父母過度操心，正制造逃離家庭的孩子，青島青少年心理咨詢來解惑

很多父母沒意識到，自己攥著“為孩子好”的初衷，卻用“過度操心”織了一張網。可能家長還不自知，但追著喂飯、書包替孩子收拾、選興趣班替孩子拿主意，連孩子跟同學吵架，都要沖上去替他解決...都足夠說明問題了。可越這樣，孩子反而越想躲：放學磨磨蹭蹭不想回家，寧愿在外面待著；有心事也不跟爸媽說，寧愿憋在心里；甚至長大后填志愿、找工作，都想往離家里遠的地方去。

家長真別怪孩子不懂事，因為從心理學的“心理邊界”理論來看，過度操心本質是父母越過了孩子的邊界，把孩子的事當成了自己的事。孩子從很小的時候就開始嘗試建立自我：比如兩歲時會說“我的玩具”，五歲時想自己系鞋帶，十歲時想自己安排周末時間。這些都是他們在試著“掌控自己的人生”，可父母的頻繁操心會打破這種嘗試：“你系不好，我來幫你”、“你安排不好，聽我的準沒錯”。次數多了，孩子會覺得“我自己做不了主，說了也沒用”，慢慢就不想再爭取，甚至想“離爸媽遠一點，或許就能自己說了算”。

更關鍵的是，過度操心會讓孩子覺得“家不是放松的地方，是被管控的地方，充滿了緊張氣息”。比如孩子寫作業，父母一會兒過來遞水果，一會兒提醒坐姿不對，一會兒又說這道題不該錯；孩子想跟朋友出去玩，父母要問清“跟誰去、去哪、幾點回”，回來還要追問“玩了什么、有沒有吵架”。這些看似“關心”的舉動，其實都在傳遞“我不放心你，你需要我盯著”的信號。孩子在這樣的環境里，連呼吸都覺得緊張，自然會想逃離。就像人在擁擠的房間里待久了，會想推開窗透透氣一樣。

青島飛米粒青少年心理咨詢接觸“逃離家庭”的孩子比較多，他們說的最多的不是爸媽不好，而是爸媽太累了，累到要管自己的每一件事，累到自己連一點犯錯的機會都沒有。有個孩子說，自己哪怕不小心打翻了牛奶，第一反應不是道歉，是怕爸媽說“跟你說了多少遍，拿穩點”；有個孩子填志愿時選了距離遠的外地學校，不是不喜歡家鄉，是想試試不用每天被問“作業寫了嗎”的日子。這些孩子不是不愛家，是不愛“被過度操心包裹的家”。

其實很理解父母要做的，不是替孩子把路鋪平，而是給孩子留一塊自己的地方。比如孩子收拾書包，哪怕他漏帶了課本，也不用怪他，讓他自己承擔“上課沒課本”的后果。大概率下次他自然會記得檢查；孩子選興趣班，哪怕你覺得畫畫不如鋼琴實用，也可以問問他“你為什么喜歡畫畫呀”，而不是直接替他決定；孩子跟朋友吵架，哪怕你覺得“是孩子受了委屈”，也可以先聽他說“你們到底怎么了”，而不是馬上沖去找對方家長。

還可以試著“把問題還給孩子”。比如孩子說“作業太多寫不完”，不用馬上幫他想“怎么分配時間”，可以問他“你覺得先寫哪科會好一點”；孩子說“跟同學鬧矛盾了”，不用馬上教他該怎么說，可以問他“你想怎么解決呢”。當孩子覺得“我的問題我能做主”，他對家的抵觸會少很多，也不會總想著逃離。

要是你發現孩子已經開始跟你嚴重疏離，比如放學不按時回家、跟你說話越來越少，也不用著急。青島飛米粒青少年心理咨詢的咨詢師會幫你和孩子一起“重新找到相處的節奏”，很多家庭在咨詢后會發現，原來父母少操一點心，孩子反而更愿意跟家里親近；父母多給一點信任，孩子反而更不想逃離。

最后想跟父母們說：家應該是孩子“想回來”的地方，不是 “想逃離” 的地方。過度操心不是“愛”，是用愛把孩子推遠。你不用替孩子擋住所有風雨，因為他需要自己學會撐傘；你也不用替孩子規劃所有路，因為他需要自己走出方向。當你愿意松松手，孩子反而會慢慢靠近。因為他知道，家里有信任、有自由、有他想珍惜的溫暖。要是過程中覺得難，青島飛米粒青少年心理咨詢會陪著你，一起把家變成孩子“不想離開”的地方。