精神病院擠滿了10來歲的孩子：有些話，爛在肚子里，也別對孩子說

本文授權轉自：小樹媽媽（ID: tree2050 )，作者：小樹媽媽

姐妹們，你們有沒有感覺，現在的孩子沒有以前活潑開朗了，很多都是聚在一起不玩不鬧，甚至有些小小年紀就呆呆的，很悶。

去年還有個很火的采訪提到：精神病院里50%是10來歲的孩子。幾乎每個中小學家長，都或多或少聽過身邊孩子抑郁、焦慮之類的事兒。

就算孩子沒到那么嚴重，不少人對生活的態度也是早早看淡，不想結婚、不想生孩子、不期待什么美好的生活。

比如前兩天，我刷到一個視頻，里面的一個叫優優的小姑娘說：“每次努力都失敗，還不如不努力好一點。”

大人跟她說：成功是很多很多次失敗疊加出來的。

她回答說：失敗疊加在一起，就是（失敗）越來越大。

這娃的思路和邏輯，被很多網友說是“人間清醒”。

但我看了綜藝以后，感覺這孩子不是通透，也不是佛系，而是能量耗盡了。

就拿她上面說的這幾句來說，背景是節目組把孩子們分成兩人一組，先寫完的小組有獎勵。

別的小孩都興沖沖的，抓緊時間干飯，給自己爭取時間寫作業去了，只有優優一個人不緊不慢的吃飯。

帶教老師鼓勵她，她卻說：

“老天規定不可以（不努力）嗎？如果不能，我干脆還在媽媽肚子里（好了）。”

老師又勸她：“媽媽如果不努力，會把你生出來，看到這么漂亮的世界嗎？”

而這個8歲小女孩的回答是：“這個世界一點也不漂亮。”

其實現實生活中，也有很多孩子像優優這樣，年紀輕輕卻失去了朝氣，經常性的情緒低落，對一切都提不起興趣。

到底是哪里出錯，導致他們越來越“喪”呢？

從優優身上，我們或許能找到一些共性的答案。

當孩子反過來成了父母的情緒容器

我一直相信，我們每個人都是自帶能量的。

尤其是孩子，他們天生好奇，對世界充滿了探索欲。

如果一個孩子人生還沒正式開始，就想著“躺平”，那很可能是她的能量沒有得到補充，反而持續性的向外流失。

而最容易“吸食”這些能量的，就是和孩子最親近的父母。

優優一家，就是很典型的例子。

和老師聊“要不要努力”這個話題時，優優就曾說過：“我媽小時候比我要痛苦多了。”

然后說起媽媽小時候，家里只剩一塊蛋糕，姐弟倆都想吃，舅舅哭了以后，外公不問原因就來打媽媽。

優優的結論是：（現在）爺爺每次罵我，我都不哭，只能努力，無奈的努力。

這么無奈的話，從一個8歲的小女孩嘴里說出來，多少有點扎心。

很多網友評論說：孩子能講得這么清楚，平時媽媽沒少說。

我能理解，優優媽媽說這些，不是想和孩子索取情緒價值。

更可能的情況是，她想用自己的經歷來告訴孩子：

“你看，這么苦媽媽都過來了，這點困難算啥，你要知足，要堅強。”

但這種近乎“訴苦”，甚至比慘的表達方式下，孩子感受到的完全是另一種意思：

“你的痛苦不算什么”——畢竟媽媽經歷過更糟的；

“你的情緒不應該被表達”——因為大人才是更苦的那個

“你只能被動承受”，就像當初媽媽一樣。

心理學上有個概念叫情緒容器，意思是孩子產生焦慮、恐懼、憤怒等負面感受時，父母能接住，將之轉化為正能量。

一旦角色錯位，孩子的能量被過早透支掉，產生一系列負面影響。

因為大人都沒法消化的情緒，心智不成熟的孩子更承受不了。

就像優優，她和年齡不符的成熟，她的悲觀、消極和自卑……都是這種親子關系錯位的結果。

被父母吸食的孩子

更容易變成討好型人格

其實，當孩子反過來成為父母的情緒容器，危害遠不止“能量低”這一點。

拿優優來說，雖然她說話像個小大人一樣，但相處起來你會發現：她的情緒特別脆弱，比別的孩子更需要關注。

節目里有個場景我印象特別深，孩子們分成男女兩隊比賽，女孩隊輸了，另一個小女孩委屈得大哭。

本來優優沒有很難過，看到大家都去安慰那個女孩后，也跟著哭，而且一發不可收拾。

節目里的專家分析說：

“這和優優的成長環境有關，她缺乏安全感，所以用很多方法來引發別人的關注，比如黏人，比如哭。”

是的，因為父母工作忙，優優平常跟著爺爺奶奶生活，只能在周末見父母。

有限的相處時光，讓她從父母那里無法得到足夠的情感支持。相反，她還可能反過來替父母提供情緒價值。

所以比起別的小朋友，她更渴望被看到，被關注。

就像傅首爾說的，別的小朋友是因為“輸了”哭，但優優是為了“被大家看到”哭。

因為內心能量不足，無法坦然的“做自己”，他們會比別的孩子更渴求他人的關注，來確認自己的存在。

這其實就是另一種變相的“討好型人格”。

但我們都知道：

真正的親密關系，從來不需要誰去討好誰，而是彼此都能安心做自己。

如果孩子習慣了這種相處模式，他們就會陷入持續性的內耗中：

既不敢做自己，習慣性的察言觀色，過度付出，被別人的情緒裹挾；

又覺得真實的自己不被理解，即使有很多人陪著，也依然感覺孤獨。

不吸食孩子的能量不是永遠情緒穩定

看到這兒，可能很多姐妹會說：這不還是“要求父母情緒穩定”那一套，我們也不是圣人啊？

我覺得不是這樣的，就像節目里的教育專家說的：

“我們要避免兩個極端，既不能把世界描述得一無是處，沒完沒了地倒苦水，不然孩子當然會悲觀；

也不能過度保護，假裝生活沒有煩惱，這樣孩子的心理免疫力會特別低，無法適應真實的環境。”

重點不在于說不說，而在于怎么說，有沒有把情緒的包袱甩給孩子。

舉個簡單的例子，同樣是自己工作不順，心里不高興。

消耗孩子能量的說法是："我天天上班這么累，回來還要管你，你能不能懂點事？"

這樣很容易讓孩子誤解成：父母的不開心都是自己造成的。

而分享和共情是：“媽媽今天工作不太順，心情不好，想自己待一會兒。”

再比如聊孩子遇到的困難，這種差別也很明顯：

消耗孩子能量的說法是："我小時候比你苦多了。"

潛臺詞就是，你不應該抱怨，默默承受吧。

但是能給孩子提供情緒支持的父母會說：“類似的事兒我也遇到過，確實不好受，后來我是怎么解決的。”

換句話說，即便是消極的事，我們能用客觀的、積極的語言表達，做到邊界清晰，就不算“吸食孩子的能量”。

甚至孩子還能從你身上，學會如何處理自己的負面情緒。

另外還有一點特別關鍵，就是我們平時和孩子的情感聯結夠不夠強。

如果平時陪伴質量高，投入比消耗多，能夠保持動態平衡，偶爾吐槽、抱怨一下，孩子也能理解、體諒你，不會受多大影響，

但如果平時陪伴就少，一見面講累、講苦、講自己多不容易，孩子當然會壓力很大。

就像愛達荷大學Jeffrey J. Bailey教授說的：

“在一個家中，是否擁有正向情緒價值，很大程度上影響著這個家庭的未來。 ”

好的親子關系，不是沒有負面情緒，而是盡可能的給孩子提供溫暖正向的家庭氛圍，同時也允許自己偶爾犯錯。

做到這些，就足以滋養孩子，讓TA內心豐盈，有足夠的能量和底氣面對生活的風雨。

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