喬布斯小女兒美照爆火，背后藏著他一生的最大反轉：你不能改變一個有創傷的男人

編者按：前段時間，喬布斯小女兒伊娃的美照刷屏了。

當伊娃·喬布斯的照片在社交媒體上迅速走紅，人們驚嘆于她那份酷似父親的天才氣質與清冷美貌時，另一個名字卻在聚光燈外漸漸淡去——麗莎·布倫南·喬布斯，那個被喬布斯否認多年、后又勉強承認的大女兒。

這明暗之間的對照，幾乎像是命運的回聲。喬布斯這一生始終繞不開的主題，是被拋棄。他曾是被養父母收養的嬰兒，而后來，又親手讓自己的孩子經歷了父親缺席的劇本。

在心理學里，這被稱作創傷的代際傳遞。一個人在童年未被修復的傷口，往往會以更隱秘的方式，延續到他與下一代的關系里。喬布斯拒絕麗莎的那一刻，其實也在拒絕那個脆弱、被遺棄過的自己。

他的故事告訴我們，外在的成功與榮耀，并不會自動療愈內在的傷。那些未被看見、未被安撫的部分，會在親密關系里重現，直到有人有勇氣停下來，去正視那道舊傷的疼。

今天分享一篇劉曉凡老師的文章，看看一個有過創傷的男人，是否真的可能改變？

禁止“融合”

在生命最初的一段時間，嬰兒和母親處于某種融合的狀態，需要得到無微不至的照料，隨著時間的推移，這種共生的需要，慢慢轉化為“分離”的渴望，他們開始有了自己的空間和玩具，而不是僅僅享受融合的美好，逐漸成長為獨立的人。

但因為各種原因，部分母親可能拒絕分離，關懷蔓延到了生活中每一次的細節，不斷地突破孩子的邊界，這變成了一種控制，關系中的連接就變成了某種恐懼和憤怒的事情。

在成人后，進入關系的時，當親密達到一定的“濃度”，個體就會無意識地用各種方式推遠關系，可能是通過爭吵，或是人在現場，但心思不在這里，來進行象征性的逃離，在關系中總有個“警戒線”，只要觸碰，就會誘發破壞性的行為。

如果在這種情況下，想要溫暖和改變他們，往往會促使自己下意識地去靠近，這反而會更加觸發了對方的各種情緒，導致進一步的逃離行為，在某些情況下，戀人的“逃離”可能會誘發我們自己的控制，這仿佛又讓他感覺到，回到了自己和母親的相處模式中。

潛意識為了自我“保護”，就開啟了破壞和逃離關系的行為。

另一種緣分

某個男士的童年，有位吹毛求疵的父親，幾乎在任何事情上，都要進行挑剔和評價，他在成人后，進入戀情時，非常喜歡指導伴侶的不足之處，同時進行嘲諷，并對評價非常敏感，別人不經意的一句話，都可以被解讀為批判。

他無意識地制造了童年的模式，用父親對自己的方式，對待伴侶。

如果想對這種模式進行改變，就意味著對方是“錯的”，所有的意見也都會被敏感地解讀成批判，甚至發生某種反轉，我們被“勾引”著去尋找他的問題，重復早年父親對待他的方式。

不管是何種方式，對關系都是具有破壞性的。

有時候潛意識也會制造某種特殊的“緣分”，自己早年被壓抑的想法，會企圖在對方身上實現，一位女士童年被父母嚴格地管教，嚴以律己，就算朋友之間的約會，遲到五分鐘，也感到非常的愧疚，但她的老公，卻是個非常喜歡“遲到”的人，幾乎每次都會以各種理由晚到。

早年過于嚴格的要求，讓她壓抑了自己對各種規矩的反抗，但這種需求一直存在，并企圖表達，如果另一半的某些習慣，能象征性地滿足這種愿望，潛意識的配對就達成了一致，或者說會無意識的尋找有這種特征的人作為伴侶。

在某些案例中，意識層面越是要嚴格遵守的一件事情，潛意識里往往有種相反的沖動，正是因為這種沖動過于強烈，所以被壓抑起來，通過投射出去，或者選擇某個能代替自己表達的人，來進行滿足。

由于這些愿望伴隨著恐懼、羞恥或者內疚等情緒，這是在早年與父母的互動中形成的，當對方真實展現出來的時候，意識層面往往又要進行制止，或是存在著隱藏很深的嫉妒。

所以，在部分情況下，想要強烈改變對方的部分，其實是自己想要，卻羞于啟齒的部分。

外來的使命

早年某些重大的創傷，對親密關系的影響是顯而易見的，一位男士在10歲時重病，母親卷走了家里所有的財產遠走高飛，死里逃生的他在成人后，難以停止對愛人的猜測，認為對方會因為種種原因背叛和離開自己，并不斷地在生活的細節中，尋找“證據”。

對母親強烈的恨意，會無意識的投射到當下的關系中去，而且這位男士的親屬，因為對他的愧疚感，都在盡可能地去彌補母親的角色，從系統的角度看，整個家族的潛意識里都在期待，有某個人，可以填補這樣空缺。

如果與他結合，就有可能會被卷入這樣的命運之中，不是戀人，而要作為另一種角色，去進入到關系中，如果潛意識認同了這種系統的期待，用愛去療愈這一切，就要承擔那些過去的恨意，這需要耗費很長的時間，甚至是一生。

當拒絕這種角色，就和整個系統的期待，發生沖突，因為重大創傷帶來“力量”過于強大，總要優先滿足，而且拒絕也會讓對方在潛意識里，認為這又是一種“拋棄”。

在這種情況下，如果想要改變對方，就是想要改變整個系統的動力，帶來的反擊就可想而知。

愛的代價

1. 親密游戲

如果在關系中，去覺察發生沖突，以及沖突后的變化。比如：當自己有著強烈的情感需求，想要和他在一起的時候，對方有什么變化？

在部分情況下，這些需求僅僅是源自于內心，就會被對方以某種方式體驗到，有位女士非常渴望，在居家工作的時候，和老公在一個房間，內心有著強烈的依賴感，但每每在此時，那位男士就會有些煩躁，不想與其共處一室。

她并沒有什么明顯的外在表現，但那種“感覺”依舊會傳遞出來，就好像一個想要玩具，但隱藏自己想法的孩子，這些信息依舊會被以另一種方式體驗到。

此時自己下意識的反應，可能是覺得不可理喻，十分地氣憤，改變對方的想法涌上心頭。可以先嘗試表達心中所需所想，在和他溝通當時內心的反應，當壓抑的信息浮現，就可以在更深的層面，去看見這個問題。

2. “不適合”的人，最般配

當發現自己內心強烈的情感需求時，這可能來自于遙遠過去，父母在早年沒有關注到自己的內心，或是用冷漠的方式和孩子相處，這會讓內心的某部分，處于一種原始，甚至是嬰兒式的狀態。

而由于早年的熟悉的模式，會促使自己還會尋找那些不善于觀察彼此內心，或是情感上有些隔離的人，走進關系或者婚姻。

當攜帶著內心原始而強烈的需求，以成人之姿去散發出自己的情感時，往往會撞到對方的冷漠和回避，因為他們在早年，可能是因為在親密中，受過各種各樣的創傷，才導致當下的行為。

這在意識層面上看，是非常“不適合”的一對，但從潛意識的角度理解，或許更加的契合，自己企圖從熟悉的冷漠，或是不被回應的模式中，獲得溫暖，對方雖然回避親密，但在另外的層面，也是想獲得真正的親密，只是創傷讓其無法進入親密中。

親密的創傷不能靠回避療愈，只可以在新的親密中，重新體驗。

當兩人都可以理解到內在的模式，就可以重新理解對方，放棄只要對方改變的想法。

3. 及時止損

那些重大的創傷，往往對整個家族的系統，帶來深刻的影響，當和對方進入到親密關系時，自己就會無意識地要承擔某種“使命”，如果這些使命和真實的自己，和關系中那些正常的需要并不符合。

個體就需要放棄自己，承擔那些額外，但必須的角色，尤其是那些和原生的家庭，或者宗族，有著強大的情感和經濟方面連接的情況，如果拒絕，很容易就被整個系統所排斥，自己好像變成了一個外人，在和股強大的力量撕扯和對抗。

除非對方用各種方式，進行自我成長和療愈，否則在很長很長一段時間，作為他們的愛人，都要付出巨大的代價。

當自己不愿意，也無法承受和認同這種角色，而且在關系中，不斷地受到消耗和傷害，就要考慮是否及時止損，去回歸自己的命運。

你是否也感到，那些未被療愈的創傷，總在親密關系中代際重演？是時候解開潛意識里的枷鎖了。

曾奇峰老師，用多年專業沉淀，帶你解鎖心理困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結近40年臨床經驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節精華音頻+文稿（課程目錄如下）。解鎖被創傷操控的人生，在愛的困局中找到出口。

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