湖南
我們養育孩子，肯定希望他將來長大后，還跟我們親，而不是一年沒幾個電話，見面也沒話說。
當然，我說的“跟媽親”，并不是要把他變成“媽寶”。
媽寶的孩子，是我們把他養廢了，導致他長大還離不開媽媽，無法獨立。
我們要的“和媽親”，是他即便長大了，也愿意打電話和我們聊聊天，分享他的小煩惱或者小喜悅。
是他和我們相處時，沒有太大的隔閡，不別扭，而是和我們在一起，比較輕松、自在、舒適。
他遇到困難了，愿意和我們傾訴，聽聽我們的想法和意見，我們給予他支持。
這樣的關系，才是好的親子關系。
那你知道，孩子長大后還“跟媽親”，是怎么做到的嗎？
通常是媽媽做對了1件事。
一：情感賬戶
心理學家斯蒂芬·柯維，提出一個“情感賬戶”的概念。
它說的是，人與人之間，都存在一個情感上的“賬戶”。
賬戶里“存的錢”越多，這兩個人關系就越好。
比如你和你的鄰居，平時就是點頭之交，見了面寒暄幾句。
你們這也是在你們的“情感賬戶”里存了些錢，雖然不多，但也是有“余額”。
平時一點小忙，大家還是愿意幫。
但你和你的閨蜜，時不時約著一起逛街、喝茶、看電影，互相吐槽自己的老公和公司領導同事，沒事一起出去玩，經常打電話聊聊天、說說心事。
長此以往，你和你的閨蜜，就在你們的情感賬戶里，存了很多“錢”。
如果遇到了什么大的困難，你肯定是想著找閨蜜幫忙，而不是找鄰居。
這就是情感賬戶。
一般來說，孩子長大還和媽媽親，是因為媽媽存了很多“錢”，親子之間的情感賬戶“余額”充盈。
你可能會說，那我為孩子付出了那么多，給他花了那么多錢，陪他那么多時間和精力，我存的“錢”還不夠？
從他出生開始我就在存了，怎么著也是筆“巨款”了吧？
他長大不照樣不跟我親？跟他說三句話就不耐煩。
這就涉及到，什么是“存錢”，什么是“取錢”。
二：“存錢”和“取錢”
什么是存錢？
你給孩子買衣服、給他做飯、給他一個干凈舒適的家，陪他玩、照顧他、每天接送上下學等等。
這些，當然是你在“存錢”。
但是，你知道，什么樣的行為，是在“取錢”嗎？
●少量多次取
習慣性批評和責罵孩子：
“你怎么連這點小事都做不好？”“你真是一點用都沒有。”
對孩子不耐煩：
“你怎么這么煩人，走開，不要粘著我。”
不守信用：
“雖然答應周末陪你出去玩，但現在我真的有事去不了啊，你懂事一點。”
兇孩子：
“哭什么哭，再哭出去哭，煩死了。”
這些行為，都是我們在少量地取走情感賬戶里的“錢”。
偶爾取一點還好，如果我們從早上取到晚上，天天都在多次地取，那情感賬戶，很快就空了。
●巨額“透支”
還有一些行為，就是一次取走一筆大，直接讓親子間的情感賬戶“透支”。
比如面對青春期的孩子，我們當著別人的面罵他、打他，絲毫不給他留一點情面。
只要做一次，幾乎就能把他從小到大存的“錢”，一次取走。
這樣的事，他會記一輩子，甚至恨一輩子。
打、罵孩子，其實就是巨額“透支”，你每打一次、兇狠地罵一次孩子，就會取走一大筆“錢”。
如果不及時存進去，那賬戶里的錢，就會越來越少，最后為負。
三：怎么正確地“存”錢？
什么樣的方式，是在“存錢”呢？
①高質量陪伴
高質量陪伴孩子，其實就是有效存錢。
你可能會說，我每天陪孩子，陪大把時間，他也不跟我親。
孩子在一旁自己玩，我們在玩手機、看電視，這不是“陪伴”，而只是“陪著”。
高質量的陪伴，是一來一往的互動，我們有談話、有玩耍、有傾聽、有內容。
這樣“走心”的陪伴，才是有效地存錢。
②少命令多引導
很多時候，我們和孩子相處，多是以“命令”的方式：
“去把作業寫了！”
“不許再玩了！”
“不要坐地上！”
我們這樣的命令，其實就是在少量地取錢。而要存錢，我們可以更有藝術一點。
比如不說“不能做什么”，而說“能做什么”。
把“去把作業寫了”，改成“寫作業的時間到嘍，我們需要寫作業啦。”然后拉著他的手，把他帶到書桌旁就好了。
把“不許再玩了”，改成“我們還有十分鐘就要回家啦，十分鐘后是我叫你呢，還是給你定個鬧鐘？”
這樣的溝通，會讓孩子更有自主的感覺，他也更能聽得進去，還不損害親子關系。
③多肯定、認可孩子
孩子的價值感，來自父母的贊美、肯定、認同。
我們不是每天夸他“你真好”、“你真棒”，而是要他做得好時，我們多肯定認同他：
“媽媽看到你放完學回來，主動把作業先寫了，你真是個對自己認真負責的孩子。”
“我一咳嗽，你立馬就幫我端來水，你這么愛媽媽，我真的好感動。”
我們需要“看到”他的優點，并且及時告訴他。
這就是給他大額“存錢”，甚至能存進他的人生底色里，讓他將來成為一個自信、充滿價值感的人。
想要孩子長大后還與我們親，他一想到媽媽，心里就滿是溫暖和愛，那我們平時，就要多在情感賬戶里“存錢”。
只有存了足夠的“錢”，那孩子和我們的關系，才會更加牢固、穩定。
你平時在“情感賬戶”里，是怎么“存錢”的呢？
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