養娃的邏輯

現在厭學、躺平、抑郁的孩子很多。

外在表現一般就是休學、沉迷手機和游戲、黑白顛倒、躲在房間不溝通、易激惹等等。

我在孩子初中遇到問題后迅速反思調整，也算是懸崖勒馬，沒有造成更壞的結果。

但是絕大多數躺平的孩子，他們的家長為什么會讓事態發展到難以收拾？

尤其是當我理解了和孩子相處的邏輯鏈條其實很簡單，就是你要真的關心他愛他。

從狀態判斷關系，建立良好的關系才能達到讓孩子獲得成長或者父母和孩子共同成長的目的。

我一直在想，為什么那么多高知父母要等到問題非常棘手甚至造成了比較嚴重的后果之后才去求助？

很多父母在直播間連線，不僅態度在展現“我是一個很好的父母”，甚至說出來的都是很專業的心理學詞匯。

在三聯組織的工作坊里，我們看到那些父母都很體面，家里有為了孩子進行“說走就走的去北京參加活動”的底氣。

也就是說他們本來有足夠的能力不讓事情演變到不好收拾的局面，但是他們卻沒有，這是為什么？

表面的原因，比如家長們太忙了、太累了，不懂怎么教育孩子；現在的環境太卷了、壓力太大了等等，也不能說沒有道理。

尤其是很多媽媽，作為媽媽我特別同情這個群體，因為我們都有切身感受，就是孩子一旦遇到棘手的問題，誰都可以躲避、逃走，只有媽媽不能。

所以你會看到，挑頭求助的是媽媽，做出現實改變的是媽媽，為了解決問題去大量學習的也是媽媽。

來找我咨詢的基本都是媽媽，爸爸會配合的我都會給予非?？鋸埖墓膭?，就怕他們耐心不夠撂挑子。

這些媽媽并不是全職主婦，理論上就應該事無巨細負責孩子的事情的人（這種想法不對，但這是很普遍的想法），她們當中有事業單位在職員工，有單位的中層領導，有的收入比孩子爸爸還高。

但是無一例外，她們都擔負著孩子教育問題的絕對大頭。當然，這也是很多不講理的家庭，孩子一出問題就責怪媽媽的原因。

即便如此，我依然覺得太忙太累不是讓問題走到不好收拾的原因，這些可能都是表象。

我覺得根本原因是我們沒有把孩子教育問題上升到足夠的高度，就像大家經常會說“誰家不生孩子呢”，或者在抹殺女性貢獻的時候經常會說“誰還不會生孩子呢”一樣。

我們打心底里認為，生孩子養孩子是很簡單的事情，尤其是當我們沒有生養過孩子的時候，我們會本能地在心里想，這個幾乎人人都做得的事情，我肯定也可以。

我們對很少見到的事情會本能地敬畏，對司空見慣的事情會本能地輕視。

教養孩子可太司空見慣了。

因為這種本能的輕視，我們很多人幾乎不會為此做任何額外準備。

我們為了工作可以進行很長時間系統的學習和積累，為了專業技能去考證去做短期學習，為了在單位升遷去適應規則，或蠅營狗茍或提升功能性技能，花費巨大精力。

但是在養育孩子上我們卻幾乎可以說是完全憑借本能在進行。

我知道有些家長會說，你冤枉我了，我做了胎教，孩子小時候學了很多喂養知識等等。

沒錯，當生養孩子對我們來說還是個新鮮事物的時候，我們確實會投入一些精力去學習，新手爸媽們的熱情還是很高的。

但是，第一，這種學習的投入和其他投入沒法比，即便是新手期的學習也是一樣，而且只是數量不大的一群人在學習。

且學到什么程度因人而異，因為養孩子這件事情，好的壞的影響并非立竿見影，怎么樣都能養大，并無考核標準。

第二，新手期的熱情很難延續，這和任何其他事情一樣，日久天長失去新鮮感的時候，誰還會那么兢兢業業呢？

人類在漫長的進化過程中，為了基因延續，嬰兒期的人類幼崽必須看上去和父母長得像，看上去很可愛，以便獲得更好的照顧。

當那個可愛的小嬰兒長大了，開始獨立意識覺醒，看上去貓狗都嫌的時候，我們不僅沒有做優秀父母的上進心了，就連應付日常照顧都感覺心力交瘁。

更何況到了青春期這種純純折磨人的環節呢。

所以，能夠順利度過青春期，父母沒花太多心思的，可能有兩種情況，一種是“家學淵博”，就是你們從自己的父母那里繼承了本來就很好的家庭教養方式，不用花費精力調整。

另一種是孩子只是現在還沒到出問題的階段，可能在后面等著你呢。

那么，為什么對于生養孩子這個人生最大的三個問題之一，我們會如此掉以輕心呢？

養娃的確是個人生大項目，但是這個項目的操作方式和其他項目完全不同。

首先，這個項目投入更大見效更慢，反饋延遲。

其次，這個項目付出和回報不對等，有時候甚至沒有回報。

第三，很多時候這個項目不是基于個人意愿來的。

即便現在很多人都基于個人意愿選擇不生養孩子，但這并不是說生養了孩子的都是基于自愿，想的很明白，羊群效應在這里非常明顯。

很多人生養孩子只是因為別人都這樣做，到了這個年齡就應該這樣做的心理。

生養孩子是一個很不同的項目，它的底層邏輯來自基因遺傳的需要。

《自私的基因》里面講了，我們是基因遺傳的載體，基因為了讓我們甘愿充當這個載體，設置了很多機制。

比如動物照顧后代是為了自身的生存，這種“自私”決定了我們總想以小博大，投入少收益多。

但是，又不能不投入，所以必須要有“愛”，愛是這個項目運轉的動力。

但是，愛是一個不好衡量的東西，吃飽穿暖是愛，精神滋養也是愛。

孩子是家庭的大項目，每個家庭又是基于這個項目的合伙公司，這些公司的創立者能力水平不同，對項目管理的理解也不同。

有的家庭能夠認識到問題的本質，有的不能。

不能認識到事物本質的家庭就按照普通項目的運營方式來養育孩子：

“項目”有明確的結果要求，作為家庭合伙公司的成果，你必須看起來能干優秀。

為了達到這個目標，我就像拔蘿卜一樣使勁拔你，同時給你施肥澆水，不惜重金通過外力強大你。

然而，這個邏輯過于表層了。

養娃項目的本質是要有愛，用愛作為澆灌孩子成長的養料。

那么，我們需要知道愛到底是什么玩意兒，怎樣才能產生愛。

你求助心理咨詢師，他們都會告訴你，同一句話，因為你內心的立場不同，傳遞給孩子的信號不同，引起的結果就是不同的。

就像有的家長和我說，我也是怎樣說的怎樣做的，但是為什么對我家孩子沒用？

內容只是表達的很小一部分，怎么表達很重要，帶著愛的表達和帶著功利的表達傳遞的信號是不一樣的，孩子能夠感知到。

愛到底是什么玩意兒？

現在我們的解讀是“不功利、無條件”，你怎樣都是我的孩子，不是因為你學習好有能力才是我的孩子。

道理太簡單了，但是就是有那么多人做不到，為什么？因為不夠愛。覺得不重要，不想花精力和心思去思考、去實踐。

怎么產生愛？

一個十幾歲的大孩子，動不動就發脾氣懟你，和以前的可愛寶寶簡直不是一個人，我們的自然的愛幾乎要消失了。

這時候需要用理智去控制自己，去尋找初心，去想象美好的過往和未來才能維持住產生愛的狀態。

確實挺難的。

但是基因畢竟是自私的，如果孩子養不好，我們損失更大。

所以從這個角度來說，我們也必須努力去生產愛，并通過一定的方式傳達出來，讓這個項目不至于爛在手里，不僅沒了收益，成不了材，可能還要持續投入，將來啃老。

所以，到底為什么看似簡單的問題，對有些人來說，思維轉變卻那么難，需要付出代價呢？

就是沒有把重要性提高到足夠的高度。

沒有提高是因為沒有受到損失和教訓。

如果受到損失和教訓還是不行，那是認知和能力有問題。

就醬。

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