婚外情：只要打開了思維就會繼續打開

咨詢師 | 蔡蔡 來訪者｜匿名人士

蔡老師，您好！

我出生在一個很普通的工人家庭，父母都是老實巴交的工人，對我的要求就是安分守己。在鄰居和老師眼里，我一直是個文靜聽話的乖乖女，但內心是叛逆的，只是我偽裝得很好。

年輕的時候也有過幾個男人，有的在我生命里停留得久一點，有的就像風吹過一樣很快就沒了影子。

但不管對誰，我都是真心實意的，從來沒想過要糊弄誰的感情。當然也難受過，可現在回想起來，我內心沒有任何波瀾。

我和我老公是初中同學，是工作以后在同學聚會上重逢的。那時候我剛結束一段感情，他剛好出現在我生活里。他看起來普普通通的，但給人感覺很踏實。經常約我吃飯看電影，慢慢地我們就在一起了。相處半年多，我們就領證結婚了。

結了婚我才知道婚姻不是談戀愛。我們從小生活的環境不一樣，很多小事都能鬧矛盾。我喜歡家里干干凈凈的，他總覺得差不多就行；我覺得錢要省著花，他反而覺得我太小氣。后來我懷孕生孩子，身子一直很虛，可他媽媽總說她們那時候生完孩子第二天就下地干活了。有時候我哄孩子累到哭，婆婆還在旁邊說風涼話，那段時間真的快要撐不住了。

但我從小受的教育不允許我跟潑婦一樣撒氣，只能耐著性子和他們溝通。好在老公雖然有點大男子主義，但不是不講理的人。他發現我說的都在理，也越來越愿意聽取我的意見。

可是有一次發生了一件事，讓我特別生氣。他們單位有個去外地學習的機會，要去三個月，回來可能會升職。這么大的事，他居然瞞著我，自己偷偷報了名。等名單定下來我才知道。我問他為什么不商量，他說怕我不同意。我當時氣得手都在發抖，但還是先讓自己冷靜下來。我想他可能也是想為家里多掙點錢，只是方法不對。

我想了一晚上，第二天心平氣和地跟他談。我說既然已經報了名，那就去吧。但我很明白地告訴他，要是以后再這樣擅自做決定，我們就各過各的。以我的收入，帶著孩子單獨過也沒問題。他意識到事情的嚴重性，保證以后大事小事都跟我商量。

我跟他約法三章：第一，家里大事必須兩個人商量著來；第二，每個人都要為自己的決定負責；第三，要是誰再犯同樣的錯，這個家可能就真的散了。這件事之后，我發現他做事穩重多了，他家里人也更尊重我的意見。

現在結婚快十年了，我老公還是保持著一個習慣，每天出門前都會抱抱我。雖然他在隔壁城市上班，每周只能回來兩天，但每天晚上都會跟我們視頻，看看孩子，跟我說說話。

周末回家，他總是搶著干活，說我平時帶孩子辛苦了。晚上睡覺的時候，總要拉著我的手。有時候我半夜醒來，發現他迷迷糊糊地還在幫我蓋被子。除了掙錢不算多，但絕對是個好老公。

在婚姻里，我也跟很多姐妹一樣，遇到過不少煩心事。

但這些年我慢慢明白一個道理，婚姻就像種地，光有種子不行，還得天天澆水施肥。既然選擇了這塊地，就得好好經營。要是地里長雜草了，就得趕緊拔掉；要是收成不好，就得想辦法改進。

我這人比較細心，很會察言觀色。比如我老公要是下班回來臉色不好，我就知道今天工作上遇到麻煩了。這時候我不會追著問，而是給他倒杯茶，讓他先靜靜。等他緩過來了，自己就會跟我說。

在家里，我從來不擺架子。雖然我工資比老公高，但在孩子面前，我總是說爸爸最厲害。家里電器壞了，水管漏了，我都讓老公去處理。他修好了，我就夸他能干。其實有些小問題我自己也能解決，但我覺得讓老公感覺被需要很重要。

現在孩子上學了，我和老公反而有更多時間相處。我們經常晚飯后一起去散步，說說工作上的事，聊聊孩子的教育。對于我的婚姻就一句話，我很滿足。

現在來說說我婚外的他。，那時候我們都感情很純粹，就是單純的喜歡。后來，開始了異地戀。開始還好，天天打電話，每個月省下生活費見面。可是第二年，我發現他越來越冷淡，后來才知道他跟他們公司的前臺好上了。分手那天，我在出租房哭了一整夜，感覺天都塌了。

本來以為這輩子都不會再跟他有交集了，但命運就是這么捉弄人。前年我帶孩子去他的城市旅游，居然碰見了他。他帶著老婆孩子也在那里玩。那么多年沒見，我一眼就認出了他。他沒什么變化，就是胖了點。他主動過來打招呼，還要了我的微信。

開始就是在微信上聊聊天，說說各自的生活。他知道我過得不錯，我也曉得他做生意賺了些錢。可是聊著聊著，他開始回憶從前，說當年是他不懂事，辜負了我。還說這些年來，經常會想起我。

有一次他說要請我吃飯，我猶豫了很久還是去了。吃飯的時候，他一直盯著我看，說我比年輕時更有味道了。也不知道怎么回事，我居然又對他動了心。后來我們見面的次數越來越多，每次他都選很高檔的餐廳。他說現在有錢了，想補償我。

在短暫而熱烈的舊情復燃后，我們又在一起了。

可是沒過多久，我就發現他還是老樣子。有時候約好見面，臨時一個短信就說來不了。微信上聊天，也是看心情，高興了就多聊幾句，不高興就幾天不理人。在他面前，我好像又變回了那個患得患失的小女孩。

我也開始像以前那樣胡思亂想、委屈自己，在他面前，我處理婚姻時候的那種冷靜和果斷一點都沒有了。我會不停地看手機，等他的消息；他回得慢了，我就會想是不是我說錯話了，或者他又有了別人。他偶爾提到他老婆，哪怕只是抱怨，我心里也會很不舒服。

最讓我難過的是去年我生日那天。他明明答應要陪我過生日，我特意請了假，結果等到晚上他都沒來。后來發信息說，他老婆娘家有事，走不開。那天晚上，我一個人在咖啡館坐到打烊，心里特別難受。

我的原則和底線一次次被他打破。他說不想影響彼此的家庭，所以我們見面要特別小心，我就配合他，找各種借口出門。他從不主動送我禮物，連吃飯開房的錢有時候也是我付的，他說用現金不方便，刷信用卡又怕被查到。我的愛變得這么卑微。在我最痛苦最迷茫的時候，我找到了蔡蔡，也看了蔡蔡對我的分析，我看到了自己卑微的樣子，這才開始冷靜下來，后來我慢慢想通了。

他長得是不錯，現在也有錢，身邊也不缺女人，可那都是他自己的事。他再有錢，也不會給我花一分；他事業再成功，跟我也沒有關系，我賺的也不比他少。我見過他對他老婆不耐煩的樣子，也見過他為了生意對別人低聲下氣。說到底，他最愛的是他自己。

就算他現在愿意放下百萬生意，穿過大半個城市來見我，也不過是想睡我而已。我迷戀的，可能不是他這個人，而是年輕時候那段純粹美好的感情，或者就像蔡蔡說的，我就是不甘心，想重新把他征服而已。

有一次我生病住院，他連個問候都沒有。反而是我老公，安排好通勤，天天醫院家里兩頭跑，又要照顧孩子又要照顧我。那時候我才明白，什么樣的感情才是真心的。

想明白這些以后，我開始慢慢疏遠他。他發信息來，我不再像以前那樣秒回；他約我見面，我也總是找借口推脫，再也不寫長篇大論的小作文。

大概過了一個月，他突然又熱情起來，天天發信息說要見面。我找了個下午，約他在茶館見面。這次我特意穿得很普通，也沒化妝。他見到我有點失望，問我怎么不像以前那樣打扮了。我說年紀大了，怎么舒服怎么來。

他又開始說那些后悔的話，說我才是他最愛的人。要是以前，我肯定會感動得掉眼淚。可這次，我心里特別平靜。我很直接地告訴他，我們都這個年紀了，說這些沒意思，還是各自把日子過好最重要。

他現在偶爾還會聯系我，但我已經不像以前那樣在意了。有時候他發信息，我隔天才回；他說要見面，我十次里可能只見一兩次。奇怪的是，我越是這樣，他反而越來勁。

也許用不了多久，我就能真的把他放下了，這對我來說是件好事。以前他在我心里像天一樣大，我覺得一輩子只能愛一個人，可是當我把心態放平了，用理性冷靜的眼光再看他、看這段感情時，就什么都看淡了。我甚至覺得，之前那段糾纏浪費了我太多時間和精力，實在不值得。

兩年前，我還在糾結他到底愛不愛我，可是現在，我已經不太在意這個了。

快四十歲了，很多事好像一下子就想通了。

很多女人都在提倡男女平等、獨立，可在很多婚外情里不論多么強大的女人，依然很難過情關，依然會跪舔男人，依然會把自己放在更低的位置。

其實不要覺得自己被男人睡就覺得吃虧，想去找愛，男人這東西，愛不愛不重要，拿來用用就可以了。我也有過快樂，雖然短暫，但也算是一種經歷。現在我抽身離開，并沒有什么損失。

現在回想起來，那段日子就像做了一場夢。夢里很美好，但夢醒了還是要面對現實。我老公雖然不會說甜言蜜語的話，但他會在下雨天特意來接我下班；雖然掙錢不多，但他會把最好的都留給我和孩子。

所以，姐妹們，婚外情再好也要記得回家，婚外的愛是男人的施舍，家才是歸宿。

男人其實很簡單，他們做的每件事都有目的。結婚的時候看你能幫他什么，婚外情的時候看你安不安全、體不體面。所以我們女人也要學聰明點，想清楚自己要什么，能給對方什么。

以前我總為感情的事煩惱，現在想通了：用男人的思維方式想問題，很多事反而簡單了。婚姻也好，感情也好，最重要的是自己過得舒心。希望我的這些經歷，能對姐妹們有點幫助。

——允許公開！

【蔡蔡回復】

好的，謝謝信任！

看了你的故事，最明顯的感覺是，你在處理婚姻內部問題和應對婚外關系時，幾乎是兩個人。

在婚姻里，你是個有原則、有章法、懂得經營的管理者。日常生活中，你懂得給老公留面子，制造“被需要”的感覺，把夫妻關系調理很好。說明你非常清楚如何在婚姻這個系統里達到動態平衡，實現自己的訴求。

但當你面對婚外那個他時，你變回了年輕時那個患得患失的小女孩，所有的冷靜、策略和底線都不見了。對方臨時爽約、忽冷忽熱、甚至在金錢上斤斤計較，你都能忍下來，還給自己找理由。

這就引出一個問題：為什么同一個人的心智模式，在不同的關系里會差異這么大？

從表面看，是因為對初戀的“不甘心”和所謂的“純粹感情”。但往深處想，你和很多女人都差不多，當你決定打開婚外情這扇門的時候，就下意識地把這套關系放在了一個不用負責、不用經營、只索取情緒價值的框架里了。

你在婚姻里是“建設者”，需要深思熟慮，維護大局；而在婚外情里，你把自己定位成了“索取者”和“沉迷者”，追求的是一種脫離現實的、補償性的快感。這兩種思維模式一旦被劃分開，就很難互通了。

但后來你意識到那段關系不值得，開始疏遠對方。你不再秒回信息，不再精心打扮去赴約，甚至直接告訴對方“說這些沒意思”。

你的理智回來了，行為也調整了。效果也很明顯，你越冷淡，對方反而急不可耐。

你這套結束這段婚外情的方法，是帶著“博弈”和“計算”的影子，你是用一種“推拉”的技術來應對，享受對方“反而越來勁”帶來的心理優勢。

你最后對男人的總結是“他們做的每件事都有目的”，“拿來用用就可以了”這些聽起來很通透，很清醒，但這種觀念本身，把兩性關系過度簡化成了一種權力游戲和功利計算。

你看過我的文章，我是提出男人拿來用用就可以了，愛不愛不重要，但有一點你并沒有讀懂我的意思。

我更加強調的是精神獨立，性自律。

“拿來用用”這個說法，是在你已經被一段不平等的關系消耗時，幫助你奪回主體性的應急策略，而不是指導你開展關系的長期原則。它的核心是讓你學會把自己放在第一位，而不是教你把別人純粹當作工具。

你在這場婚外情里，前期是全然“被用”的，你提供了情感、身體甚至金錢，卻得不到對等的尊重；后期你試圖“用他”，通過冷淡和推拉來獲取心理優勢，驗證自己的魅力。

這兩種狀態看似相反，實則一體兩面，都說明你的情緒和價值感依然被這個男人牢牢牽引著。

真正的“用”，是清晰地知道自己要什么，并能為自己的選擇全然負責。它是一種清醒的自我中心，而不是一種報復性的心態。

比如，在婚姻里，你“用”經營的方法讓家庭更和睦，最終受益的是你和你的家人；但在婚外情里，你后期的“用”帶著一絲泄憤和證明，你享受對方的挫敗感，這本質上還是在填補自己“被辜負”的心理坑洞。

如果你是帶著這種思維打開了婚外情，那么你有需求的時候還會繼續打開。

你并沒有真正達到精神獨立。

精神獨立意味著你的快樂和安全感主要來源于自我認同，而不是需要通過征服一個男人、或者在一段關系中占據上風來證明自己的價值。你從婚外情中抽身，是因為看清了他的自私和這段關系的無意義，這是理智的勝利。

但你的內心似乎轉向了另一種依賴：依賴于那種“我能看透你，我能掌控局面”的優越感。這種心態，本質是一種向外跪求。