我沒有再次住院。在跌跌撞撞中，我一邊失去一邊尋找前路。

這次住院經歷徹底治愈了我的幻聽和抑郁情緒，找到了適合自己的藥物，在此后出院依然會做MECT治療對抗情況的波動，但是最終我找到了適合自己的藥物，并且慢慢地走向康復。開始嘗試完成自考學歷，考取職業資格證書，學習提升自己的職業技能。

噩夢一陣陣

樹叢密密麻麻，陽光柔和的灑在大地上，我坐在高高的秋千上一晃晃，忽然繩索掉落掉落在萬丈深淵。我整個人瞬間失去了支撐，如同斷線的風箏一般，掉入萬丈深淵。熟悉的聲音包圍著我。我驚慌失措，熟悉的恐懼感涌上心頭，喊道“那就摔死我吧！拜拜這個世界。”

我揉揉惺忪的睡眼，又是一個普通不能再普通的噩夢，只是眼角不知哪里來的水。

雖然已經過去10年了，我依然會有自殺行為的噩夢，哪怕已經醒來，依然無法從夢中抽離，陷入在恐懼與抑郁的情緒無法自拔，像一個深淵，告訴我被幻聽控制的日子，有多么恐怖與絕望。

多次mect早已使我忘記大部分治療的經歷，僅存些零散的碎片，在無意識中游蕩，每當拼接湊成噩夢，好像還在提醒我，抑郁癥的可怕，命令性幻聽的咄咄逼人，如亡魂一般，對我糾纏不散。能走出幻境中的妖魔鬼怪，有多么的不容易，帶著癥狀，樂觀的生活。

曾幾何時，我在網絡中看到，很多具有幻聽的人，幻聽不會完全的消失，而是要學會與幻聽和平共處，知道哪些是幻覺，哪些是現實，就可以和幻聽和平共處，從容度過余生。感覺既悲哀又不可思議。

而如今，幻聽基本上徹底離開了我的生活，抑郁情緒只是時而拜訪我，不再影響我平平淡淡的生活。我生活的主線變成了通勤、上班、做家務，再平凡不過的當代95后打工牛馬。

10年了，我開始正式停止藥物，并不是我的治療有多么成功，步入社會有多么的順利，而是我已經和疾病握手言和。好好活著，人生的主線地圖，還有好多新章節需要解鎖，大副本，小副本，刷不完的人生新成就。

這10年，練就我的，是強大的意志力。青澀沖動的力量，隨著時間的逝去，早已不見蹤影，多了些海納百川的承受力，哪怕情緒再崩潰，也能平靜地等著情緒離開，不做沖動之事。

笑一笑，人這一生啊，哭著也是一輩子，笑著也是一輩子，為何不能笑看人生？無論前方還有多少困難和挫折等待著我，都會義無反顧的向前沖。因為活著就會遇見困難與波折，戰勝了幻聽給予我未來之路的勇氣。

畢竟人呀，總要要笑著活下去。

備注：每個人的成長經歷和家庭情況都不一樣，因此，文章中的分享，僅做參考。