孩子被欺負，“打回去”并不現實！讓孩子“不好惹”才是關鍵

文｜凝媽悟語

帶孩子時間久了，就會發現孩子被欺負的場景還挺多的：

小的時候，可能是搶玩具、搶位置，上學后，可能是語言、肢體上的實質欺負。

面對孩子被欺負，是讓他學會忍讓，還是鼓勵他“打回去”？是很多家長糾結的問題。

如果一味忍讓，孩子就永遠被當軟柿子捏，并不會得到善意的對待。如果打回去，孩子可能并沒有足夠的能力回擊，或者可能帶來意想不到的傷害。

這個問題真的很難用“是”或“否”來回答，它背后，交織著我們對孩子“善良”品格的期待、對“暴力”的天然警惕、對現實校園復雜生態的無奈，以及最深層的恐懼——怕孩子成為受害者，也怕孩子成為施暴者。

一、“打回去”并不現實！

我們從小就被教育“君子動口不動手”，當了父母后，也常常這樣教育孩子。我們都希望孩子能講道理、有禮貌，遇事用智慧去解決，而不是靠拳頭。

但現實往往沒這么簡單。

就像一位媽媽說的：“我們努力把孩子教好，可有的孩子，家里根本不管，天生就好斗。”

當對方家長完全不管教，當老師的說和勸告都不起作用時，那個守規矩、懂禮貌的孩子，反而容易變成被欺負的對象。

有孩子在學校長期被同學打罵、勒索，因為害怕，不敢告訴任何人，直到身上的傷被大人發現。而欺負人的孩子家長，還覺得這是“小孩之間普通的打鬧，沒什么”。

在這種情況下，孩子很容易形成一種“認命”的心態。如果他每次反抗，都會招來更狠的欺負，又沒有人能真正幫他，他就會慢慢覺得“怎么都沒用”，于是選擇默默忍受。時間長了，他的自信心會嚴重受傷，心里也會留下陰影。

看到這樣的情形，有人會覺得，或許就應該讓孩子強硬地“打回去”一次。因為這樣能讓欺負人的孩子明白：欺負人是要付出代價的。

但是，簡單地叫孩子“打回去”，問題很大。

一方面，這可能讓孩子覺得，以后解決問題，動手是最快的方法。

另一方面，孩子無法把握好分寸，可能導致不可預料的后果。

還有一個最實際的問題，不是所有孩子都有能力“打回去”。如果對方個子更高、力氣更大，貿然還手，很可能讓自己受到更嚴重的傷害。

所以，光對孩子說“你要打回去啊”，不僅沒用，反而會讓孩子覺得更無助、更孤獨，因為連父母都不理解他的處境。

二、讓孩子“不好惹”才是關鍵

真正的智慧，不在于糾結要不要打回去，而是把孩子培養成為“不好惹”的孩子。

1、第一時間“撐腰”：捍衛孩子的心理主權

當孩子在公共場所被侵犯，父母的即時反應是孩子安全感的第一來源。

一位媽媽回憶，當女兒在超市的公共座椅被占，對方媽媽也來幫腔時，她立刻站出來清晰聲明：“我們才是最先來的，公共東西大家輪流坐。”

這個舉動不僅為孩子收回了權利，更示范了如何不卑不亢地維護邊界。

同時，審視我們自身是否在無形中教孩子“忍讓”。

有位媽媽反思自己：“經常太考慮別人感受，而忽視了自己孩子權利”，道出了許多人的心聲。

我們在外面與人為善，是否習慣了息事寧人？

我們是否曾為了面子，在孩子玩具被搶時，反而勸他“讓給哥哥/妹妹玩吧”？

孩子的邊界感，最初是由父母幫助劃定的。

我們的每一次“撐腰”，都是在告訴孩子：“你的感受很重要，你的權利值得被尊重。”

2、鍛造“有力量”的肉身與靈魂

“打回去”是力量，讓孩子敢于大聲說“不”，也是力量的體現，但底氣需要實力來支撐。

首先是身體的強健。

打鐵還要自身硬，體格上有實力，才能在一次次挑戰中培養勇氣、耐力和競爭意識。要多鼓勵孩子參與球類、武術等運動。

有一個男孩曾經又瘦又小，沒男孩和他玩，還總是被另一個男孩欺負。媽媽找對方媽媽溝通過多次，都無濟于事，孩子也不肯說被欺負的事了。

后來，孩子學了功夫，周末爸爸媽媽就帶他去踢足球、打籃球。當他學到綠帶以后，他就已經開始變得自信，身邊也多了男孩朋友，不怕被欺負了。

比身體更強悍的，是綜合能力與人格魅力。

學習上的優異、藝術上的特長、科技上的創意，都能為孩子贏得真正的尊重與穩固的社交地位。

良好的口才和溝通能力也至關重要，讓他們能在沖突初期清晰、冷靜地表達立場：“這是我的，請還給我。”“我不喜歡你這樣，請停止。”

有一個高一的女孩，沒人敢欺負。她的父母從小的想法就是把孩子培養得文武雙全：看了很多心理學的書、學了演講口才、繞口令、相聲貫口，還堅持學會了游泳、考了黑帶。

但最終是靠文化課和專業課實力贏得同學尊重。

3、經營“靠譜”的社交同盟

孤獨的孩子更容易成為目標。

鼓勵孩子發展健康、積極的友誼，一個小而穩固的朋友圈本身就是強大的保護層。當孩子還不會篩選朋友時，家長可以幫忙把關、指導，防止孩子交友不慎。

同時，要尊重孩子的社交選擇權。

當孩子不愿和某個孩子玩耍時，不必給他扣上“不合群”的帽子。

有個朋友帶兒子在小區玩，另一個小朋友想和兒子玩，但兒子不愿意。對方奶奶就說兒子不合群，朋友非常明確地說：小朋友有選擇自己朋友的權利，這樣做沒問題。

4、情景模擬與策略分層：教會孩子“作戰地圖”

與其空洞地說“你要勇敢”，不如和孩子進行角色扮演，演練不同情境下的應對策略，形成清晰的行動層級：

• 初級（首選）：直視對方，用堅定、洪亮的聲音說：“停！我不允許你這樣對我！”“把東西還給我！”（氣勢往往能嚇退一半的試探）。
• 中級：立即離開現場，尋求老師、家長或其他成人的幫助。要讓孩子堅信，求助是聰明而非懦弱的表現。
• 高級（最后手段）：當物理攻擊無法避免，且自身安全受到明確、即時威脅時，教導孩子如何有效自衛（如掙脫、跺腳、扯耳朵），并立即逃離至安全區域。核心目標是“制止侵害、保護自己、迅速脫身”，而非纏斗或報復。

回到最初的問題：孩子被打，該不該打回去？答案或許可以這樣歸結：我們教育的終極目的，不是培養一個不會還手的“乖孩子”，也不是培養一個崇尚暴力的“斗士”，而是培養一個擁有“帶刺的善良”的健全個體。

他內心溫暖，與人為善，明辨是非；但他也邊界清晰，有守護這份善良的勇氣與能力。

他懂得“人不犯我，我不犯人”的教養，也深知“人若犯我，禮讓三分”的豁達，更明白“人若再犯，無需再忍”的原則。

這份勇氣與能力，來源于日復一日中，父母用愛、智慧與堅定為他灌注的底氣。