研究了25萬個大腦之后，他找到了科學養娃的方法

過去這段時間，因為阿信家的新書《要有光》上市的關系，我們的后臺收到了不少家長朋友的留言。

有家長說：“孩子每天沉迷在手機游戲里，喊他吃飯都不理，脾氣越來越差。”

有家長說：“孩子自從上了初中后，攀比心理越來越強，天天要我們給她買名牌衣服，不買就鬧。”

還有的家長說：“我是單親爸爸，女兒青春期以來，越來越不愿意和我分享學校里的事，我很苦惱該怎么和她溝通。”

家長們的這些煩惱，總結起來都指向一點，那就是他們與孩子之間的溝通方式存在著明顯問題。

與更上一代父母相比，他們其實已經做出了許多改變，幾乎不再打罵，也嘗試主動去和孩子做朋友。但是，“代溝”仍然一如既往地出現在了新世紀的父母和孩子之間。

大部分孩子們，都處在一個“亞健康”的狀態，雖然不至于像《要有光》中那樣嚴重，但對身處其中的家長而言，仍足以造成持續的憂慮。

這種“亞健康”狀態的本質，是孩子們缺乏一顆強大的內心。

在 《紐約時報》暢銷書作家、神經心理學家丹尼爾 ? 亞蒙博士與兒童心理學家查爾斯 ? 費伊博士看來，家長需要了解孩子大腦的發展規律，才能有效地培養出內心強大的孩子。

他們合著的這本《孩子的力量從哪里來》，基于腦科學原理，為我們展示了許多實用的方法。

健康的大腦是心理力量的基礎

首先我們要明確的一點是：沒有無緣無故的“麻煩制造者”。一個人總是情緒失控，或者搞砸簡單的任務，歸根結底，是他們的大腦不夠健康。

丹尼爾·亞蒙研究大腦已有30多年，他的團隊為150多個國家的超過25萬人做過腦部掃描，建立了迄今為止世界上最大的與行為相關的腦部掃描圖像數據庫。

基于這一大樣本，他指出，如果一個人的大腦出現問題，他就很有可能在生活中遇到麻煩，而他所做的每一件事，都會影響到他和他的孩子的大腦功能及大腦發育，最終影響當下與未來的生活。

與我們的經驗相符，人的大腦大約3/4的發育過程是在出生之后實現的，這一過程同時與環境、經歷以及遺傳因素有關。

幼兒早期的經歷為大腦發育和學習奠定了基礎，并且會影響大腦神經元的連接方式。而神經元連接所形成的神經回路又會影響到情感、語言和思維。

從3歲開始，孩子的社交能力、智力、情感和身體都開始迅速發育。一個冷門的知識是，這個年齡段的孩子的大腦活動是成年人的兩倍多。表現在行為上，孩子會變得越來越獨立，表現出主動性和好奇心。

這一過程大概持續到11歲左右，之后，大腦就開始修剪多余的連接，使留下來的神經回路變得更加具體和高效。這就意味著，如果孩子小時候不參加體育運動，相應的神經通路就會閉合，如果不學習演奏樂器，大腦也會切斷相關連接，如此，在長大后的人生中，要學習新技能就會變得相對困難。

再之后，他們進入青春期，獨立自主的意識進一步增強了。與之相應的，父母對他們的期望也與日俱增。

然而，這一時期的青少年，他們的大腦尚未發育成熟，許多人看似在努力做正確的事，其實只是在做“他們這個年齡會做的事”。這也是家庭親子矛盾頻發的根本所在。

一直要到二十四五歲，人大腦前段的三分之一，也就是被稱為前額葉皮質的部分才會發育完成。直到那時，一個人才能從大腦的意義上被視作“成熟”的人。

這一研究意味著，很多家長所擔心的，“沒能在孩子還小的時候教會他們養成好習慣”，其實并不是無法挽回的。對于青春期的孩子，即使以前有過許多損害大腦的事情，家長依然能夠扭轉局面。

內心強大的孩子需要明確的目標

顯然，扭轉局面的重中之重，是對孩子前額葉皮質發育的引導。

前額葉皮質通常被稱為腦部的命令和控制中心，決策和自控等較高層次的思考在這里進行，在我們處理復雜決定的過程中起到重要作用。

我們已經知道，要到25歲前后，人的前額葉皮質才會發育成熟，所以亞蒙博士指出，在孩子的青少年時期，家長有責任充當孩子的前額葉皮質。換句話說，父母需要通過設定養育目標，來幫助孩子設立自己的目標。

然而現實卻是，大多數父母自己也不擅長設定目標，因為在他們的青春期，他們的父母幾乎不存在這樣的意識，來幫助他們鍛煉自己的目標能力。這種代際的影響是潛移默化且深刻的，但在很長一段時間里，這種神經科學層面的過程被“文化傳統”或“經濟發展”這樣的外在概念所代替了，得不到應有的重視。

今天的大多數父母，在為孩子設定目標時，總是籠統地說出幾句大而無當的話：“考個好大學”“找個好工作”“保持身體健康”“積極開朗”之類，可一旦問他們“該如何實現這種目標呢”，他們要么回退到空洞的難以執行的“箴言”上面，要么就是大張旗鼓地指手畫腳，事無巨細地進行干預。

一句話概括，他們從來就沒有一個真正明確的養育目標。

亞蒙博士自己也是一位父親。在他辦公桌最上面的抽屜里，放著他為自己設定的養育目標清單，每天早上，他都會查看一遍這些目標，確保自己今天的養育行為沒有背離這些目標。讓我們來看看他的目標都包括些什么吧：

作為家長，我的整體目標是成為孩子們人生中強大、積極的力量。

1. 參與——我想要陪伴孩子們，所以我要確保自己留給他們足夠的時間。

2. 開放——我會讓他們知道，任何時候只要有需要，都能來找我傾訴。

3. 堅定/設定界限——我會適當監督、設限，直到孩子們形成自己的道德觀和內在約束力。

4. 同心協力——無論父母是在一起還是已經分開，在養育孩子的過程中，都要同心協力，互相支持，這對孩子來說是最好的。

5. 善良——這樣教育孩子，他們在離開家庭獨自生活之后才會愿意回來看望我。做父母的人怎么會沒有這份私心？

6. 有趣——我會開玩笑、扮小丑、和孩子們一起玩耍。享受天倫之樂對于身心健康至關重要。

父母是孩子成長過程中最好的榜樣。父母的目標和他們對目標的執行力，會讓孩子受益終生。

積極傾聽

前額葉皮質并不負責情緒。但對任何一位家長來說，與孩子相處都不可能排除情緒的影響。無論是愛、欣喜、盼望，還是擔憂、憤怒、失望，家長始終都處于同孩子緊密的情感連接當中。

然而，許多家長往往做不到正確處理自己的情緒。還是那句話，父母是孩子的榜樣，易怒的父母更容易養育出敏感、沖動的孩子。

今天，許多“80后”家長已經逐漸意識到這一點，很少會動輒責怪、斥罵。但是，他們卻步入了另一個誤區，即混淆了共情與同情的區別。

亞蒙博士在書中精準道出了二者的差異：同情會讓人缺乏自信，產生恐懼，而共情則會讓人增加自信、更有韌性。

他舉了一些例子來進一步說明：

同情式交流

·可憐的人啊，真不知道你該怎么挺過去。

·聽了你的遭遇，我非常難過。

·你是一個受害者。

·這是我要解決的問題。

·你需要我的幫助。

共情式交流

·這真的很難，但我知道，你一定能夠渡過難關的。

·發生了這件事，你一定很難過。

·這是你的感受。

·你很堅強。

·這是你要解決的問題。

·你也許只是需要一些建議，我相信你有解決這個問題的能力。

發現區別了嗎？同情式交流中，家長表達的立足點是自己——“我”的難過、“我”的幫助，他其實并不關心孩子自己的情緒是什么樣的；而在共情式交流中，家長把自己的情緒隱藏了起來，立足點真正落在了孩子的身上。

在此基礎上，亞蒙博士提出了一個有效的養育策略，那就是積極傾聽。

很多時候，親子間沖突的爆發并不在于有什么實質性的問題，而僅僅是因為溝通當中的誤解。只有讓孩子感覺自己被理解、被重視時，他們才會更愿意和家長親近。

積極傾聽包含三個步驟。我們看下面這個例子：

1. 復述你聽到的內容，不要加以評判。

孩子：我想把頭發染成藍色。

（這句話可能引發爭論）

無效家長：只要你還住在我的房子里，就別想！

（如果這么說，要么交流終止，要么開始爭吵）

有效家長：你想要把頭發染成藍色？

（然后保持安靜，等待孩子解釋）

2. 注意話語背后的情緒。

孩子：大家都這么染頭發。

（就好像他做過科學調查一樣）

無效家長：我不管別人怎么做，你不能染藍色的頭發。如果他們要從橋上跳下去，你也跳？

（再一次，這種回應要么會引起爭吵，要么讓孩子退縮）

有效家長：看來你想要和別的孩子一樣。

（有助于理解和進一步的溝通）

3.對孩子說的話和表達的感受給予反饋。

你的孩子也許會這樣回應：有時候我覺得我不能融入大家。也許改變一下外表會有幫助。

無效家長：別傻了。你肯定能融入的，這跟外表沒有任何關系！

有效家長：你覺得是你的外表讓你不能融入大家？

（給孩子空間，進一步表達自己的感受）

除此之外，有效交流還需要避免幾個誤區：對孩子做出負面假設，消極的肢體語言，從來不問孩子是否理解了自己所說的話，翻舊賬，缺乏耐心，等等。

“積極”與“傾聽”同等重要。一個雖然積極卻更多地是在訓誡的家長，和一個雖然傾聽了卻表現得很不耐煩的家長，都會把孩子往外推。久而久之，孩子封閉了心門，你費盡力氣打開一看，里面早已千瘡百孔。

要允許孩子多犯一些可承受后果的小錯誤，并對孩子的失望、挫折和痛苦給予共情，這種互動過程將對孩子產生改變心智的力量，讓他們學會思考，勇于承擔，抗壓性強，成長為真正的內心強大的人。孩子也將形成積極的自我認知：我應該對自己的人生負責，我的生活取決于我做選擇的能力。

影響全球5億人次的精神科醫生

基于腦科學原理闡釋“愛與邏輯”育兒法

助你養育內心強大的孩子

-End-

2025.10.22

編輯：閃閃 | 審核：孫小悠