高三了，不要過度共情孩子，既有要求又要看淡分數，孩子才更上進

我以為孩子高三，我會很緊張和有壓力，也會有緊迫感。

但這兩個月經歷下來，發(fā)現(xiàn)自己比任何一個階段都放松和淡然。

并不是對孩子沒有期待，也并不是對孩子沒有要求，但更多是抱著一種得之泰然，失之坦然的平靜。

不再像之前一樣有大喜大悲或意難平，也不會像之前一樣過于在意分數。

兩年高中生媽媽的經歷，見了太多的跌宕起伏，成績從沖上去，再到暴跌，再到平穩(wěn)。

有過欣喜，也有過消沉，但更多是平靜和從容。

多大點事啊！不就是成績不如意，又不是孩子做人有問題。

不會因為孩子曾經的高光時刻而陷入無名之輩而憂傷，也不會因為之前比孩子差的同學超過孩子而挫敗不已。

一分付出，一分收獲而已。沒有什么公平或不公平，呆在過去的光環(huán)中出不去，只能庸人自擾，畫地為牢。

想要就去努力，不努力注定是要不到的。這是很普世和底層的規(guī)律，對誰都是一視同仁。

如果說我初中是一個佛系媽媽，可能有點不準確，或者我的佛系是有前提，那就是孩子每次都保持進步，沒有退步狀態(tài)，起碼還是維穩(wěn)狀態(tài)。

之前我對孩子有一個無意識的標準：

退步是不允許的，進步是正常的，原地踏步也不行。

這個意識伴隨了孩子初中三年，不出意外，中考前孩子連續(xù)三次大型模擬考試翻車，算是給我好好上了一課。

無比意外，也無比慘痛。至今都歷歷在目，難以忘懷。

摔得足夠慘，才能醒悟足夠徹底。

應該是中考前的一個月，我開始醒悟，重新審視自己對孩子的教育方式，覺察自己的高要求，高控制與高期待。

三高算是妥妥坑了孩子了，不過我醒悟得足夠快，自我改變的執(zhí)行力也足夠強。

這可能得益于我已經提前學習了幾年心理學，只需要高人幫我指點一二，我就能心領神會，將自我改變知行合一和落地于日常養(yǎng)育之中。

松弛感是養(yǎng)育孩子最好的神器，也是療愈內耗孩子最好的良藥。

但我不會過度共情孩子，不會心疼孩子的難受，允許自己后退，也狠心讓孩子自己去碰壁，去試錯，去與自我和解。

而我只是充當一個心理容器，讓孩子在受傷或受挫時，我用溫暖與平和，將他包圍。

在我這里，他可以隨意傾訴，吐槽和發(fā)泄內心的負情緒，可以訴說他的感受，他的難受，他的想法以及他的頹敗。

不評判，不說教，也不勸，只是靜靜聽他說。

讓孩子的負情緒流動起來，讓那些不甘心釋放出來，讓孩子的難受清晰起來。

痛則通，通之后就是雨過天晴，就是淚過了無痕。

松弛感不是完全不限制孩子，讓孩子想怎樣就怎樣，也不是在孩子說自己很累的時候，趕忙讓他隨便休息，隨便玩。

昨晚，孩子月考排名出來了，有喜有憂，沒有符合孩子的預期，但總體還算說得過去。

語文考了年排第三，生物考了年排倒數，語文有點意外，生物沒啥意外，好久沒寫生物作業(yè)了，考不好是意料之中。

剛開始，我一直在聽孩子分析他的各科情況，說對這個成績是不滿意的，還有很大提升空間，問我相不相信他。

我沒有直接回答這個問題，而是講，我相信他的學習能力與實力，但我更愿意相信他將計劃落地到行動后的結果。

吃了孩子畫的大餅已經N次了，一次比一次畫得大，沒有不信，但也不全信。

聽完孩子的美好藍圖規(guī)劃，我也會在心里犯嘀咕：這次能維持幾天熱度？

一拍腦袋一個主意，一時沖動定個目標，但到做的時候會自動打折或激情消退。

沒有持久的行動力，再好的計劃和想法，都是假把式。

這一方面，我是不會共情孩子的，我會帶著松弛感提要求：

寶，媽媽肯定相信你想做的事肯定能做成。但做成的前提是先行動落地，不如先把眼前的碎片化時間用好，每天30-40分鐘，一周下來就是5個多小時，是不是補很多漏洞啦。

反正該說，我都說到，做不做隨孩子。能做當然是錦上添花，做不到也坦然接納，接納娃只是個普通娃，少有人走的路是他無法選擇的自律。

這種想法伴隨高三開啟的兩個月，也會延續(xù)到明年高考，松弛中亦有要求，但選擇權交給孩子。提要求是我的事，做不做是他的事。