復旦大學社會學家：最累的一代父母，養出最廢的一代孩子

這一代的父母無疑是為孩子付出最多的，但這一代孩子的抑郁率卻也是最高的。越多愛，越傷害，揭開“密集母職”背后的弊病，給父母敲醒的不僅是警鐘，更是指引出另一條明路。

作者：立正媽媽，藍橡樹專欄作者。國家人社部高級兒童情商管理指導顧問，中國圖書館學會 兒童閱讀推廣人。本文來源：藍橡樹（ID：blue_oak）

復旦大學社會學沈奕斐教授有段話火上了熱搜——“一旦出現密集母職，孩子的抑郁率一定會增高。”

什么是“密集母職”？

這個概念是1998年由美國學者莎倫·海斯（SharonHays）提出的，指的是——社會文化里要求媽媽是全心全意的照顧者，好媽媽應該投入大量的時間、金錢、精力、情感和勞動來集中撫養孩子。

而沈老師認為，從2014年開始，中國“密集母職”的現象日趨嚴重，已經到了讓人窒息的地步。

這份密不透風的愛，不僅來自媽媽，更是全家總動員。

“密集母職”帶來的雙向捆綁

中國式的“密集母職”最明顯三個特征就是——

1. 全家以孩子為中心，一切選擇孩子優先；

不僅僅是生活中，一切吃穿用度都以孩子為先，更典型的是“一切等孩子高考完再說”，無論是生病要手術、還是夫妻關系不和、抑或是家庭有何變動，為了孩子，一切都可以讓步。

2. 父母全方位地對孩子投入時間和精力；

噓寒問暖、無微不至，365天早餐不重樣、堅持接送到高中畢業、辭職陪娃出國留學……“育兒經紀人”全方位接管了孩子生活的方方面面，認為投入的時間精力越多，越是愛孩子的表現。

3. 父母和孩子榮辱與共；

“只要他好，我付出再多都值得”、“這輩子最大的希望就是孩子”、“孩子就是我的全部”……孩子成才，父母就是成功的，孩子如果失敗，等于父母的養育失敗。

中國式的“密集母職”，到最后往往就變成了雙向捆綁。

父母被焦慮扼住喉嚨，時刻盯著孩子，事無大小都要干預，生怕孩子走錯一步；孩子被家長天天糾錯，天天批評，天天在各種問題里面糾結，毫無自我。

結局就是，最累的一代父母，養出了最廢的一代孩子。

著名的心理學家賀嶺峰就曾經感慨——

“翻開家庭教育的歷史，古今中外從來沒有一批家長，像現在這樣，在孩子的教育上花費了如此多的時間、精力和情感。”

但他隨后那句話，卻也扎了萬千家長的心——

“上百年后回顧這一段教育史時，我相信評價會是負面的，這代家長是非常不合格的。”

香港中文大學人文學科研究所所長熊秉真發現，當時代越發重視孩子，孩子的起跑線就越拉越前。她不得不警醒家長——

“當一個社會特別關懷孩子的時候，有時反而對孩子可能是一個不利的趨勢。因為眾人的關懷，也常造出一些刻板僵化的理想模范，而加意把孩子造成某種模樣。”

最后，這種“模范”就變成了牢籠，讓養育孩子走進了單一的死胡同。

“密集母職”是愛還是害？

陳可欣是大家贊不絕口的“別人家的孩子”。

從小聽話懂事，學習成績優異，琴棋書畫精通，各種獎杯證書滿當當掛滿一墻。

可欣的媽媽也是別人眼中的“模范媽媽”，不僅廚藝過人，每天變著花樣給她煲湯做點心，還輔導得了語數英各科功課，每科的學習資料、課堂筆記、錯題本、整理得井井有條。

不管是可欣在校內的各項活動，還是外出參加比賽、學術交流，就連假期的游學夏令營，都有媽媽活躍在側的身影。

可是，就是這樣的無微不至，百般呵護，在可欣眼中卻是“窒息”般的存在。

可欣喜歡畫畫，但媽媽認為畫畫不如編程有未來，硬是停了學了三年的美術班，讓她周末去上編程課，在一眾寫代碼寫得熱火朝天的男孩堆里，可欣常常對著電腦發呆；

可欣周末答應了參加好朋友生日會，但媽媽卻報名了環保小記者活動，美其名曰“拿到證書，可以豐富簡歷”；

可欣心心念念著生日想去一次迪士尼，但媽媽卻認為送她參加一期澳大利亞的研學活動更有意義；

可欣有很多小心愿，但在媽媽“這個對學習沒幫助”的擋箭牌前，全都化為須有……

就連每天吃什么，都必須嚴格按照媽媽的“營養菜譜”來，例如“蘋果是水果之王”，每天必須一個，“牛奶可以長高”，每天睡前一杯，“DHA可以有助大腦發育”，每天飯后一顆……

媽媽越細致的呵護，可欣越覺得喘不過氣來。

終于，在填報大學志愿的時候，從未忤逆過媽媽意見的可欣，干了這輩子最叛逆的一件事，選擇了離家最遠的大學。這個從未離開過深圳的南方姑娘，寧愿逃去冰天雪地的哈爾濱，也不愿再困在媽媽“愛的牢籠”里。

可欣的媽媽在看見錄取通知書的那一刻，覺得天都塌了，大病一場后，整個暑假都不愿意跟可欣說話。無法接受自己嘔心瀝血澆灌的“教育之花”，卻開出了“南轅北轍”的苦果。

但可欣卻說——“那是困住我，也困住媽媽的圍城。如果我不打破它，我倆最后總有一個會瘋的。”

李玫瑾老師指出：“父母密集的愛，是孩子最大的災難。過度的控制欲，要么讓孩子成了沒有靈魂的軀殼，要么讓孩子成為叛逆的對抗者。”

只是，父母卻時常會覺得委屈，因為這份所謂的“控制欲”，在他們眼中，都是“為了你好”的代名詞。

卻不知孩子搖搖晃晃學步時，父母不愿放開的手，看似護住了他們不摔跤，實則也剝奪了他們學會平衡身體，避免磕碰的機會；

孩子走進廚房，擼起袖子想要學洗碗時，父母那句“你洗不干凈，等我來”，澆滅的是他們培養自理能力的興趣；

孩子推開書本，想要跟小伙伴出去玩耍時，父母怒斥的“不好好讀書，只知道玩玩玩”，絆住的是他們培養社交、探索世界的熱情。

在《掌控習慣》一書中，樊登老師就曾告誡家長——

“當把孩子控制過緊時，我們不自覺地淪為解決問題的標準機器，也奪走了本屬于孩子們自己的，變得堅強自信、勇敢成長的機會。”

華東師大心理咨詢中心的陳默老師曾經在演講中還談到——

“在上海這樣的大城市，一個孩子來到這個世界上，就有六個人圍著他，把最好的付出給他。

人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。可是等他慢慢長大，他就意識到，他報不了這個恩。

因為大人們不要他的錢來回報，他們要的是孩子去讀名牌大學。可是名牌大學就這么幾所，哪里是所有孩子都能考上的呢？”

所以很多的孩子做不到如父母所愿，只能用玩游戲、看小說、追星等方式，排解內心的焦慮和愧疚，甚至直接躺平、擺爛、自暴自棄。

但這些看起來“無可救藥”的孩子，卻在陳默老師問起——“你覺得考不到理想的大學，實在對不起你的家長。他們對你太好了，是不是？”一個個眼淚都刷地就掉下來了。

他只是個孩子，看似被呵護備至，但父母傾盡所有的付出，也讓稚嫩的肩膀背負了太多的期待。內心負擔太重，無盡的內耗，讓他們還沒來得及長大成人，就已經被焦慮和抑郁壓垮。

密集的愛，如同密集的柵欄，讓孩子在困獸斗中備受隱形的傷害。

太多的“應該”，讓養育變得“不應該”

“為何養育兒女伴隨這么多焦慮?”

這是《紐約》雜志專欄作家Jennifer Senior在TED演講中跟大家探討的主題——

書店里育兒書籍滿天飛，有關于如何環保地養育小孩的，有關于養育百病不侵小孩的，有教你培養孩子金融思維的書，也有培養孩子科學頭腦的書，除了教小孩拆除核彈，其它似乎應有盡有…… 當我看那一架子書時，我看到的不是它們會給我帶來什么幫助，我看到的是焦慮。就像一座高聳的糖果色的碑，聚集著整個社會的恐慌。

中國青少年研究中心研究員孫云曉就指出，這個精致主義社會帶來的自我苛求，是對父母也是對孩子的一種傷害——

“今天的父母，比以往任何時代的父母都更愛思考‘如何做好父母’這件事。

太多的“應該”成了束縛家長的枷鎖。

父母“應該”為孩子提供盡可能多的陪伴，所以職場媽媽時常心感愧疚；

父母“應該”為孩子提供學習的榜樣，所以全職媽媽時常自漸形穢；

父母“應該”為孩子提供無條件的接納，所以每每在孩子面前忍不住發火，就會悔恨交加；

父母“應該”為孩子提供最好的教育，所以面對他人父母的一擲千金，總會自愧不如……

我們的社會和輿論，不斷用“一切為了孩子”為名，一層層給父母加碼，使得他們終日活在養育不好孩子的焦慮和慚愧中。

其中，擔任著養育主力的媽媽，更是被PUA得最厲害的受害者。

過去的媽媽“能做得一手好菜”就備受贊賞，如今的媽媽要求“帶得了孩子，搞得好事業，哄得了公婆，伺候得了老公。輔導得了作業，還得增值得了自身”，可謂十八般武藝，面面俱到。

那些謳歌母愛“偉大”和“犧牲”的贊美詞，成了壓得她們喘不過氣的巨石。

“密集母職”看似傾盡所有的愛，實則是畫地為牢，如同緊箍咒般，禁錮住了孩子，也禁錮住了父母。

央視曾播出一個紀錄片，名字叫《零零后》，里面有個叫錫坤的男孩，在多年后仍舊是眾人的意難平。

小時候的他調皮、好動、喜歡探索，面對鏡頭也毫無怯意，眼里神采奕奕，活得自由隨意，充滿活力。

錫坤的媽媽，非常愛兒子，為了讓錫坤在芭學園接受早教，媽媽把家搬到了郊區的回龍觀，開始了和爸爸多年的兩地分居的生活。為了堅持母乳喂養，每天都奔波在單位與幼兒園之間。后面為了“全心全意地陪伴孩子成長”，甚至選擇了辭職，所有的時間和精力都只圍著錫坤。

錫坤媽媽無疑是個“好媽媽”，說話溫言細語，從不發脾氣。為了保護兒子的探索精神，不管錫坤是把房間弄得亂七八糟，還是在廚房點火燒面條，她都表現出了極大的耐心。她也沒有半句責怪，而是默默打掃戰場，全力支持兒子“科學家”的夢想。

但她渴望讓錫坤變得更好，所以在一邊支持他成立“科學工作室”的同時，又努力想推動內向的他去增加人際交往，希望他能感受到與人交往的幸福感。

可惜，沉浸在電路板的世界里的錫坤，對此并不感興趣。于是，她又堅持讓錫坤參加《小主人報》的語言培訓班，但內向和不善表達導致他在興趣班的表現差強人意，備受打擊。

于是，她又報了英語夏令營，但錫坤依然無法融入集體，對被迫“與人交往”的不解和抗拒，使得他只能帶著巨大的挫敗感，一個人躲在宿舍哭泣。但即便如此，在結營時，媽媽還是特地趕來營地，勸說喜歡魔術的錫坤在人前表演。

面對錫坤的極力抗拒，她始終保持著“溫柔而堅定”的語氣去說服他——

“這樣是對的，是為了你好，你‘應該’要這樣做。”

可憐錫坤面對媽媽的“溫柔強迫”，只能在無聲的壓抑中掩飾內心的崩潰。

他在鏡頭前說出的那句——“我是被逼的。”

笑容背后無不透露著無奈與屈服。

錫坤的媽媽并不認可“60分媽媽”的說法——

“都說你不需要做70分、80分，有時候你不要做的太完美，可我一開始就是追求完美媽媽的。”

希望完美的她，在養育時不自覺也會陷入“完美”的陷阱。

除了生活中事無巨細，無微不至的“指導，當錫坤想說點真心話時，她也總會溫柔的打斷，教給他“應該”怎樣回答才是正確的。原本天真無邪，童言無忌的錫坤，后來在回答老師、記者的問題時，斟酌再三說出口的話語，都像排演好的臺詞。

在媽媽“全身心”投入的愛和指導下，那個敢于探索的孩子不見了，錫坤變得越來越畏縮、孤僻。

到十幾歲時，錫坤最喜歡的游戲，居然是躲在大被單里面。只因為密閉空間里的獨處更讓他覺得自在。

錫坤媽媽那些所謂的“應該”，最后讓孩子變成了最“不應該”的樣子。

心理學家李雪曾說過——

“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制欲密不透風，孩子看似活著，實際上已經精神死亡。”

這也是為什么，開頭提到的沈奕斐教授一再強調——

“當這個社會里面或者大部分的家庭，把孩子的利益看成是最重要的利益，孩子的利益高于其他所有人的利益的， 并且甚至是唯一的利益時，這種肩負著父母榮辱與共，又時刻關注，還很有強的付出感，壓力和焦慮就不可避免得壓垮了孩子，使得抑郁癥高發。”

你的孩子，不是你的孩子

紀伯倫在著名的《致孩子》一文中寫道—— “你們可以給他們以愛，卻不可以給他們思想，因為他們有自己的思想。”

過度密集的愛，其實就是傷害。

一方面擠壓了孩子的成長空間，另一方面也損害了照顧者自身的利益。

一直致力于研究兒童心理的伯克利大學心理學家Alison Gopnik，將家長分為“木匠型”和“園丁型”兩種。

“木匠型”的父母，腦子里想好要養出個什么樣的孩子，然后照著樣圖，這邊削一點那邊磨一點； 而“園丁型”的父母，給孩子提供陽光、雨露，讓孩子長成自己的樣子。

“木匠型”父母，精雕細琢，不遺余力，最終會得到一個可能外在造型如他們所愿，內心卻空空如也的雕塑。再精美，也不過是一截冷冰冰的木頭。

“園丁型”父母，創造環境，但不干預生長，最后可能會培養出一株小草、一朵鮮花、或者一棵大樹，但生機勃勃，可抵風雨。可能有枯枝黃葉，不太完美，但肆意舒展的姿態，充滿了生命力。

人生是一道多選題，沒有唯一的正確答案。

父母松弛一點，孩子自由一點，未來的可能性就更多一點。