17歲女生在校墜亡, 原因令人唏噓

「弱者思維」養出來的孩子，成不了這個世界的強者。

作者：蝎子號。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得關注我們哦！

10月26日，西安閻良。

一個17歲的職高女孩小麗，因為沒完成老師布置的罰抄任務，在被老師談話13分鐘后，獨自走向了教學樓的4樓。

監控顯示，她在那里，足足坐了40分鐘。

這40分鐘里，她想了什么？是老師嚴厲的批評？是未完成作業的恐懼？還是對父母責備的恐懼？

沒人知道。

在經歷了40分鐘的內心煎熬后，她縱身一躍，結束了自己的生命。

一念生，一念死。

事后，關于學校是否有責、老師是否行為失當的爭論，在互聯網上討論激烈。

但此刻我更想通過這場悲劇，探尋一個扎心的事實：為什么現在的人，無論是孩子還是成人，越來越容易“碎”了？

微不足道的小事——一次罰抄、一句批評、一場婚禮的爭執，怎么就成了壓垮駱駝的最后一根稻草，把人推向了絕路？

就在不久前，陜西小伙子因為婚禮前的糾紛，一氣之下跳河身亡

其實，很多悲劇的根源，不在于當事人遭遇了多大的難，而在于想問題走入了牛角尖，情緒失控下的沖動之舉。

反省我們在家庭和學校之中，一直用“弱者思維”教育孩子，打擊、威嚇、限制、包辦，讓他們處于恐懼和自我懷疑之中，卻指望他們擁有“強者人生”。

弱者活在情緒里，

強者活在事情里

這些年，類似悲劇層出不窮——

1. 2019年，江蘇撫州小學生因罰抄不通過，被班主任曬到家長群，跳樓致殘；
   

2. 2015年，北京高二學生因上課玩牌，被老師罰站，憤而跳樓；
   

3. 2013年，成都10歲男孩因不遵守規則，被罰寫100字檢討選擇跳樓……

在成年人眼里，這些不過是“屁大點事”。但在那個當下的孩子眼里，那就是天塌了。

為什么？

因為由于孩子心智不成熟，他們陷入了巨大的“情緒泥沼”中無法自拔。

這是典型的“弱者思維”。

遇到問題，先產生巨大的負面情緒（羞恥、恐懼、憤怒），然后被情緒吞噬，認為自己無力改變現狀，最終選擇用毀滅自己的方式來逃避問題。

正如西安那個女孩，那坐在窗邊的40分鐘，她一定是在和自己巨大的恐懼和羞恥搏斗，最終，情緒戰勝了理智。

小吳同學跟我分享了最近學校發生的一件事。

課間，他的同桌A總是拿其他同學的文具和眼鏡“取樂”，被捉弄的同學B非常痛苦，每天都在內耗，覺得A在針對自己，但又不敢告訴老師，只能默默忍受。

兒子是怎么發現問題所在的呢？答案很簡單，在同學B被捉弄之前，他是同學A的目標。

但他選擇了反擊。A拿他的東西，他就拿A的東西。A扔他的筆，他就扔A的橡皮。

簡單粗暴，直接回擊。

A發現小吳這枚硬骨頭不好啃，就不拿他的東西了，轉頭去欺負那個只會忍氣吞聲的同學B。

這個世界是殘酷的，即便是在孩子的世界，它依然遵循“強弱法則”的。

那個不敢反抗的同學，是在用道德要求對方，覺得對方不該這么做，讓自己陷入了受害者的情緒里，不能自拔。

而我兒子，用的是“強者思維”：他不管對方“應該”怎么樣，他只關注“事實”是什么，以及為了解決這個問題，自己需要采取什么行動。

不把精力浪費在講道理上，因為霸凌者根本聽不懂道理。

強者思維的核心一：主體性

什么是強者思維？強者思維不是欺負弱小，不是冷血無情。

強者思維是一種主動進取、自我負責、遵循客觀規律，且擁有極高“主體性”的思維方式。

看看谷愛凌。

她在冬奧會最后時刻，選擇了自己從未嘗試過的最高難度動作。在那一刻，巨大的壓力足以壓垮任何一個普通人。

但她的心態是“玩家心態”，一種頂級的松弛感。不是為了討好觀眾，不是為了創造世界紀錄，作為這個游戲的主人，她在享受挑戰。

她知道“我是我人生的主角”，這就是主體性。無論在賽場，在學習，還是在鎂光燈下，谷愛凌都展現出一種「大女主」的氣質。

有主體性的孩子，他們不會因為老師的一句批評就覺得自己一無是處，因為他們知道老師的評價只是外界的一個聲音，不代表我全部的價值。

西安那個女孩，如果擁有主體性，她會怎么想？

她會想：“老師批評我，是因為作業沒寫完，這是事實。那我補上就好了，或者我接受懲罰。這不代表我是個壞女孩，更不代表我不配活著。”

我們要告訴孩子：不必討好誰，不要成為誰，你就是你自己。

遇到了爛人爛事，遇到了不公平的待遇，權衡利弊后，付出最小的代價解決它，然后轉身離開。

不要糾纏，不要內耗，因為你的人生很寶貴。

強者思維的核心二：屏蔽噪音

現在的孩子普遍比我們那時候更敏感脆弱，有人說是脆皮，也有說是玻璃心。在這個噪音太多的世界，我們需要教孩子一點“鈍感力”，學會屏蔽噪音。

跨欄女神吳艷妮一直都是個很有爭議的運動員。

她那么美，又那么狂，完全不符合一些人對苦哈哈運動員的設想，遭致一些惡評，甚至等著她翻車。

她搶跑了，她化妝了，她張揚了，全網都在罵她。

換成是內心脆弱的人，早就受不了。

吳艷妮媽媽怎么說？她坦然地為女兒撐腰。“她是搶跑，又不是搶劫，為什么要做公關？”

面對網絡質疑，吳艷妮大方回應質疑：“無論是國內還是國外，允許別人詆毀你，但你不能憑什么不能回擊？”

這就是強者的“屏蔽力”。

在心理學上，這是一種“自我分化”的高級表現——能清晰地分清什么是“別人的事”，什么是“我的事”。

別人怎么看我，那是別人的事；我怎么跑，那是我的事。永遠不會過度在意他人的目光。

很多走向絕路的孩子，往往是因為覺得“丟臉”了。被老師當眾批評覺得丟臉，被請家長覺得丟臉，成績下降覺得丟臉。

我們要給孩子“祛魅”：面子是最不值錢的東西。

你要教孩子，當眾出丑了，笑一笑就過去了；被老師罵了，左耳進右耳出也是一種本事。

只要不是原則性的大問題，我們要允許孩子做一個“臉皮厚”的人。

只有臉皮厚了，心才不會輕易碎。

強者思維的核心三：
成長型思維

最后，也是最重要的一點，就是強者擁有的“成長型思維”（Growth Mindset）。

這是心理學家卡羅爾·德韋克提出的概念。

擁有固定型思維的人，認為能力是一成不變的，失敗證明了自己不行；而擁有成長型思維的人，認為能力是可以培養的，失敗只是一個反饋信號。

在強者的字典里，沒有“絕路”，只有“彎路”。

“凡事發生，必有利于我。”

如果你沒寫作業被罰抄，這有利于你——提醒你下次做好時間管理，或者讓你練字了；

如果你被同學排擠，這有利于你——讓你學會了獨處，或者幫你篩選掉了不值得交往的朋友。

這種思維方式，能把一切“壞事”轉化為“契機”。

如果西安那個女孩擁有這種思維，那40分鐘里，她也許會想：

“這次罰抄雖然很慘，但這是我人生中一個跌倒的經歷。只要我不死，這就只是一段笑談。我未來還要上大學，還要賺錢，還要去更大的世界。”

邏輯一變，絕路就變成了坦途。但可惜，生命沒有如果。

回到現實，悲劇已經發生，無可挽回。作為幸存者的我們，作為還要繼續養育孩子的父母，我們該怎么做？

我也總結了三句“強者心法”，希望能分享給所有的家長和孩子：

第一句：把解決問題放在第一位，把情緒放在最后一位。

告訴孩子，遇到事了，別哭，別怕，別想“為什么是我”。

直接問自己：“我現在能做什么？”

永遠有解決問題的能力，就算這次搞砸了，大不了“買單離場”，下次再來。

第二句：擁有“配得感”，不要因為犯錯而自我攻擊。

很多孩子一旦犯錯，就覺得自己不配被愛，不配活著。

父母要告訴孩子：你做錯了事，我們可以改；但這不影響你依然是我的孩子，依然是一個有價值的人。不要內耗，不要把自己放在低位。

第三句：大膽去做，你不必向誰解釋。

教孩子一點“匪氣”，一點“野心”。

有目標了，悄悄去做，忍住別嚷嚷。不必向所有人解釋你的選擇，也不必在乎所有人的評價。

教育的本質，不是把籃子里的雞蛋看護得好好的，而是要教給雞蛋，如何長出堅硬的外殼，甚至孵化出能搏擊長空的雄鷹。

溫室里長不出參天大樹，講道理教不出能在這個世界生存的強者。

與其讓孩子在無菌的環境里變得脆弱不堪，不如早早把這些“強者思維”種進他們的心里。讓他們知道：哪怕天塌下來，也能當被子蓋。只要活著，就有翻盤的機會。

愿我們的孩子，都能長出一身鎧甲，哪怕在狂風暴雨中，也能信步閑庭。