海外
嗨，我是瑞秋，生活在荷蘭的三寶媽媽。
前幾天帶著我們家老三去游樂場玩，玩著玩著他因為一件小事鬧起了脾氣，怎么哄都不聽，最后坐在地上哭。
看到他這樣，我的情緒一下子就上來了；于是我怒氣沖沖地放下一句狠話：“你再這樣坐在地上哭，回家有你好看的。”
令我詫異的是，兒子聽到這句話之后，立馬不哭了，爽快地從地上爬起來。
一時間我還沒反應過來他的轉變，他天真地問一句：“那我們回家看什么好看的動畫片呢？”
啊？這？
我當時是又好氣又好笑，跟中文不太好的孩子溝通，有時候連火都沒法好好發。
回家后我像平常一樣梳理這一天的生活，原本是把這件事當成小玩笑一樣記錄下來；
可寫著寫在，后知后覺地意識到，似乎用這樣威脅的口氣跟孩子說話也不太對。
如果他真的聽懂了“有你好看”背后的是威脅和懲罰意思，在那個當下他或許是會被我震懾住，但這樣的威脅會在他心里留下什么？
這值得我們每個父母深思。
1
孩子被迫服從，但不學會道理
看到孩子無理取鬧、亂發脾氣，家長很容易就被帶動，就想快刀斬亂麻，讓事情立刻結束；
于是就會脫口而出威脅的話，覺得這樣能震懾住孩子，讓他馬上懂事。
或許這類話我們都很熟悉：
“你再這樣亂發脾氣，我就不要你了。”
“你要是不好好吃飯，等會兒雞翅全被爸爸吃了。”
“不乖乖睡覺，等會兒老虎來抓你。”
“再不收玩具，我就把你的東西全扔了。”
“再不寫作業，就沒收你的手機。”
說實話，在氣頭上講這些話確實挺解氣的，孩子表面上馬上就安靜了，父母也會誤以為問題解決了。
但深層看，孩子停下來的原因往往不是因為他學會了道理，理解了行為的后果，而是因為害怕失去、害怕被懲罰或被拋棄。
這樣的動機不是“我應該這么做”，而是“我必須馬上做，否則會有壞事發生”。
心理學里把這類以外部獎懲為動力的行為稱為“外控動機”，具體說來就是孩子沒有經過內心的認同或理解，直接依賴外在的壓力去做某件事。
由于不是真的想通了，而是被恐懼和焦慮等情緒推著走時，所以他們并沒有理解規則的意義；
一旦外力不存在，行為也就不復存在。
今天為了避免懲罰而收拾玩具，明天可能在沒有人盯著的情況下又弄亂屋子；
因為怕被沒收手機而寫完作業，卻不再去思考學習的動力和意義在哪里；
擔心被父母拋棄所以停止了情緒的發泄，內心的疙瘩卻沒有真正得到解決。
我理解人在氣頭上不想多說什么，那一刻冷酷地撂下一句狠話才解氣；但這樣看似解決了表面的問題，卻沒有解決問題的本質。
比起一句含糊的威脅，其實應該給孩子更進一步的解釋，指出真實且具體的后果。
如果不收拾好玩具，下次想找的時候可能會找不到。
如果作業沒做完，明天老師可能會批評你。
不好好吃飯，下午可能沒力氣玩。
把抽象的懲罰和威脅變成具體的，與孩子生活相關的后果，就能幫助孩子把外控動機轉化為內控動機；讓他們學會因為理解和認同而去做，而不是僅僅為了避免懲罰。
別只是用威脅讓孩子表面服從，更重要的是引導他從內心明白為什么該這樣做，而不是因為害怕而服從。
2
不要讓你的話失去分量
我們都聽過《狼來了》的故事。
剛開始，村民一次次相信孩子的呼喊，但被耍了幾次之后，大家發現那只狼根本不存在。
后來，即使狼真的來了，也沒有人再相信他。
很多父母在氣頭上說的那些威脅話，其實就像這個故事一樣。
我們以為這些話有威懾力能嚇住孩子，讓他們立刻聽話；可問題在于，大多數時候，父母只是說說而已，說完就算，不會真的去做。
父母哪會真把孩子一個人留在商場里哭？
哪會真的把所有玩具都扔掉？
又哪來的老虎會抓不睡覺的小孩？
這些狠話，孩子聽多了自然會察覺出其中的虛實。
孩子其實很敏銳，他們會不斷觀察父母的反應，看看這次說的到底算不算數。
“媽媽上次也沒真的生氣。”
“我先不理他，看他會不會真的扔。”
“我繼續玩，看他會不會真把我一人留在這。”
結果他們就發現，父母只是說說而已，于是
他們很快就會對父母的威脅產生“免疫”，漸漸地學會用拖延或討價還價，甚至挑戰邊界的方式來獲得控制感。
所以，不要對孩子說那些都不會兌現的話，說多了只會消耗你作為父母的信用。
要讓我們說的話是有分量的，關鍵不是聲音更大、語氣更兇，而是讓孩子感受到父母的話是可執行且可信任。
真正有分量的話，不靠吼出來，而是靠一貫的行為與穩定的態度立起來的。
孩子其實并不抗拒規矩，他們更害怕的是父母的情緒化。
今天說一套，明天又變；一會兒威脅懲罰，一會兒又心軟放縱。
這樣的不確定，才讓孩子無所適從，也讓父母的權威逐漸失效。
相比之下，一個溫柔堅定且言出必行的父母，更容易讓孩子心生敬意與信任。
當孩子知道父母是說到做到的，他就不會再花心思試探我們，而是學會尊重規則；
當他明白父母的要求是穩定且合理的，他也會逐漸學會自我約束。
所以，說得少一點，做得穩一點，讓每一句話都能經得起兌現；這樣我們的話，才更容易被孩子聽進去。
3
保持溝通渠道暢通
當然有時候，面對無理取鬧的孩子，父母的確很難靜下心來溝通，這點我也深有體會。
人在情緒里的溝通，其實往往是無效的溝通，雙方各執一詞、互不理解，說出口的多半是抱怨、指責或訓斥。
哪怕言之有理，但在怒氣中的語氣，往往只會把人推得更遠。
當我們用命令、威脅或批評的方式對孩子說話時，孩子的大腦會自動進入防御模式。
他們感受到父母并不是站在自己這一邊，而是在對立面指責自己。
心理學研究表明，當孩子感受到被否定、被控制或被攻擊時，大腦的情緒中樞，杏仁核會迅速被激活，理智區域則暫時下線，于是他們反而變得更不理智、更不聽話。
這個時候，無論我們講多少道理、語氣多么堅定，孩子都聽不進去。
溝通的管道被堵住了，說得越多，效果越差。
所以，真正有效的溝通，要發生在平靜之后。
當我們先讓自己冷靜下來，再去和孩子談，語氣自然會變得柔和、真誠，也更有力量。
只有在尊重、平和、帶理解的氛圍里，孩子才有可能放下防備，打開耳朵，也打開心。
情緒上頭的時候，最好的做法是暫時不溝通。
畢竟，孩子在那個時刻其實也聽不進去，我們要做的只是穩住自己，不被孩子的情緒牽著走。
我曾在游樂場見過一位荷蘭媽媽，她的孩子因為買不到冰淇淋而坐在地上大哭。
那位媽媽沒有呵斥，也沒有急著哄，而是平靜地蹲下來對孩子說：“我知道你現在很傷心，因為你真的很想吃冰淇淋。你可以哭一會兒，我會在這里陪你。”
孩子聽到這句話后，反而很快就平靜下來，不再哭鬧。
那一幕讓我印象很深。她并沒有用威脅讓孩子停下來，而是用接納讓孩子放下去。
這就是溝通渠道暢通時的有效溝通，當孩子被理解，他自然就會聽。
所以，在情緒上頭的時候，請暫時不要急著講道理，先停下來，整理自己的情緒，讓語氣重新變得溫柔而有力量。
當溝通的渠道是暢通的，孩子才聽得見，也更愿意靠近。
4
養育的過程，其實也是父母學習溝通的過程。
愿我們的話語能成為孩子的力量，讓他們在被理解的環境中長大，變得更強大，也更懂愛。
瑞秋
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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家
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