青春期孩子叛逆厭學和仇視父母，不要糾正和憤怒，學會狠心是上策

這幾天，答疑幾個青春期叛逆的孩子家長過程中，發現一個通用問題，那就是：

孩子非常叛逆，動不動就威脅和恐嚇父母，要么拿學習，要么拿寫作業，要么拿不上學或不活了，摔東西，大吵大鬧，圍著父母搗亂。

十幾歲的孩子還像三歲小寶寶一樣，不給糖就搗蛋，就各種搞破壞。有點好笑，又讓家長很憤怒且無奈。

剛開始家長是堅決反對，對孩子不合理的行為不允許，不接受，不同意。

可是隨著孩子的行動破壞力與情緒沖擊力，家長就慢慢妥協，原因有：

孩子揚言再不答應自已的要求，就砸東西或者大喊大叫，讓家長恐懼和先繃不住了；

孩子威脅不滿足自已的要求，不給手機，就跟家長斷絕關系，離家出走，自已是死是活，也不用家長再操心了；

孩子威脅家長如果不同意，那就不去上學了，以后也不可能再去了；

有些孩子威脅家長你如果不同意，我一定會讓你后悔的；

有些孩子開啟耍賴模式，故意挑刺和挑釁家長，將家長的性子都磨得受不了。

家長情緒一激動，心生恐懼和擔心時，就完全妥協了。

所有合理的，不合理的都統統答應，第二天雖然就后悔自己答應早了，但孩子早已從妥協中嘗到了甜頭。

于是再一次無理取鬧和威脅家長的方式更多元，更激進，行為也更夸張。

家長這次真的沒招了，原本想著無論孩子怎么作，自己都堅決不同意。

可是卻低估了孩子折騰勁頭，那叫個百折不撓和不依不饒。

家長于是再一次很憤怒的妥協，不得不滿足了孩子的要求。

接下來就有了無數次的妥協，家長也很無奈：

我根本從來沒有答應過孩子的需求，我每一次都是不同意的，只是沒有辦法，不得不任著孩子這樣。不然孩子就不依不饒，跟我鬧翻天。

特別理解家長的難處和棘手，我也被叛逆的娃折騰得快要喘不過來氣，甚至氣得我都不想活了。

但有一個問題，家長一定要明白：

那些仇視和抱怨，叛逆家長的孩子，都不是突然變這樣的，是經歷了一個相當長的時期，要么前期高控，后期完全放水，要么前期太乖，后期家長太縱容。

孩子叛逆是孩子在用另一種方式抗爭，獲取自己想要的權益。

也可以理解為孩子最初只是爭取合理的權益，但隨著家長從高控到妥協，孩子從太乖變得叛逆這個過程中，給孩子一個錯誤的信號：

只要跟家長斗爭，只要自已使用威脅和恐嚇，只要不斷的磨家長，只要不停的無理取鬧，就能得到自己想要的。

孩子這樣想，是很正常的，也符合他們這個年齡思維方式和解決問題的辦法。

但家長經不起孩子的各種磨，而對不合理的事情妥協，只要妥協了第一次，就會有第二次，然后在失控中會有無數次。

關于家長對孩子的妥協，是缺乏邊界感的表現，是家長喪失了自己的規則意識。

有不少家長會說，我也不想這樣，可是我就是管不了孩子，孩子找我鬧太麻煩了，孩子會摔東西，會把屋里弄得很亂，這樣我會更麻煩。

家長為了一時的省事和省心，妥協答應當然是最捷徑解決眼下問題的辦法，因為孩子不鬧了嘛。

但解決了一時，后邊會更棘手，家長一時的妥協就相當于給自己埋個雷，等到某個時候再炸飛，而這個結果只能家長自食其果。

因為家長永遠不可能真的不管孩子，也不可能不為孩子買單，這是源于家長對孩子最本能的愛。

而家長妥協的動機也往往帶著功利化需求與隱性的控制，家長會認為答應孩子玩，孩子就會好好學習，就能好好上學。

這只是家長的一廂情愿罷了，即便家長妥協，以學習，成績和寫作業作為孩子玩手機，玩游戲的置換籌碼。

但卻阻止不了孩子答應后再反悔，妥協和置換埋下的雷早晚要炸的。

一個非常重要的做法就是，溫和堅定非控制。

有話好好說，有事慢慢商量，不要隱形或置換籌碼開啟新一輪控制。

控制必然會引起防御和反控制，進而翻車。