所有夫妻關系變壞，都是從這1點開始的

幾對不同的“父女”組合

這個世界從來就不存在公平，有把老公養成兒子的女人，也有被老公養成女兒的女人。我就認識這樣的一個女人，我稱她為A。你很難想象作為一個80后，她連淘寶都不上。因為，她所有的衣服包括內衣內褲，都是老公給她買的。她老公比她更清楚她的尺寸，她的風格。她說，我不會買。

不會買衣服，也不能性感。

她家的所有衣服，也是她老公洗，包括她的內衣內褲。

她老公說自己養了兩個女兒，一個是她，一個是他們的女兒。

雖然她老公不時吐槽說好累，也抱怨她不體貼，以及自己為她買過這么多東西，而她這么多年卻只給他買過幾雙襪子，但是，每次他抱怨完后，就親熱地摟住她，有時把頭放在她肩上，有時寵溺地看著她。而她一邊一臉嫌棄一邊又罵又笑。

誰也不會懷疑他們的感情。

也許，這就是最適合他們的相處方式，彼此都從中得到了深深的滿足。

A曾經是留守兒童，年幼時父母去了遙遠的西部。等到回到父母身邊，她已經長成了大孩子。

需要懂事的大孩子。

她錯過了最該被父母寵溺、照顧的時光。

然而，沒有被父母寵過的她反而變成了幾個孩子里最孝順、為父母考慮最多、對父母最好的人。 從小被父母忽視的孩子，反而會更努力去得到父母的愛。 因為孩子的思維方式是自我中心式的，他們會認為是自己不夠好，才被父母忽視，因此想要得到父母更多的愛，就要讓自己變得更好，更招人愛。長大后的A確實是兄弟姐妹里最乖巧、嘴最甜、最討人喜歡的那個。她與父母的日常聯系也最緊密。

但是她內心那個幼小的自己，期待父母照顧的自己，也許一直在等待著某個人，代替父母給予自己沒有得到過的孩子式的寵愛。

所有幼年未完結的事情，會在我們內心形成一個情結。這個情結驅使我們在成年后努力去完成。

這是一種補償機制。

我們會用一生去尋找，去試圖彌補，有些人很幸運地找到了，有些人不夠幸運，就此陷入不停試錯的強迫性重復。

每一次試錯，都是Ta想要治愈自己的無望努力。

A很幸運，遇到了一個有“父親”情結的老公。

更多的人則是不幸。

女人B，一開始與老公也是女兒＋父親的相處模式。她被老公寵得依賴成性，無法獨立做出任何一個決定，甚至小到買一件自己的衣服，就算自己喜歡，也要再拉來看，必須老公也說好看，她才有信心買下來。

他們曾經如此如膠似漆，一刻也不能分離。

因此，在婚后幾年，某一個時刻，老公終于嫌棄地吼出那句：“你就會給我添麻煩！”時，她震驚了，她的小世界在那一刻崩塌了。 她不再被允許做女兒，而她也開始不知道自己是誰？想怎樣？要怎么做？

她的身份，她的自我，都因為老公而存在，因為夫妻關系而存在。

當這種關系開始芨芨可危，別說生活了，連對自己的認識，自我的身份，都得從頭來過。

她的老公，并非真的有想當“父親”的情結，可能只是在最初收到了她的投射，她散發出我就想當個女兒的信息，把他投射為一個父親，他只是投射性認同了這個身份。因為激情、因為欲望、因為年輕的荷爾蒙的驅使，他認同了，他意識到要跟她在一起，他必須是父親角色。他因此熱烈地回應了。

但荷爾蒙是有期限的。

悲劇在荷爾蒙消退之后如期降臨。

女人C，曾經安心地依賴老公，但是隨著年齡和閱歷的增長，隨著生活給予的現實考驗越來越多，她開始覺得不對勁，她不舒服，她找不到人生的目標和意義，她找不到自己。 只有女兒，沒有女人。她漸漸不再滿足。 她開始向外用力，追求自己喜歡的事業，尋求獨立，她開始體會到作為一個為自己負責任的成年人的自主的喜悅。

她好像從一個長長的夢里慢慢清醒過來。

可是，當她不再凡事問老公，不再依賴之后，老公卻覺得她不再在乎他了，不再需要他，也不再那么聽他的話。他開始對她冷淡，他們的感情出現了危機。

大道平衡

世上有多少對夫妻，就有多少種相處模式，沒有固定標準，只有適不適合。因為，每個人的成長經歷不一樣，情結不一樣，想在親密關系中尋找的東西不一樣。

但無論哪種模式，平衡才是最重要的。

A的老公雖然幫她做很多事，但是有個地方A是不讓她老公進的——廚房，做飯和收拾都是她。家里的地也必須她親自拖。這兩個地方像是她站在成年人的位置維護家庭的陣地。另外，她情商比她老公高，會幫老公處理一些他的家族里比較難處理的事。這些分擔，都讓她與老公的關系不至于一味傾斜。

對外，她并不是孩子，只有在老公面前，才是女兒。

而B，除了全身心依賴在老公身上，將老公的付出視之為理所當然，自己也沒有意識去承擔任何屬于成人世界的責任。壓力一邊倒地壓在老公那邊，終會崩塌。

C相反，當她意識到隨著孩子的出生，家庭責任的變重，老公的能力已漸漸不能夠自如應付，就算她想繼續當女兒，實際上是已經當不下去了。 她選擇走到成年人的位置去，但老公卻還在老位置，既不堪重負，又放不下作為“父親”的威嚴和面子。

好的關系不是必須如此，只能如此，好的關系可以靈活變換彼此的位置。 就如同心理健康的標準：靈活性，適應性，彈性。面對情境的變化，可以作出適應情境的改變。

好的愛就是雙人舞。無須舞步多精湛，演出多漂亮，只要彼此懂得進退，在面對面時，有時我進你退，有時你進我退，而在平行時，我們共進退。

保持舞步就可以一直跳下去。

不會我踩你，你撞我，也不會我想往前時你往后扯，我不想動時你卻使勁往前跑。有時就這樣，我不得不放開你的手。

匱乏讓我們前行

愛到底是什么？

是我缺了一塊，你正好補上，是我的形狀和你的形狀正好楔合，是你正好滿足了我的需要，我需要你，所以我愛你？

那么在漫長的時光里，彼此的形狀都需要保持最初的樣子，才會一直楔合下去。可是誰又能保證彼此永不變？尤其有時為命運所迫，不得不改變。

聽上去，出于需要的愛這么沒有保證。

還是：我愛你，所以需要你？我愛的那個你怎樣都好，只要是你。我們是因為了解真實的彼此而相愛，而不是表面的假象。

這種愛需要兩個人都有成熟、健康的人格，彼此坦誠相待。

我們當然都希望就算自己不健康，不成熟，不成長，也會有人無條件地愛我們，哪怕我們面目可憎，撒潑打滾，Ta也會無條件地呵護、承受。

我們內心里，都有一個想當巨嬰的隱秘的愿望。

尤其在愛人面前。

人類大腦的本能選擇，是偷懶。

只是，匱乏逼我們努力向前。

就像《進擊的智人》的作者河森堡說的那樣，人類的歷史，就是一部由匱乏產生的歷史。因為缺乏食物，人類努力學會了狩獵，學會使用工具，學會辯認能吃的植物和果子，學會種植。因為缺乏溫暖和安全，人類學會了穿衣服、建房子……

對于個人來說，沒有完美的成長，我們每一個人，都會在不同的成長經歷里，留下各種不同的匱乏。

但匱乏不一定是壞事，它可以推動我們去努力改變，從匱乏走向豐盈。

只是，你要意識到匱乏的存在，主動去改變它，而不是無意識地被它所控制。

愿每一個在關系里的人都日漸豐盛。

也愿每一個孤身成長的人，勇敢去愛。

愛，不是找一個避風港，而是你成為了自己的舵手。在風暴來臨時，依然能穩穩航行。

曾奇峰老師，用多年專業沉淀，帶你解鎖心理困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結近40年臨床經驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節精華音頻+文稿（課程目錄如下）。投資一份自我覺察，收獲在任何關系中都能挺直脊梁的底氣。

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