孩子這3種“高情商”行為，其實是缺愛的信號，父母可別瞎得意

上周帶我們家奶豆去親子餐廳，看見的一幕，讓人百感交集。

有個6歲左右的小男孩，全程像是個“小大人”，媽媽在一旁忙著刷手機，他就自己乖乖吃飯，甚至還主動幫著夾菜。

旁邊有其他小朋友搶了他的玩具，他也不吵不鬧，反而笑著說：“那就先給你玩，我玩其它的”。

當時在場的不少家長，都直夸這孩子是個小暖男，情商真高。

聽見這些夸獎，男孩媽媽也是滿臉堆笑，眼里盡是得意之色，卻絲毫沒注意到，兒子眼神里沒有同齡孩子的靈動，反而滿是小心翼翼的討好。

其實，當了這么久全職爸爸，我發現包括我在內的許多家長，都容易陷入同一個認知誤區：

我們總習慣于用自己的“評價體系”和“期待”，去定義一個孩子的好壞。

比如，孩子乖巧、懂事、聽話，那就是讓人省心的好孩子。

反之，若孩子調皮、搗蛋、愛闖禍，那就是妥妥的“熊孩子”。

可事實上，當我們學會換位思考就會發現：

有些在父母眼里“正常甚至值得驕傲”的行為，越是頻繁出現，越可能說明孩子內心的愛與安全感，正在悄悄流失。

尤其是以下這三種看似“高情商”的行為，更是孩子“缺愛”的信號。

接下來，一起了解一下吧，若是遇見了，可真的別再瞎驕傲。

01.過度懂事，習慣性“委屈自己”

通常來說，健康心理的孩子，大多是情緒自由、敢于表達。

他們在開心時大笑，難過時哭泣，有需求時主動大膽的提出。

而那些過度懂事的孩子，卻與之恰恰相反，過早的學會了與年齡不符的壓抑自己真實需求和情緒的“能力”。

甚至習慣性“委屈自己”，來換取他人的認可和愛。

就像我們小區鄰居家的小女孩朵朵，就是這樣的典型。

跟著父母去超市，但凡看見售貨員推銷貴一點的兒童物品，會怕父母尷尬，立刻回應說自己不喜歡。

而且，無論在外面玩得再興起，只要爸爸媽媽一聲令下，就會馬上乖乖回家。

在大家眼里，小朵朵懂事乖巧、情商高、會來事，是讓家長省心的“貼心小棉襖”。

直到有一次，小區的幾家人一起去馬戲團看表演，我才發現事情遠沒有表面看起來那么簡單。

那是演出間隙，工作人員會推銷一些編織成玩偶狀的氣球，賣給小孩子。

大家都知道，像那種熱烈的氛圍，只要有一個孩子選擇購買，其他小朋友都會紛紛響應，小朵朵也不例外。

可是朵朵媽媽看見女兒來了興趣，立刻澆了盆涼水說：“那氣球外面幾塊錢一個，這里頭賣幾十，你是一點也不心疼錢，再這樣，下次不帶你出來了”。

聽見媽媽的話，朵朵原本的歡呼雀躍消失不見，像是霜打了的茄子一樣，縮在角落，不斷的點頭。

散場時，我看見朵朵臉上堆滿了落寞，與那些人手一個氣球的孩子形成了鮮明的對比。

那一刻，我才明白，孩子的懂事，往往是以失去自我為代價的。

而這種“偽成熟”背后，是深深的不安全感。

說白了，當“懂事乖巧”和“自我委屈”成為一種生存策略，其中所蘊含的心酸和恐懼，就可想而知了。

家長若是以此為榮，那孩子內心的傷疤，就久久難以愈合。

02.察言觀色，刻意表演討他人歡喜

在成人世界里，會察言觀色、敏銳捕捉他人情緒，被視為一種高情商能力。

可一旦孩子過早地表現出這種特質，尤其是有意識地通過表演來取悅大人時，這就成了問題的信號。

說起這個，我想拿我自己給大家舉個例子。

在我小時候，父母工作比較忙，所以時不時的就需要暫住在親戚家。

因為這種經歷，讓我從小就對周圍人的情緒變化異常敏感，并且懂得立刻調整自己的行為，來迎合對方的期待。

比如飯桌上，哪怕我已經吃得很飽了，但只要察覺到對方不滿，肚子再撐也會狼吞虎咽把飯吃完。

那時候，我媽總會說我挑食，可在親戚眼里，這都是我媽慣出來的“小毛病”，因為在他們家，就不會出現這種情況。

可實際上，在那種狀態下，吃飯儼然變成了一場“戲劇”，我的任務就是通過自己的演技，來換取別人的好感和喜愛。

說白了，這種因環境變化，而出現的“表演型討好”行為，不過是一種無可奈何的生存策略罷了。

而在這個過程中，會大大消耗一個孩子的情感能量，讓其無法發展出真實的自我。

正如心理學家溫尼科特就曾提出過“真我”與“假我”的概念。

簡單來說，當孩子過早發展出“假我”以適應環境需求，他們與生俱來的“真我”就會被壓抑。

甚至會導致成年后感到內心空虛和迷茫。

而這根本不是高情商，而是將自己變成了“情緒傀儡”，失去了做自己的底氣。

03.過早獨立，從不主動尋求幫助

在不少父母眼里，會不自覺地把“獨立”當作教育成功的標志。

但事實上，超乎年齡的“獨立”，其背后是不得不為之的心酸。

之前我們家奶豆幼兒園里有個小朋友，年僅5歲，從吃飯睡覺，到洗衣做飯，樣樣都能自己完成。

平日里，摔倒磕破皮了，哪怕疼得眼淚打轉也不吭一聲。

后來大家才知道，這個孩子的父母常年吵架，對他不管不顧。

而他之所以過早獨立，是因為知道“就算自己求助，也沒有人能夠依靠”。

說到這里，想起一句很經典的話，叫作“窮人家的孩子早當家”。

這句話，常常被視為正向、勵志的一種表述。

可在我看來，窮人家的孩子之所以早當家，是因為缺乏“被愛的底氣”，只能通過獨立，來實現自我保護。

他們用自己的小小臂膀，扛起了原本不符合自己年紀的重擔。

與此同時，他們也用“不需要別人”來掩蓋“沒人愛我”的心酸和真相。

說白了，獨立這種事，若是由內向外，那是一種成長。

可若是由外入內，那可能就是一種無奈的選擇。

其實，作為父母，我們總希望孩子能長成“優秀的樣子”。

但很多卻忽略了，所謂的“優秀樣子”，不該由成年人去定義。

畢竟，孩子不是我們的附屬品，也不是滿足我們期待的工具。

他們有自己的天性、有自己的情緒，也有自己的成長節奏。

對于孩子而言，真正的愛，不是把孩子塑造成我們想要的“高情商”模樣，而是給予他們足夠的安全感和接納，讓他們敢于流露真實的自己。

大家說，對嗎？