貴州
2018年9月，我剛畢業沒多久，就在堂哥的介紹下去了某單位做臨時工，想著能邊工作邊考公。
去報道那天，辦公室里幾個女同事聊得正歡，和她們打招呼也只是撇了我一眼。
工作需要對接時，我也總是小心翼翼，一口一個姐的叫著，深怕哪句話說得不對，惹得她們不快。
那段時間，我心力交瘁。
下班回到家，腦子里仍然不斷回放著白天的一切：
一句意味深長的“玩笑話”，一個不置可否的表情，還有那些突如其來的哄笑……
我像一個偵探，反復咀嚼每一個細節，內心上演了無數場宮斗大戲。
我們這代人，從小聽著“要懂事”、“要討人喜歡”長大。
早就已經把外界的評價，當成了衡量自己的尺子，就好像“被喜歡”是人生通關的必備技能。
直到無意間翻開《被討厭的勇氣》這本書，如當頭棒喝：
你之所以痛苦，正是因為你太害怕被別人說壞話，甚至被討厭。
原來，不被喜歡也沒關系的。
別人怎么看你是別人的課題，擅自背負別人的課題，只會讓自己痛苦。
—壹—
一切痛苦的根源
把別人的課題，背在自己身上
你是否也曾為了合群強顏歡笑？為了不被非議忍氣吞聲？為了不被討厭，時刻察言觀色？
《被討厭的勇氣》里，講了一個關于患有“臉紅恐懼癥”的女孩——玲子的故事。
“臉紅恐懼癥”，顧名思義就是，只要和異性說話，就會滿臉通紅。
玲子為此痛苦不已，她很想談戀愛卻不敢。
“哲人”心里很清楚，不是因為她臉紅才不敢告白，而是她害怕被拒絕，所以需要臉紅這個癥狀。
這樣她就可以安慰自己：“要不是這個毛病，我早就找到真愛了。”
那么，玲子究竟在逃避什么？
她逃避的，是“被拒絕”這個可能的結果。
更準確地說，她在逃避“別人不喜歡我”這個原本屬于他人的課題。
隔壁鄰居家的一位姐姐，每天六點起床做早餐，七點送孩子上學，下了班又要準點接孩子。
有一次孩子發燒，她請了天假，第二天回到公司就感覺氛圍不對。
年終考評時，領導委婉地說：“家庭負擔重的話，可以考慮換個輕松的崗位。”
她跟我訴苦：“我到底要怎么做才能讓他們滿意？”
其實我很想告訴她：你永遠無法讓所有人滿意，因為“他們滿不滿意”根本不是你的課題。
當我們把自我價值的判斷權交給別人，就如同把自己的房子蓋在了別人的土地上，何時會被趕走，全看地主人的心情。
這種活在他人注視下的生活，能不累嗎？
—貳—
成年人該有的自律
學會課題分離，與別人劃清界限
阿德勒的“課題分離”理論，初聽覺得很冷酷，細想卻是一種慈悲。
判斷一件事是誰的課題，只需看最終的后果由誰承擔。
比如孩子寫作業這件事兒。
無論父母怎么催促、打罵，孩子仍舊磨蹭到深夜，結果，第二天上課因為打瞌睡被老師批評。
這些后果是孩子在承擔，所以學習是孩子的課題。
父母橫加干涉，就是侵犯了孩子的課題，只會引發對抗和痛苦。
學會課題分離，與別人劃清界限，才是成年人應有的自律。
堂哥在大廠工作了八年，才熬成了部門的骨干，可是新調來的上司總愛挑他的刺，說他“方法傳統”、“不懂變通”。
他整夜整夜地失眠，每天上班前都要在車里坐十分鐘，給自己打氣。
直到廠里組織體檢，堂哥被查出甲狀腺結節，醫生建議他少生氣。
那天，他忽然就想通了，他說：
“我的課題是把項目做好、帶好團隊。
而領導怎么評價我，是他的事。
如果他的批評有道理，我就改，如果純屬個人偏好，我為什么要用他的標準，來懲罰自己呢？”
堂哥的痛苦，從他糾結“新上司為什么討厭自己”時就開始了，因為他越界了。
“與別人劃清界限”，并不是要教人我行我素，與世界為敵，而是幫自己從泥沼里把腳拔出來。
就像兩個挨得太近的人跳舞，你覺得被踩腳，對方還覺得你礙事，稍微退開一步，反而找到了各自的節奏。
—叁—
不必非要得到“他人認可”
堅定做自己就好
心理學家卡倫·霍妮曾說：
“所有人，只要還期待著從別人那里得到什么，就不可能真正地放松。”
只要你還在意別人怎么看你，期待得到別人的認可和喜歡，你就很難好好生活。
停止討好，才能真正地看見別人，也才可能與他人建立真實的關系。
書里有個概念，叫“橫向關系”：
我們雖然不同，但平等，你不需要仰視誰，也不必俯視誰；你也不必非要得到他人的認可。
就像你不會嫉妒姚明比你高，也不會嘲笑潘長江比你矮，因為身高不是評價一個人價值的標準。
公司里的一位設計師，曾經是個“應聲蟲”。
客戶說要改紅色，她絕不堅持黑色。
結果作品越發平庸，價值也越來越低。
后來她咬牙接了個小項目，堅持按自己的專業判斷來做。
起初，客戶的確很不滿意，但作品上線后效果出奇地好，也給她帶來了職業生涯里的很多大訂單。
以前，她討好所有人，卻讓所有人失望。
現在，她只做好自己該做的，反而得到了真正的尊重。
《莊子》里有個“無用之材”的故事，也特別應景。
一棵“歪脖”樹，木匠覺得它長得歪，不成材，就沒有將其砍下，結果這棵樹反而長成了參天大樹，枝繁葉茂，讓無數人在樹下乘涼。
它的“不被認可”，恰恰成了它安身立命的根本，也讓它擁有了更大的價值，得到了更自在的生存狀態。
同樣地，我們也不必追求成為世俗標準下的“棟梁之材”，堅定做自己就好。
——————————結語
尼采曾經說過：
“一個人知道自己為什么而活，就可以忍受任何一種生活。”
我想再加一句：“一個人知道自己是為誰而活，就可以拒絕所有不該自己承受的生活。”
“拒絕”的代價，是被某些人排擠、討厭；
幸福的密碼，則是擁有“被討厭的勇氣”。
往后余生，只需要理清楚兩件事：
“關你什么事”、“關我什么事”！
別人的看法是別人的事，自己的生活才是自己的事，取悅自己很重要。
就像我們不會因為鄰居家的窗簾顏色選得好，就重新裝修自己的家，又何必因為別人的一句評價，就推翻自己的人生呢？
去他的完美人設，去他的八面玲瓏。
擁抱“被討厭的勇氣”，而后理直氣壯地告訴別有用心的人：
“做自己是我的課題，討厭我、排擠我是你的課題，我尊重你，但恕不奉陪！”
時間有限，別把它浪費在別人的劇本里。
從今天起，理直氣壯地做自己吧！
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