同居越久，越難結婚。

文 | 貓姐

圖片 |網絡

本文字數 |1494

這是老陸不老為你寫的第311個故事

01

我有個同學，從本科階段就開始談了個男朋友，一直到研究生畢業后，兩個人前前后后談戀愛差不多十年出頭了，在一起同居也好幾年了，本以為他們會像大多數同學一樣踏入婚姻的殿堂。

可前段時間，卻聽到她說，兩個人鬧分手了。

或許是太了解對方了，或許是對方的缺點在同居的時候都一覽無余，她說同居幾年后越來越不想結婚，剛開始談戀愛還不發覺，住在一起之后發現對方其實和自己想象中的“完美對象”差距實在是太大了。

舉個簡單的例子，她們租了套公寓，只有一個衛生間，每次她男朋友用完衛生間，馬桶圈永遠不會主動拉上去，坐便的時候永遠沾著幾滴尿漬。

一次兩次三次，她說了無數次對方也照做不誤，對方洗漱完的臺面上永遠都是“水流成河”，每次都要等到她擦亮，偶然有一天她也不想擦了，洗漱臺面的水漬將近有三五天都無人打掃。

她細數了無數個兩個人住在一起的小細節，大多數男生不注重個人衛生，說了也不改，時間久了，她也懶得說了。

同居的時間越久，結婚的可能性就越小。

因為在這種沒有結婚的同居過程中，兩個人似乎都對彼此有點審美疲勞了，沒有激情，兩看生厭。

時間久了，英雄不再是英雄，美女不再是美女，這句話有一定真理啊，長期的同居生活可能會讓雙方提前體驗到類似婚姻的狀態，從而減少了對正式婚姻的渴望和向往。

哪怕他們已經談了十年多的戀愛，依然走到了分手的邊緣，兩個人都對對方的缺點有所不滿，對未來的婚姻生活充滿了疑惑。

就像是喝白開水，但怕換飲料拉肚子，同居久了兩個人活得就像是室友，牽手像左手摸右手，再加上年輕人總覺得對婚姻有了恐懼，干脆還不如分手得了。

02

身邊這樣的例子不在少數。

朋友阿凱和女友同居五年，從一開始的甜甜蜜蜜到后來的“搭伙過日子”，連求婚戒指都挑好了，最后還是不了了之。

阿凱說：“每天一起買菜做飯、收拾房間，該有的儀式感都磨沒了，覺得結婚也就是多本證，反而多了一堆麻煩。”

另一個朋友林姐，和男友同居兩年后分手了。

她說最致命的不是爭吵，而是“習慣成自然”的懈怠：“他忘了我們的紀念日，理由是‘都住一起了還搞這些虛的’；我生病想讓他陪我去醫院，他卻覺得‘反正天天見面，晚點也一樣’。同居讓我們提前體驗了婚姻的瑣碎，卻沒學會婚姻該有的擔當。”

為什么同居越久，越難結婚？其實核心不是感情變淡了，而是我們在“偽婚姻”狀態里，慢慢丟失了走進真婚姻的動力。

首先，同居降低了“失去的恐懼”。戀愛時怕錯過對方，會主動推進關系；而同居讓兩個人的生活深度綁定，潛意識里覺得“反正他/她不會走”，自然就懶得花心思去籌備婚姻。

其次，瑣碎磨滅了“儀式感的期待”。當浪漫被柴米油鹽取代，當“我愛你”變成“今天誰洗碗”，我們會誤以為婚姻就是這樣的，卻忘了結婚本身就是對這份感情的鄭重承諾，需要一點儀式感來開啟新的階段。

最后，“試錯心理”變成了“逃避心理”。很多人同居是為了“試婚”，可日子久了，發現對方的缺點就想“再等等”，總覺得下一個會更好，卻忘了婚姻本來就是兩個不完美的人一起磨合。

其實，同居不是婚姻的“絆腳石”，關鍵在于我們是否保持著對彼此的初心和對未來的規劃。如果只是單純“搭伙過日子”，再久也走不到結婚那一步；

但如果在同居中學會包容、懂得擔當，把每一個平凡的日子都過成“向婚姻靠近的鋪墊”，那這份感情自然會水到渠成。

畢竟，婚姻從來不是“不得不做的選擇”，而是“我想和你共度余生”的堅定。別讓同居的慣性，消耗掉我們對婚姻的向往。