心理學(xué)上有個(gè)詞叫：情感依賴（一個(gè)人越是缺愛(ài)，就越容易有這種“癮”）

你自己，或是你身邊有沒(méi)有這樣的人？

才認(rèn)識(shí)某個(gè)人不久，就覺(jué)得TA是“靈魂伴侶”，迅速全情投入；

沉迷于關(guān)系初期那種極致的甜蜜、興奮和聯(lián)結(jié)感，深陷在“熱戀”的狀態(tài)里；

然而，熱情總是來(lái)得快去得也快，短短幾個(gè)月就會(huì)因各種矛盾而分手；

接著，又迅速投入下一段“命中注定”的感情……

總是難以自控地陷入“迅速心動(dòng)→短暫熱戀→熱情冷卻或受傷→再次心動(dòng)”的循環(huán)。

可能有人覺(jué)得這是“敢愛(ài)敢恨”，或是“吸渣體質(zhì)”，才會(huì)這樣投入一段段快速卻短暫的感情中。

在心理學(xué)中，這種特質(zhì)有一個(gè)專門(mén)的術(shù)語(yǔ)，叫做“情感依賴”（Emophilia）——

指的是一種容易對(duì)他人迅速產(chǎn)生強(qiáng)烈情感依戀，沉迷于戀愛(ài)初期強(qiáng)烈快感，并因此很快陷入愛(ài)情的心理特質(zhì)。

那么，這種情感依賴究竟是怎么回事？它是如何形成的？我們又該如何跳出這個(gè)快速戀愛(ài)上癮的循環(huán)，建立真正健康、持久的關(guān)系呢？

今天，壹心理將和你一起搞懂它。

讓你瘋狂上癮的不一定是愛(ài)，而是情感依賴

擁有情感依賴這種特質(zhì)的人，往往強(qiáng)烈渴望熱戀帶來(lái)的身心快感。

TA們會(huì)不自覺(jué)地放大對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，快速產(chǎn)生情感依戀，從而迅速墜入愛(ài)河。

它與健康的情感發(fā)展不同：

它是“被快感驅(qū)動(dòng)的盲目投入”，而后者，是“了解后的堅(jiān)定選擇”。

情感依賴，更多地建立在對(duì)浪漫體驗(yàn)本身的渴望，而非對(duì)某個(gè)真實(shí)、完整的人的了解與接納。

這種建立在幻想和快感上的關(guān)系，一旦進(jìn)入平淡期，矛盾就會(huì)集中爆發(fā)，很難長(zhǎng)久。

因此，因?yàn)椤扒楦幸蕾嚒倍焖匍_(kāi)啟的關(guān)系的你，也常常會(huì)經(jīng)歷：

1、理想化的破滅

因?yàn)榭焖偻度胧腔谟邢薜摹⑸踔两?jīng)過(guò)美化的信息，這就導(dǎo)致你很容易將伴侶理想化，過(guò)度放大其優(yōu)點(diǎn)而忽略缺點(diǎn)。

而當(dāng)關(guān)系進(jìn)入平淡期后，真實(shí)的差異和矛盾浮現(xiàn)，幻想就會(huì)隨之破滅——對(duì)方可能無(wú)法持續(xù)提供初期那種高濃度的情感刺激。

這時(shí)候，你就容易感到失望、厭倦，認(rèn)為“愛(ài)消失了”，于是選擇離開(kāi)，繼續(xù)尋找下一段能帶來(lái)“熱戀感”的關(guān)系。

2、更容易受傷和被利用

過(guò)快的信任和敞開(kāi)，可能會(huì)讓你忽略一些需要時(shí)間才能觀察出來(lái)的“危險(xiǎn)信號(hào)”。

你強(qiáng)烈的愛(ài)意和沖動(dòng)，很容易引來(lái)那些只追求短暫關(guān)系，卻不愿負(fù)責(zé)的人。

你的一片真心，在對(duì)方看來(lái)，可能只是一場(chǎng)可以快速開(kāi)始，也注定快速結(jié)束的浪漫游戲。

3、自我認(rèn)知模糊

頻繁陷入在“熱戀—失戀”的循環(huán)中的你，情緒和自我價(jià)值感都會(huì)隨著關(guān)系的起伏而劇烈波動(dòng)。

你很難留給自己足夠的時(shí)間和心理空間去思考：我究竟是誰(shuí)？我真正需要的到底是什么？

還可能會(huì)在反復(fù)的自我懷疑中變得越來(lái)越焦慮：為什么我總是遇不到對(duì)的人？是不是我不值得被愛(ài)？

你的愛(ài)情劇本，似乎總在重復(fù)著一個(gè)情節(jié)：

只有開(kāi)頭和高潮，卻永遠(yuǎn)沒(méi)有平穩(wěn)發(fā)展的中間過(guò)程。

最終，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己變得越發(fā)麻木，喪失了“愛(ài)”的能力。

就算哪天真的遇到了那個(gè)“命中注定”的人，也很難和TA產(chǎn)生深刻、穩(wěn)定的情感連接。

一個(gè)人越是缺愛(ài)，就越容易有這種“癮”

理解情感依賴形成的根源，是停止自我責(zé)備、邁向健康關(guān)系的第一步。

它的形成，通常不是單一的，而是多種因素交織的結(jié)果：

1、早期經(jīng)歷塑造的“依戀饑餓”

在童年或早期的重要關(guān)系中，經(jīng)歷過(guò)情感忽視或回應(yīng)不穩(wěn)定的你，可能內(nèi)心一直潛伏著一種對(duì)無(wú)條件的愛(ài)、關(guān)注和安全的強(qiáng)烈渴望，也就是“依戀饑餓”。

成年后，一旦遇到一個(gè)看似能提供關(guān)愛(ài)和情感支持的人，這股渴望就會(huì)被劇烈地觸發(fā)。

這就導(dǎo)致你迫不及待地想要抓住對(duì)方，把這段關(guān)系當(dāng)成一場(chǎng)救贖，試圖用TA的愛(ài)來(lái)彌補(bǔ)早年的缺失。

這種投入的速度和強(qiáng)度，往往超越了正常關(guān)系發(fā)展的節(jié)奏。

2、對(duì)多巴胺“成癮”

熱戀初期，大腦會(huì)分泌大量的多巴胺等“快樂(lè)激素”，讓人感受到強(qiáng)烈的愉悅和興奮感。

對(duì)于一些人來(lái)說(shuō)，這種“熱戀感”的吸引力是巨大的，甚至像一種情緒興奮劑，讓TA沉迷其中。

而當(dāng)一段關(guān)系趨于平穩(wěn)，激素水平回落后，這種快感就會(huì)減弱。

這時(shí)，情感依賴者就可能會(huì)下意識(shí)地不斷開(kāi)啟新的關(guān)系，以此來(lái)重復(fù)獲取這種強(qiáng)烈的生理和心理快感，就像一種“成癮”行為。

3、對(duì)愛(ài)情的認(rèn)知偏差

受接觸到的短劇、偶像劇、言情小說(shuō)的影響，不少人對(duì)愛(ài)情存在著認(rèn)知偏差：

覺(jué)得愛(ài)情就該是一見(jiàn)鐘情、轟轟烈烈的，把心跳加速、輾轉(zhuǎn)反側(cè)的心動(dòng)，當(dāng)成真愛(ài)的唯一標(biāo)準(zhǔn)；

而那些平淡的、細(xì)水長(zhǎng)流的感情，是“不夠愛(ài)”的。

這種認(rèn)知偏差，會(huì)讓你把熱戀期的高甜當(dāng)成關(guān)系的常態(tài)，不斷地追求和驗(yàn)證那種戲劇性的初遇和熱戀感。

一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方會(huì)忽略、會(huì)生氣，就會(huì)幻滅：“TA怎么和我想的不一樣？”

于是，為了重新找到“真愛(ài)”，你可能會(huì)快速開(kāi)啟下一段“真愛(ài)之旅”。

如何打破“快速戀愛(ài)成癮”的循環(huán)？

從心理學(xué)層面來(lái)說(shuō)，情感依賴只是一種心理特質(zhì)，而任何一種特質(zhì)都有利弊。

就比如，情感依賴較高的人，通常也很真誠(chéng)，因?yàn)門(mén)A們會(huì)更愿意給出信任，也愿意為關(guān)系付出。

只是，這樣的“快速戀愛(ài)”很容易讓TA們受傷，也很難建立穩(wěn)定、長(zhǎng)期的親密關(guān)系。

如果你在這種大起大落的“情感過(guò)山車”中逐漸耗竭，更渴望一段穩(wěn)定、深入、真正了解彼此的關(guān)系。

那么，不妨試試這3個(gè)方法，從“急著被愛(ài)”轉(zhuǎn)向“穩(wěn)穩(wěn)去愛(ài)”：

1、設(shè)立“戀愛(ài)冷靜期”，給理性留出空間

情感依賴者的核心問(wèn)題，是把“心動(dòng)的沖動(dòng)”當(dāng)成“愛(ài)”，從而盲目投入。

所以，下次遇到有好感的人時(shí)，試著給自己留至少1個(gè)月的“觀察期”。

在此期間，有意識(shí)地放慢關(guān)系推進(jìn)的速度。

不要急于確定關(guān)系，而是有意識(shí)地將注意力轉(zhuǎn)移到對(duì)TA的觀察上，比如：

TA和朋友相處時(shí)是什么樣的？

TA遇到問(wèn)題是逃避還是解決？

你和TA的價(jià)值觀或生活目標(biāo)是否一致？

這個(gè)冷靜期，就像給你沖向戀愛(ài)的路上加了一道“理性剎車”。

幫你過(guò)濾掉“沖動(dòng)的好感”，用客觀事實(shí)而非感覺(jué)，去判斷和選擇真正值得你投入的人。

2、建立“自我關(guān)懷清單”，把注意力拉回自己身上

情感依賴的本質(zhì)是“向外索求安全感”，而破解它的關(guān)鍵，就是“向內(nèi)建立安全感”。

你可以每周刻意安排幾段屬于自己的高質(zhì)量獨(dú)處時(shí)間，去做那些能讓你進(jìn)入“心流”狀態(tài)、真正感到愉悅和有成就感的事。

比如堅(jiān)持一項(xiàng)運(yùn)動(dòng)、深度閱讀、學(xué)習(xí)一門(mén)新技能……

還可以列一張“自我關(guān)懷清單”，寫(xiě)下10件“自己就能哄自己開(kāi)心”的事。

比如繞湖騎行一圈、探店喝下午茶、躺在草坪看云朵……

每天選1-2件完成，并記錄下感受。

慢慢你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你能從自己的生活中獲得穩(wěn)定的快樂(lè)時(shí)，就不會(huì)把“被愛(ài)”當(dāng)成唯一的救贖。

你也會(huì)更有底氣等待和選擇那個(gè)真正合適的人。

3、尋求專業(yè)心理咨詢，在安全環(huán)境中體會(huì)到真正的愛(ài)與被愛(ài)

如果這種快速戀愛(ài)的惡性循環(huán)，已經(jīng)影響到你的正常生活——

比如因頻繁分手而情緒崩潰、無(wú)法專注工作，或者明知道對(duì)方不合適，卻還是控制不住地投入等。

這時(shí)候，尋求心理咨詢將是更直接、更有效的途徑。

專業(yè)的心理咨詢師不會(huì)評(píng)判你的“戀愛(ài)觀”，也不會(huì)強(qiáng)迫你改變，而是通過(guò)專業(yè)的方法，幫你理清背后的心理邏輯，解決核心問(wèn)題。

首先，咨詢師會(huì)陪你找到問(wèn)題的根源：

一起回溯你的成長(zhǎng)經(jīng)歷，看清是早期的何種經(jīng)歷塑造了這種“依戀饑餓”，才導(dǎo)致你總在快速戀愛(ài)中尋找安全感。

清晰的覺(jué)察，是打破自動(dòng)化反應(yīng)的第一步。而這是靠自己埋頭苦思很難做到的。

其次，咨詢師會(huì)讓你體會(huì)到“矯正性情感體驗(yàn)”：

咨詢關(guān)系本身，就是一種健康關(guān)系的示范。

它穩(wěn)定、有邊界、充滿關(guān)注但不越界。

在這種安全的關(guān)系中，你可以學(xué)習(xí)如何逐步建立信任，如何表達(dá)需求而不感到羞恥，如何既保持親密又保持獨(dú)立。

最后，幫你“重建戀愛(ài)認(rèn)知”：

咨詢師會(huì)帶你學(xué)會(huì)管理對(duì)強(qiáng)烈情感的渴望，識(shí)別并挑戰(zhàn)那些“必須快速投入才是真愛(ài)”的認(rèn)知偏差。

還會(huì)在你嘗試新的、更慢的關(guān)系模式時(shí)，提供持續(xù)的支持和反饋，幫助你鞏固新的、健康的行為模式。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，心理咨詢并不是“教你戀愛(ài)”的過(guò)程，而是一個(gè)陪伴你進(jìn)行內(nèi)心探索和重建的旅程。

當(dāng)你不再需要靠熱戀的快感來(lái)證明自己，不再用別人的愛(ài)填補(bǔ)空缺，才能真正靜下心來(lái)，分辨出哪些是沖動(dòng)的好感，哪些是值得珍惜的真愛(ài)。

從此，你可以愛(ài)得快，更能夠愛(ài)得穩(wěn)；可以為一個(gè)人心動(dòng)，但更懂得為自己停留。

如果你不知道如何選擇咨詢師，可以看看這位經(jīng)驗(yàn)豐富、專業(yè)扎實(shí)的咨詢師——劉莎莎。

劉莎莎老師是國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，中國(guó)心理學(xué)會(huì)會(huì)員，從業(yè)時(shí)間超8年，服務(wù)時(shí)長(zhǎng)超12000+小時(shí)。

她在個(gè)人成長(zhǎng)、親密關(guān)系、安全感等議題上都積累了豐富的經(jīng)驗(yàn)，會(huì)結(jié)合經(jīng)典精神分析、心理動(dòng)力取向、表達(dá)性藝術(shù)治療等技術(shù)，根據(jù)來(lái)訪者的具體情況靈活制定咨詢方案。

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作者：小西

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