婚外情里真的會有真愛嗎？婚姻心理學為你揭秘！

#在婚姻中出現第三者應該怎么辦#

遭遇背叛雖然痛苦，但比起背叛本身，更讓人難以接受的是伴侶宣稱自己找到了真愛，賦予第三者絕對的不可替代性。很多人感到訝異又好奇，他們不明白，為什么在兩個不負責任、缺乏道德感的人身上會出現愛情，而以契約關系開始，有著深刻情感鏈接的關系最終卻走向覆滅的結局？

婚外情對背叛者來說究竟意味著什么？在婚外情里真的會出現真愛嗎？

凡事皆有可能，1%的概率也是可能，因此嚴謹地來說，婚外情里也是有可能出現真愛的。

只是，基于婚外情的背德屬性，從中產生真愛需要更嚴苛的前提條件，而大部分陷入婚外情的人很難達到。

1

為什么婚外情里很難有真愛？

不妨先問問自己：真愛到底是什么？

只要看不見對方就思念泛濫成災，算真愛嗎？

愿意給對方花錢、花時間、講甜言蜜語，算真愛嗎？

為了跟對方在一起，不惜傷害伴侶、家庭和孩子，算真愛嗎？

不，以上這些都算不上真愛，頂多算是荷爾蒙推動下的一時激情罷了。

真愛是需要冒風險的，不是大部分人以為的沖破道德枷鎖、突破個人底線這類風險，而是要冒“破自戀”的風險。

只有敢于彼此深入鏈接、不避諱直面關系中最扎心的沖突和矛盾的感情，才配叫真愛。

現在咱們再回頭看看——婚外情中的兩個人，愿意冒“破自戀”風險的概率有多大呢？

實話實說，概率很小。

因為不論是出軌方還是第三者，他們進入婚外情的初衷原本就是奔著滿足自戀去的。

彼此之間的濾鏡越厚，婚外情才越容易讓人上頭，你讓他們主動“破自戀”？那何必淌婚外情這攤渾水呢！

所以，婚外情最先天不足的地方就在于，它天然就缺乏孕育真愛的土壤。

在一段三角關系里，為了爭取到一個更有利的生態位，彼此之間會下意識的互相競爭、猜忌和推諉，很難有人真的敢于審視自己真實的角色位置。

什么意思呢？

意思就是原配和情人，本質上是互為第三者的。

不要以為只有情人的存在會影響夫妻之間的感情，反過來看，原配的存在一樣也會影響出軌方和情人之間的關系。

我們常說插足別人婚姻的那個人是第三者，但是如果我們轉一個視角，把婚外情中的兩個人當做關系主體來看待，出軌方的伴侶就成了可以輕易影響他們的第三個人。

婚外情最討巧的地方恰好也在這里：

只要有原配這個人的存在，出軌方和第三者之間的關系就是一種未落地的狀態。

你甚至很難說清楚，他們之間的矛盾到底是來自于彼此之間的關系問題，還是來自于原配的不肯放手。

比如明明是兩人之間的相處模式出現了問題，最后吵著吵著就變成了原配的挑撥離間；本來是出軌方自身對關系的處理不當，最后都變成了原配不肯離婚的鍋......

現實個案來看，原配的存在其實從某種程度掩蓋了出軌方和第三者之間的核心矛盾。

因為只要有爭吵，都可以歸結為是原配的存在挑撥了他們之間的關系，原配充當了婚外情核心矛盾的擋箭牌，使這段不倫關系始終隔離在核心矛盾之外，沉浸在一種假性繁榮里。

讓婚外情中的兩個人自我感覺良好，覺得除了道德審判的壓力之外，他們之間其他方面都是絕配。

從這個角度上看，我們甚至也可以說，是婚姻的存在給婚外情的美好幻象提供了必要的養分。

就好像我常在直播間跟大家分享的：

站在出軌方的立場來看，第三者的存在也為婚姻的穩定性提供了某種隱晦的支持，是出軌方用來平衡婚姻關系的工具人。

第三者負責吸引火力，讓夫妻之間的情緒張力得以爆發，又恰到好處地令關系中的核心矛盾不必被深究。

因此，本質上婚外情都算不上是一段完整獨立的親密關系，只能算是婚姻系統的附庸罷了。

而前面我們已經詳細解釋過，無法深入的親密關系不可能達到真愛的境界，而婚外情因為從情感萌芽之初就根植于三角關系中，因為永遠有第三個人負責轉移注意力，關系便沒有深入的必要，自然也就更容易與真愛無緣。

2

能轉變成真愛的婚外情，

需要哪些前提條件？

真愛始終是兩個心智健全的人，在互相吸引的過程中建立的。而婚外情之所以發生，絕大多數都是因為背叛者缺乏應對關系問題的能力，很多背叛者都是在婚姻里感受到壓抑，察覺到婚姻關系出現了問題，然后經過長時間的不作為，讓彼此之間的矛盾越來越大，自己內心的缺口也越來越多的情況下而選擇出軌的。

在這個過程中，明明他可以選擇在合適的時機去找伴侶溝通，把那些問題扼殺在搖籃里，然而他卻選擇了視而不見，最終躲到婚外情里去逃避問題。這就意味著，當他建立婚外情時，一方面，他自己的內在是極度匱乏的，是帶著索取的目的進入到這段關系里的；另一方面，他還是原來的他，婚外情之所以美好，正在與他們的關系尚未走到婚姻的那個階段，所以也不曾觸及他在面對問題時一味回避的應對策略，而這種種，無疑為這段關系的發展埋下了大雷。

無法深入的關系永遠到達不了真愛的境界，大部分婚外情正是因為一味地停留在淺層美好之中，從來不去觸碰彼此之間的核心矛盾，也對那些真正重要的東西視而不見，所以才能將這層虛幻的美好進行下去，然而幻夢不可能永遠存在，一旦這層濾鏡破滅，婚外情的真實面貌便會顯露出來，到那時候，他們才會發現，這段關系可以說是與真愛遙不可及。

所以在文章的開頭，我才會言之鑿鑿地告訴大家：婚外情升華為真愛，需要更嚴苛的前提條件。

首先，對背叛者來說，他需要打破三角關系，讓情感回歸到二人之間的場域里。

一段三個人的感情實在是太過擁擠，想要達到真愛的境界，出軌方必須下定決心斬斷婚姻關系，否則，嘴上說得再深情也是白搭，越深情反而越虛偽。

為什么說這項前提條件很嚴苛呢？

因為現實恰好相反，絕大部分出軌方一旦被原配抓包，第一時間想到的是跟自己的情人切割。不管這個行為本身是真心悔過還是權宜之計，情人成為棄子的概率是非常大的。

對于背叛者來說，阻礙他去打破三角關系，和第三者在一起的一個核心因素就是很多背叛者總是抱著既要又要的心態，既不愿意舍棄婚姻中的利益，又不愿意放掉婚外情的甜頭，所以總是兩邊游走，只要背叛行為沒被發現，他就不愿意去主動做出改變，因為對他來說，最好的狀態其實就是“三人行”的狀態，而斬斷三角關系對他來說一定意味著損失，而大部分出軌方是不愿意在沒有外力推動的情況下去主動承擔這種損失的。

說穿了，婚外情難以產生真愛的癥結主要在于出軌方自己，ta對第三者的愛慕背后本就摻雜著索取和利用。

甜言蜜語、難舍難分等等深情做派，不過是讓自己更入戲的必要氛圍而已，不做到這個地步，怎么能讓第三者心甘情愿地淪陷？又怎么能讓自己假裝沒有傷害任何人、沒心沒肺地一直享受呢？

一切都是背叛方出于彌補自戀的需求，而自編自導自演的一場鬧劇罷了。

所以判斷婚外情能否產生真愛也很簡單，如果一段婚外關系始終無法刨除第三方的影響，那么大概率是男人從沒想過放棄自己的家庭。

其次，即便背叛方選擇結束婚姻，還需要彼此都擺脫處理關系問題時的心理慣性，勇于深入關系。

你需要明白，每個人都是帶著自己過去的各種心理包袱、心理慣性進入一段親密關系的。決定你在關系中是否游刃有余的不是伴侶，而是你自己。

在處理修復方向的出軌個案時，我們常需要告訴來訪者：真正有深度的情感鏈接，需要你有深入關系、直面沖突的勇氣。

同樣，如果出軌方最終選擇離婚和第三者結合，他依然需要面臨一樣的問題。雖然他們之間的矛盾分歧可能與上一段婚姻中的有所不同，但令關系持續親密的內在邏輯不會改變。

出軌方遲早會發現，世界上沒有永遠溫情脈脈的親密關系。想要長久且舒適地在一起，有些功課是必修的。

因此，由婚外情展開親密關系的兩個人如果想跨越世俗偏見抵達真愛目的地，比普通人更加需要擺脫之前的心理慣性。

對于背叛者而言，需要擺脫的心理慣性是回避問題，習慣性用情感轉移的方式應對關系矛盾。

只有當第三者處在第三者的位置上時，他才能夠在這個人身上感受到獨特的價值感。一旦第三者上位成真正的伴侶，沖突依然會發生，無力感遲早會卷土重來，這次再往哪里逃呢？

對于第三者而言，需要擺脫的心理慣性是在索取中獲得價值感，用與世界為敵的方式來贏得非同尋常的愛，企圖證明自己的獨特價值。

哪怕最終成功上位，第三者們也不得不面對一個殘酷的事實：

很多東西一旦得到就變得稀松平常，你遲早會意識到，想要獲得了不起的愛，你首先需要成為一個了不起的人，且最終明白敢于掠奪≠了不起本身。真正的了不起，是能看清自己的恐懼和期待，能涵容伴侶的恐懼和期待，一起看向人生的深淵處。

不論你正處在三角關系中的哪一方，捫心自問一下，以上兩個前提條件是不是很難達到？

所以如果在婚外情里，雙方都缺乏自我負責的勇氣和解決問題的能力，那么僅靠婚外情本身的新鮮感和激情，這段關系是很難長久持續下去的。唯有雙方都懷著極大的主動性和意愿去克服自己長久以來的心理慣性，愿意讓關系深入下去，直面問題，而不是永遠的停留在淺層的舒適區里，那么這段關系才有可能進一步發展為真愛。

真愛本身就是非常稀缺的情感，即便是在一段正常的關系里，婚外情不是不能產生真愛，而是當兩個人被限制在這種關系處境里時，他們要遇到的阻礙遠比正常關系多得多，而對大部分人而言，他們是沒有克服這些阻礙的意愿和能力的，畢竟如果他們一開始就具備這些條件，可能壓根兒就走不到需要用婚外情來解決婚姻問題的地步，如此一來，婚外情鮮有真愛就顯得再正常不過了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權必究！