好的婚姻，從來不需要AA制，需要的是一本“糊涂賬”

上周，閨蜜突然發來消息，支支吾吾地說想要問我借點錢周轉。我挺納悶的，她老公在國企工作，收入穩定，兩人又沒買房買車的大計劃，怎么會缺錢？

細問才知道，自從她前陣子離職后，家里的柴米油鹽、日常開銷依然由她承擔。而丈夫只管孩子的教育費用，其他一概不問。

更讓我驚訝的是，結婚五年，他們一直堅持AA制，各自掌管財務，互不過問收入存款。有一次她好奇問了句丈夫的獎金，竟引發了一場不小的爭吵。

這讓我想起一位讀者的經歷。

她和丈夫結婚三十年，卻始終各花各的錢。有一次她母親生病急需用錢，她想讓老公暫時墊付醫藥費，卻被一口回絕：“你的家人，你自己負責。”

那一刻，她才明白，三十年的婚姻，在丈夫眼里不過是合租關系。

去年，她終于下定決心離婚。搬走那天，她苦笑著說：“這三十年，我們連水電費都平攤到分毫，現在終于不用再算得這么清楚了。”

這樣的故事，在生活中并不少見。

其實，好的婚姻，從來不需要AA制，需要的是一本“糊涂賬”。

01

夫妻之間的AA制，會讓最親的人有防備心

婚姻中最傷人的，往往不是金錢的分配方式，而是那份涇渭分明的戒備心。

心理學上有個概念叫“心理防線”，當一個人過度強調個人邊界時，會不自覺地筑起高墻，把最親近的人也擋在門外。

在AA制婚姻中，這種防線尤為明顯。

記得有一對夫妻，平時干什么都是AA制，后來，就連下雨了，丈夫都只收自己衣服，妻子的衣服淋濕了也視而不見。

這種“你的”和“我的”分得一清二楚的生活方式，讓婚姻變成了合租協議。

美國婚姻專家約翰·戈特曼說過：“在健康的婚姻中，夫妻應該共享一個‘我們’的身份。”

當婚姻里的一切都要五五平分，夫妻之間就不再是彼此扶持的伙伴，而是精于算計的對手。

這樣的婚姻根本沒有幸福可言。

02

AA制背后，會讓彼此越來越不信任

朋友小陳和妻子結婚時就約定AA制。當時覺得這是現代夫妻的相處之道，后來才發現問題。

每次吵架，妻子都會說：“反正你的錢是你的，我的錢是我的，誰也別想占誰便宜。”

直到離婚時，小陳才發現妻子早就偷偷買了一套房。“我以為AA制是公平，沒想到是她早就準備好了退路。”

這樣的婚姻，從一開始就預設了結局。就像那句老話：“半路夫妻各留一手”，可若是原配夫妻也處處防備，婚姻的根基又在哪里？

認識一對老夫妻，結婚四十年始終AA制。老太太生病住院需要手術，老大爺第一反應是：“她的病為什么要我出錢？”

后來，子女們湊齊了手術費，老太太出院后做的第一件事就是離婚。她說：“這四十年，我嫁了個室友，現在我不想再當室友了。”

03

沒有合力的婚姻，走不了太遠

婚姻的真諦在于“我們”，而不是“你”和“我”。當夫妻把錢分得太清，心也就跟著分開了。

朋友小曾想創業開餐廳，需要啟動資金二十萬。老婆堅決反對：“你要創業可以，但是我可沒有錢給你。”

小曾只好找好哥們借錢，后來偶然發現老婆卡里存著五十多萬。這件事成了兩人離婚的導火線。

“夫妻同心，其利斷金”，這是老祖宗留下的智慧。

婚姻本就是兩個人把資源、智慧和力氣擰成一股繩，共同面對生活的風浪。如果遇到大事還各打算盤，那結婚還有什么意義？

另一個朋友的做法就很聰明。他和妻子各有收入，但開了一個共同賬戶，每月按收入比例存入資金，用于家庭開支和未來規劃。

這樣，既保持了財務透明，又尊重彼此的經濟獨立。去年他們用共同存款買了房子，真正擁有了屬于自己的家。

04

好的婚姻，需要一本“糊涂賬”

很認同一句話：“婚姻不是做生意，不需要斤斤計較；婚姻是種樹，需要共同澆水施肥。”

理想的婚姻狀態，應該是在金錢上既有規劃，又有包容。兩個人共同管理家庭財務，但不要過分計較誰花多誰花少。

“家不是講理的地方，是講愛的地方。”這句話雖然老套，卻是婚姻的真理。在金錢問題上，夫妻需要的是共同規劃，而不是精確計算。

如果你真的在乎這段婚姻，不妨和愛人一起坐在桌前，打開天窗說亮話，聊聊對金錢的看法，制定共同的理財計劃。

婚姻中的賬本可以清楚，但不必太過清楚。七分明白，三分糊涂，才是長久之道。

因為，我們要的是白頭偕老的伴侶，而不是AA制的合伙人。