對伴侶有很多期望是正常的嗎？如果這些期望無法實現該怎么辦？

#婚姻是由感情維系的嗎?#

幾乎所有人在邁入婚姻關系之后都會對伴侶展開很多美好設想，這種設想慢慢內化成為一種期望，我們期待伴侶能夠按我們所想的方式對待自己，希望對方和對方建立起一種理想化的生活，最近就有網友講述了她對伴侶的期望：

“我希望我的丈夫每天下班立刻回家。休息日不要出去干別的，就和我在一起。我覺得結婚了就應該配偶才是第一位，其它一切雜七雜八的社交（父母親人除外，我說的是朋友關系）有沒有無所謂。不可以單獨出去旅游。如果有應酬必須給我發位置，說清楚人物時間地點。

我還希望他能夠什么都聽我的，就比如說他開車單手扶方向盤，下樓梯玩手機，騎電車闖紅燈，在冰上釣魚，這些我都覺得不安全，我肯定會要求他改正，我希望他說一次就馬上改，知道我是關心他為他好，不要和我抬杠。

補充，我自己基本就是這么做的，我從小就比較宅，平時也不怎么喜歡出去玩，下班回家，不是沒有朋友，但是結婚了我就主動疏遠了，我不覺得我沒有自己的生活，因為我也不是不上班，另外我的業余愛好基本都能在家做（比如玩計算機，看視頻）就算出去，我在有配偶的情況下，也是第一選擇和配偶出去，不會想要和其他人出去。

我想知道大家怎么看待我的這些真實期望？”

你當然可以對伴侶有期望，但想要讓婚姻關系變得舒適且可持續，就必須明白這些期望在現實層面有“不被實現”的可能性。你永遠無法用愛來捆綁對方的自由意志，奢望將所有期待強加在伴侶身上，還不考慮他本人的需求。

在婚姻生活里，我們每個人都會對伴侶的言行表現有期待，這種期待一般源于我們對一段關系的需求、自己的性格和偏好、對婚姻生活長久以來的理想化模版等等，這些因素綜合起來共同構成了我們對他人的真實期望。

但有期望是一回事，如何協調這些期望又是另一回事，一個人的期望如若不能在婚姻關系里被正確安置，最后的結果只能是徒增彼此隔閡，甚至直接摧毀這段關系。

究竟如何找到滿足自身期望和維系婚姻關系之間的平衡呢？你必須做到如下這三點：

01

了解對方如何看待你的這些期望

你的這些期望單拎出來看似都非常“政治正確”，不管是要求伴侶出門報備、還是以婚姻生活為主、聽從你的安全建議等等，看起來條條都是在為他和關系發展做考慮，并且也不是非常難達到的事情，所以你在陳述這些期望的時候也表現得很理所當然，因為你覺得一個合格的伴侶就應該做到這些，你不認為你的期望有多偏離實際，甚至還從自身角度出發做了“先行示范”，表示這些要求自己都可以做到。

但在這個過程中，你的視角始終局限在自己身上，而忽略了婚姻是一個由雙方共同構成的系統，你只看到了自己的期望，并默認對方有滿足這些期望的義務，但卻忽視了人與人之間的差異性，忽視了對方在這段關系里的感受和需求。

首先對方并不是你，這就意味著他的性格和生活習慣等都會和你有差別，你說自己可以做到在結婚后遠離朋友，所有的興趣愛好都可以在家里完成，正因為如此，長時間和伴侶宅在家里對你來說本身就是容易的，是符合你自身性格和需求的事情，在這個過程中你不需要委屈和壓抑自己就能輕松做到這些事情，但你的伴侶和你不一樣，對這些事情的感受更是千差萬別，你不能拿著“我都能做到”的這套邏輯去要求對方。

如果對方就是一個喜歡社交和戶外活動的人，對他而言，待在外邊和朋友一起吹牛聊天才是他更喜歡的、讓他感到開心的事情，那么此時，他的期望可能是希望你能夠出門陪他參加各種活動，融入他的社交圈子，而把自己關在家里陪你一起對他來說才是壓抑自己本性，讓自己感到難受的事情，在這個過程中，你所謂的期望就成了對他單方面的控制和打壓，這就為婚姻矛盾埋下了巨大隱患。

婚姻中，不要太輕易用“推己及人”的方式想象對方的需求，你不能因為自己覺得這些事情很容易，就默認對方也能輕易做到這些事情，不管你多了解對方，都不能代替他去感受和生活，所以你的期望不能只局限在你的世界里，而應該和對方建立起溝通的橋梁，讓對方來衡量這些要求的可行性。

單單把自己的這些期望擺出來讓旁觀者審判它的合理性，或者從自身的角度去印證它的簡單和容易都不是正確的做法，在這整個過程中，你最應該關注的是那個要切實去滿足你這些期望的人，了解他是不是真的喜歡做這些事情，他對待這些要求的感受是什么。

如果你的真實期望只是單方面滿足自我需求，而忽視了伴侶的感受，那么即便對方遵從了這種模式，它也是在壓抑自我的情況下做出的，不僅無法長久持續下去，也會逐步損害你們之間的關系，讓你的快樂變成對方痛苦的回憶。

02

搞清楚自己的這些期望究竟從何而來

很多人對婚姻的期望其實和自我經歷及性格模式息息相關，她們對伴侶的要求與其說是一種理想化期望，不如說是對自身匱乏面的填補，當一個人總是逃避自我課題，把希望寄托在他人身上，就會不可避免的對他人產生過強的控制欲。

細看你對伴侶的這些期望，諸如要求對方下班立刻回家、休息日一直和你待在一起、把配偶放在第一位等等，其實都彰顯了你內在缺乏安全感，極度渴望伴侶陪伴和認同的特質。當你無法從獨處中獲得快樂和安定的感覺，無法建立起自我價值時，就很容易把婚姻和伴侶當成那顆救命稻草，希望從對方的陪伴和重視中得到安全感，進而獲得內在的平靜。

正因為如此，你才會對伴侶的生活展現出一種過度的控制欲，因為你把自身價值和對方緊密綁定，把對方當成填補你內在匱乏的唯一方式，所以你才會要求對方時時刻刻都和你待在一起，渴望和對方建立起一種“共生”般的緊密聯系，這本質上是因為你自己缺乏獨立生活的能力，盡管你有很多興趣愛好，但依舊無法填補你那顆匱乏的心。

但這種試圖通過讓對方的生活完全圍著自己打轉，讓對方的言行完全聽從自己指揮來獲得安全感的方式明顯是徒勞的，一方面，對于任何一個有著自己獨立意志的人來說，他都不可能把自己生活的重心完全放在除自己之外的任何人身上，這既不現實，對個人身心而言也不健康；另一方面，依靠外源來填補匱乏本身就是飲鴆止渴，就算伴侶完全符合你的期待，你也沒辦法獲得全然的安全感，因為你的內在模式沒有發生改變，你依舊會帶著這種思維路徑在關系里找到其它不滿的點。

所以，在要求對方滿足你的真實期待之前，你得先審視一下，自己的這些期望究竟來自何方，它揭示和反映了一種怎樣的底層需求，只有當你搞清楚自己想要的東西究竟是什么，你才能對癥下藥，而不是盲目的要求對方給予一些本該由你自己去努力獲得的東西，這樣不僅無法實現你的最終目的，也會讓關系承受不必要的損耗。

03

換位傾聽和支持對方在關系里的期望

很多人一進入婚姻關系，就會自動把對方放在一種“工具人”的角色上，認定對方有滿足自身需求的義務，這是非常傲慢且自我中心主義的。

事實上，一段關系要想獲得良性發展，關系中的兩個人都要有理解和支持彼此的意愿和覺悟，而不是一上來就想著讓對方拼盡全力討好自己，坐等對方的付出。

同樣的，當你對伴侶產生了一系列期望，期待對方能夠滿足你的需求時，你也應該意識到，對方此時一定有和你類似的想法和需求，他也會對你有自己的期望和要求。

所以要想讓對方心甘情愿的滿足你的需求，為你做出妥協和讓步，你首先得去積極了解對方的期望，了解他對你和這段關系的要求，然后衡量自己能不能率先做出妥協和讓步。

好的關系不是讓某一方做高位，而另一方則需要不斷圍著對方轉，以對方需求和感受為第一優先級，好的關系應該是你們共同作為平等的個體，都把自己的感受和需求放在第一位，然后在相處的過程中積極溝通，互換彼此的意見和想法，然后在這中間找到一個讓彼此都快樂的平衡點，讓這段關系里充斥著積極愉悅的體驗，而沒有哪一方需要委屈或者壓抑自己來促成另一方的快樂。

所以當你在審視自己的真實期望合不合理，該不該被滿足時，除了要代入對方的視角去看待這些要求，也要主動覺察這些期望背后的內在需求，然后去和對方在溝通的過程中找到一個對彼此都利好的平衡點，在婚姻關系里，一種期望該不該被滿足不是從外界賦予它的合理性來論斷的，而是身處這斷關系里的你們二人來共同決定的。

換句話說，只有那些真正被對方接納并且可持續的期望才是能夠促進你們之間的關系發展、給你帶來幸福的期望，而如果一種期望既背離了對方的感受，也遮蔽了自己的核心需求，那么固守著這些期望無疑是在白白的自我損耗，既傷害自己，也對關系無益。

好的期望永遠立足于現實之上，當你們足夠了解和尊重彼此，自然就會在眾多理想化圖景中篩選出最容易讓你們獲得幸福的那幅，說到底，期望不是拿來束縛任何人的，期望只是讓你們都能夠在關系里更自如的做自己。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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