一位40歲媽媽的自述：人到中年后，一旦開竅，就很難對孩子發脾氣，對伴侶太無語，不再對自己太苛責（推薦）

作者：牧青野

來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）

“中年婦女的日常是什么？”

“光顧著忙孩子，都忘記‘上吊’了……”

有人剛在網上分享完這句玩笑，就有無數媽媽們附和：

“還真是，我一月份腦膜瘤做開顱手術，術后偏癱只能住院，但還得時不時喊孩子來病床前，忍著氣盯他的作業。”

“那必須是我，家里兩個初中走讀生，還有一個小學生，鬧鐘定得跟趕場一樣。”

（圖源網絡）

“再加一個我，還真顧不上上吊，有那工夫還得收拾家務。不過要真上吊，上吊前還得把手機密碼改了，不然娃就放飛了……”

句句不說我，句句都是我！

媽到中年，那就是一部長長的被耗史。

雖然我們也知道，對氣死人的孩子，對總“消失”，一出現就添亂的伴侶，要心態好，情緒穩，用心引導，用愛澆灌，大不了兩眼一閉尊重對方命運。

但啥事一真落在自己身上，還是會在看不下去，希望更好，擔憂太多的心理支配下，忍不住時不時發個火。

都說中年當媽，萬事艱難，唯有自救。

如果自己不“開竅”，被鎖在執念里，那很可能這一生都只能被各種自己的“想不開”拖垮。

也許直至暮年，站在更遠的時間線，回看現在，才會后悔為什么把精力放錯了位置，徒徒消耗了自己和家人半生……

媽媽一旦開竅——

就不會對孩子輕易發脾氣了

我有一個送娃上學的搭子，我倆每天的對話，幾乎都是這樣：

“我昨晚被我娃快要氣死了……”

“嗯，你說。”

然后我吧啦吧啦吐槽一堆，她只笑笑不說話。

過一會，我情緒宣泄得差不多了，又開始轉頭自我安慰：

“唉，說的時候氣得要死。但說完了，發現也不是個啥事。”

“是呀，所以每次你吐槽孩子的時候，我都不太搭話。

其實讓咱們生氣的，幾乎都是因為孩子的事產生的一些負面情緒。”

心理學家蕾尼·米爾曾說：

“當你有第一個孩子之前，你根本不會想到像按時起床、穿衣、刷牙、吃早餐、整理床鋪、書桌等這些小事，會把一個媽媽惹得有多么怒氣沖沖。”

仔細想想，好像真的是這樣。

生活中，讓我們情緒失控的，很少有大事，反而幾乎都是一些瑣碎的小事。

有句話說：

“事件不會引起憤怒，在事件過程中產生的信念才會導致憤怒的行為。”

簡單說：

我們生氣的，并不是孩子做的事，而是因為這些事，讓我們產生了一些負面的聯想。

分享幾個《憤怒的父母》中寫過的孩子讓媽媽生氣的真實原因，媽媽們可以自查下，你家孩子讓你最近一次生氣，背后的原因可能是什么：

1、都是針對我——這孩子就是喜歡挑戰我的底線； 2、我的孩子沒救了——孩子雖然做錯了一件事，但我覺得他整個人生都要完了； 3、這太糟糕，太不尋常了——所有孩子里，是不是我家孩子最差勁； 4、這是災難——我孩子雖然只是沒整理好房間，但我覺得我快要被氣死了，我快要窒息了； 5、我的生活本來應該是完美的——如果孩子足夠聽話的話，我的人生應該會幸福很多吧； 6、我真是倒霉啊——怎么就我家孩子這么難管？怎么就我的生活過得一團糟？

所以你看，一旦你能做到在對娃生氣時，先覺察自己的情緒，就能做到把“孩子做的事”和“因之產生的負面情緒”分割開。

這二者一旦不再被強關聯了，我們就能以更客觀的角度，去真正幫助孩子解決真實存在的問題。

媽媽能“想通”，能看見自己的情緒，能允許孩子存在問題，問題才有解決和改變的機會。

媽媽一旦開竅——

就不會對老公有太多期待了

先試想一個場景：

你在湖面上劃船，陽光明媚，心情愉悅。

突然，對面有一艘船撞了過來。

你氣沉好丹田，正要嗷一嗓子罵過去，可定睛一瞅，對面船上一個人影都沒。

原來對面是一艘空船，你剛才劃船劃得太開心，才一不留神撞了上去。

這下，你丹田里攢好的怒氣，仿佛剛吹滿氣，捏緊，又立馬被放開的氣球一樣，哧溜一下就躥干凈了。

你突然一下就不氣了，甚至還會自嘲地一笑……

這是網友化用的《莊子·山木》中的一個故事。

放到和隊友的養育合作中，道理同樣：

你陪孩子寫作業到深夜，終于孩子睡了，你又累又氣回臥室一看，隊友正四仰八叉一臉油光，睡得呼呼大響；

孩子要月考了，你上廁所都不敢發出聲音，隊友卻一回來叮呤哐啷一通吵，然后癱沙發上嘎嘎笑著刷手機；

你費勁巴拉給隊友分享了一堆“夫妻合作，育兒才能事半功倍”“別做甩手爸爸，別等孩子大了叛逆了才后悔”“育兒是一場夫妻合謀”的文章，忍著怒火滿心期待隊友開悟，可他看完后，懟你一句：“少聽專家制造焦慮。”

作為一個老師，這些年遇到過很多父母。

說實在的，有時候你不得不承認，這世上就是有那種神仙爸爸——對孩子操心，對老婆貼心。

二十多歲的時候，遇到這樣的爸爸，我會羨慕。

但如今人到中年，再回頭看看，有些事有些人可遇不可求，中年女性最大的修行，是接納一切已發生的。

就像那句話所說：

“女人一旦過了35歲，就要明白，你唯一能管好的，只有自己。

不對他人盲目期待，放下執念，才不會讓自己時不時崩潰。”

好比前面寫過的那艘“空船”，當你把隊友想象成一條“空舟”，很多事情的角度就變了：

1、“船”在水面上漂，有他自己的節奏。

隊友就是這條“空船”，你對他生氣、吼叫、發泄，除了讓自己歇斯底里，幾乎毫無用處。

不知道你是否會和我有同樣的感受？

有時候和隊友因為一些育兒觀念的不同爭吵完，冷靜下來仔細想想，其實彼此的想法和做法都沒錯。

王陽明說過：“凡事一體兩面。”

不同的觀點、方法，用不同的角度去看，都有其合理性。

所以，可以適可而止地爭執，但不必過于怒氣上頭。

2、想要不被“船”撞到，就要給“船”配一個“駕駛人”。

與其默默生氣隊友為什么不主動育兒，不提前規劃陪娃，不如給他直接下達指令：“周六下午我有事，你需要提前騰出時間送孩子上興趣班，然后再帶他吃晚餐。”

當然這里還有很多兩性相處心理學的內容，我們就不一一論述，只聊一點——把隊友當“空船”，不是為了物化對方，而是用“去人格化”的心理，暗示自己，不要把自己的期待，投射在他人身上。

媽媽一旦開竅——

就不會對自己有太多苛責了

再和大家分享一個事：

有次我帶學生和家長們去摘草莓。

正常摘草莓的錢付完后，孩子們如果摘得太多，就需要給種植戶付多出的草莓采摘錢。

當時孩子們很興奮，一個個都準備好要比賽看誰摘得更多。

但一位媽媽很明確地跟倆女兒說：

“媽媽這次帶你們摘草莓的預算是**錢，所以你們在摘的時候，不可以超過**，你們需要自己商量好誰摘多少，總共摘多少，才不會最后超出預算。”

當時有另一位家長，悄悄和我吐槽：

“沒錢就不出來唄，這樣摳摳索索，把孩子養得一身窮氣，有什么好？”

而且在別的媽媽都全程陪著孩子摘草莓，忙著遞水杯擦手時，那位媽媽給孩子交代好注意事項，自己就去一邊乘涼了。

首先那位向我吐槽的家長說得也并非完全不正確，因為從某個角度來說，確實會有她說的那些隱患。

但當時的我，剛經歷完一些“頓悟”時刻：

我女兒出生后，因為沒人幫忙帶孩子，我又不放心把孩子交給陌生人照顧，所以只能自己一邊帶孩子一邊上班。

而我自己從小父母離異，在姥姥家長大，沒有安全感，也沒有歸屬感。所以我總想盡全部心力對女兒好，不錯過她的每一個陪伴時間。

后果就是，女兒很小的時候，我因為一直沒有去治療膽結石，導致引發了膽源性胰腺炎，只能住院。

但住院時，因為放心不下女兒，在病情剛穩定一些后就出院，結果出院三天又二次住院。

二次出院后，我一點都沒有吸取教訓，生活重心還是全部圍繞著女兒轉。

孩子爸爸休息時間帶娃，我就去教室上課；周內下午孩子睡覺，我就上線上課；早上4點多，起床寫文再掙點稿費……

持續的高強度工作下，我抑郁爆發，情緒崩盤，暴飲暴食，病生了一茬又一茬。

最嚴重的是，我內心深處，也開始對女兒生出了很多怨氣，隱隱默認我之所以這么辛苦，都是為了她。

直到后來，我和孩子爸的婚姻走向盡頭，事業也出現很大波折，我自己經歷了很長時間的低沉，女兒也被我經常爆發的壞情緒影響得敏感謹慎后，我才突然想通：

“這世上，誰都做不了完美媽媽。

當媽這門功課，無論你怎么完成，最后都有遺憾。

你忙于掙錢，孩子長大，會說我需要的是陪伴；你放棄事業照顧孩子，孩子長大，會說我需要能托舉我的父母……

不完美是常態，過度追求完美，是病態。”

因為我自己走過這些“歪路”，所以在有人吐槽那位媽媽時，我特別能理解她，就像有次她對我說的話：

“我一個人帶倆孩子，本身掙錢就不容易，我不會和孩子訴苦，那是我自己的功課。

但我會明確告訴孩子我的能力范圍，因為這是真實的生活。

我覺得我是一個好媽媽，我盡自己最大努力，給了孩子更好的生活，也在好好生活給孩子做好榜樣，這就夠了。

剩下的，就是孩子自己的課題了，我參與不了，也控制不了，只能守好大后方，默默祝福。”

一句說爛了，但很有用的話：

我們先是自己，才是媽媽。

不苛責自己，不僅是保護好我們自己的情緒狀態，其實也是用愛自己的方式，輔助守護好孩子的精神能量。

想分享一段《百家講壇》中的話，送給各位媽媽們：

“沒有任何一個人，能把你變得越來越好。

你越來越好的原因，是因為你一次次的經歷，一次次的放下，一次次的自救，又一次次的成長。

引路靠貴人，走路靠自己，成長是靠經歷。

一定要救自己于水火之中，哪怕千千萬萬次。”

不執念，不固著。

當你持續不斷地提升自己的“精神海拔”，剝離情緒，從養育的問題中抽離出來，便能把自己的內心，養得更強大。

而此時，你對孩子，對伴侶，對自我的包容也將更寬廣。

畢竟說到底：

最終極的開竅，就是意識到，一個人能改變和救贖的，只有自己。

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