婚姻會懲罰每一個不信邪的人

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐您好！

關注你不久，但是您的文章我都大差不差的看了一遍（有一些文章能及時的指正我，覺得你很有智慧（理工女一枚，可能后續文采也不那么好，將就看下哈）

其實我的問題很小，但我感覺我的小問題在內耗我。我92老公89，大學同學，感情很好很穩定，有一個可愛的女兒。我求助的問題主要是婆婆公公和我的關系問題。

因為我和老公是自由戀愛，感情也很好所以我很尊敬并且也很喜歡他的父母，我家我是老大，我還有個弟弟，雖然爸媽在我小時候經常打打鬧鬧，但家庭氛圍還是不錯。我老公是獨生子，父母關系也不錯，爸爸非常寵媽媽那種。剛開始戀愛到我們結婚我都沒有覺得有什么，結婚后一年多沒有懷孕就開始有一些聲音，我又是那種很急性子的人，最后我就選擇了各種手術，包含輸卵管疏通術，3次試管，一次宮頸手術，反正我的懷孕路很波折，但我很幸福，試管路上老公很好，試管費用也是我們自己上班掙的，我是邊試管邊上班。因為有大月份流產史我懷孕就沒上班了，生了第二個月就膽結石復發住院，然后出院火速開啟上班模式。

女兒1-2歲雖然會因為帶娃有一些分歧，但也不是問題。轉折點出現在我前年懷孕了，自然懷孕，宮內孕，對于一個試管多次的人，這簡直是逆天，就要不要留這個寶寶的問題我們吵了起來，老公也覺得我們就帶好這一個，就決定不要，給他媽媽說了，媽媽生氣了不理我們。

我其實很想留下，但之前帶娃途中有個問題，老公媽媽只有生氣就會收拾行李擺在屋中間要回老家，我們沒法就去哄。所以這次我們就攤牌了就說如果生老二的話能不能不要動不動就這樣，我們心虛，我們必須兩個人都上班（還有個前景是，我工資比老公高，我所以創業類型，我不能不上班）。然后說了以后就吵起來了。

吵起來不要緊，這下收不住口了。之前的美好下的問題全部暴露出來了，結婚的時候我們雙方父母都沒有見面，也沒有談彩禮，還是因為愛，因為理解，婚前公公婆婆也很好，直接房子首付給了11萬，其余是我跟老公工資，但為了給我爸媽一個交代我自己跟老公商量給了2.8萬給我媽媽，公婆不知道。但是吵架的時候居然說出來了，她說他們給的彩禮，我震驚了我說我們自己給的啊，她說是她兒子的。

然后因為當時結婚什么也沒有嘛，我媽媽就在結婚頭一天給我說喊我老公接親當天帶幾斤肉來給我婆婆，說是一個過禮的禮數。我也不是很懂。然而就這個事兒婆婆吵架居然說：你不要臉結婚當天還要幾斤肉（你知道我當時多震驚嗎。后面我就哭了一直哭，我說我對你比對我媽還好，我還給你買金項鏈都是買貴的（當然婆婆辛苦帶娃，我給媽媽買的都是實用性），然后她就說我稀罕你買嗎？隨后直接扔給我。

然后公公又開始說我媽媽不孝順我婆婆（婚后去過一次我家，因為媽媽和婆婆又婆媳問題沒住一起），說我弟。我老公屬于那種不知道說啥的只能兩邊勸。就因為這個談崩了。我哭了一晚上。第二天帶著女兒（吵架的時候說，兒子都靠不到還靠孫女么，意思不帶），去醫院準備檢查打胎，帶女兒去公司上班。手術安排在幾天后，所以第三天我還是帶女兒去公司上班，他們不讓我帶走了。我直接說女兒是我的，離婚也是我的跟你們有什么關系，就這樣老公媽媽慫了，跑進我的屋里跟我道歉，我不接受，老公就好好給我說把女兒留在家里，就這樣這件事情就算完了，慢慢緩和了。

今年8月份，我讓老公給他爸媽報個團出去玩兒，因為我想后續帶我媽媽出去玩兒，我怕老公為難所以提議先讓他們出去，最后他們說我們是在趕他們走，就回老家了，現在是回老家狀態。

我現在內耗的點在于我不知道咋面對他們，最近我媽媽身體不舒服我需要回老家帶她去看病，我一想到以后萬一老公媽媽生病了咋辦，我不去不對，我去心里難受。還有就是平常我也不會給她們主動打電話，我覺得老公很為難，特別是我給我媽媽買東西的時候感覺給他媽媽買我心里難受（我沒有限制我老公給她媽媽買，我說你可以買，我不想買），不買我心里也難受，我感覺自己不是一個受過高等教育的人，很小氣，這樣很不對，但是做吧我心里也難受，因為我之前真的有好好做一個兒媳，但那些話太傷人了。

還有幾件小事：

1.懷孕期間，婆婆照顧我的，她說天氣太熱了我說就開空調嘛，她說浪費電，我說沒事兒該節約的就節約，不該節約不節約，她就哭說我有一次說他不節約了，給我整懵了，但是當時有濾鏡，我就道歉這事兒過了。

2.帶娃期間經常收拾行李要走，說喊我媽媽來帶。我沒辦法，每次都拿這個說，終于有一次我權衡利弊，求我媽來給我帶，我媽媽同意來了，我就好好的去給我婆婆說:我說媽理論上我是嫁過來的婆婆帶娃更合理，要是喊我媽來得話我后續過年就先回我家，初二再回來哈，她就不樂意了。這事又這樣完了。

3.我之前上班很遠坐地鐵一個小時，有一天我剛下地鐵，老公給我打電話說他心臟不行了，直接倒地了我當時不知道怎么了，趕緊往家里跑，馬上帶他去醫院。原來是他媽媽和他鬧了，原因是因為老公媽媽說我故意這樣故意那樣，反正說我不好，我老公說我不是那樣的人，我真的沒做過啥啊，我真的只想專心搞錢，最后就鬧我老公一下急了心臟就，還好去醫院沒事兒。

4.之前疫情我們樓棟有一例密接，所以被封了，然后老公爸爸就對著樓下喊我覺得不太好，我就說爸不要喊，好丟人。然后說出口我就后悔了他們比較注重這些，我家就很隨意跟我爸媽說話。我就馬上岔開話題我以為這事兒過了，誰知道晚上我老公回來了就開始帶哭腔說這輩子沒人說他丟人，然后最后我知道我自己的錯我就道歉了（我道歉說我聲音太大了，然后我說那我跪著道歉行不？）

5.今年我生日老公媽媽主動示好給我買了鞋子，我高興不起來，不知道怎么應對，只能皮笑肉不笑的說聲謝謝。

啊...說了這么多廢話，還有好多好多，大家都懂十幾年的事兒怎么可能一下說完。通篇看來沒有老公的身影，不是他不作為，他是真的作為，但是他也被爸媽忽視那種。我還說很心疼他。

感謝晚睡姐能讀完。希望你能指點我。

晚睡回復：

作為過來人，我一看就知道你們家的問題出在哪里了：

沒有和公婆保持該有的距離。

很多姐妹都容易在這個問題上栽跟頭，剛開始接觸的時候大家都收著呢，客客氣氣的，看到的都是和氣（虛偽）的一面，便覺得公婆真好，自己太幸運了。

在心里暗暗發誓，都說婆媳難相處，我就偏要處好，讓外人看看。

于是毫無戒心，掏心掏肺的對待他們，真把自己當成親生兒女了。

我告訴你，這么想，這么做的人，幾乎無一例外，全都遭了“報應”，就沒有不翻車的。

翻車后才發現，婆婆就不是媽，公公也不是爹，人心隔肚皮，前20多年沒生你沒養你的人，硬貼是貼不上去的。

倒不是這里一定有壞人，公婆也不一定都是反派，有可能大家都是好人，也都沒什么大錯，但是相處的距離和方式處理不好，雙方都會覺得對方是反派。

你今天的狀態，就是最經典的翻車案例。

自由戀愛，和老公感情好，看人家的父母也是恩恩愛愛，對你也不錯，便一頭扎進去，一廂情愿地想要加入這個家。

為了表現自己加入這個家的誠意，你老懂事老善解人意了，彩禮，不要，雙方父母，不需要見面，給你11萬首付你就感恩戴德了。

沒結婚，你的立場已經全盤轉移，站在公婆一邊了，什么事情都是為他們考慮，連2.8萬的彩禮都是瞞著公婆，你老公自己掏的。

可憐你媽沒見過親家面，沒機會提任何要求，就要把你嫁出去了。

關于你媽要的肉，我解釋一下。我們東北這邊叫“離娘肉”，是要婆家提前給娘家的，寓意女兒是娘身上掉下的肉，結婚就是割舍了自己的骨肉給婆家。

這種習俗很常見，還挺親民的，不貴，去菜市場百十來塊錢搞定，有時候還會搭配大蔥和粉條，結完婚直接來一鍋豬肉燉粉條。

結婚后你也是真把公婆當父母了，不藏私，不偷懶，什么話你都要接，什么事你都要往自己身上攬。

結果事情做了一大堆，人家并不滿意，反而生出很多積怨來。一吵架，全都扯出來了。

你公婆能說出這些話，一點都不奇怪，是你太遲鈍，后知后覺了。

你在很多問題上都太主動了，逾越了應有的界限，吸引了很多不該你承受的怒火。

打個比方，你們這次吵架的緣起就是婆婆希望你們生二胎，而你們卻要和她談條件，“要了二胎你就不能總是撂挑子”。

這事本來就不該你來說，讓你老公背地里自己和他媽說，那是你老公的主場，是你的客場，你要有外人的覺悟。

你跳出來，你就成了靶子。

包括平時，你婆婆帶孩子動不動就要走，你根本沒必要接招，讓你老公去擺平好了。

那是他媽，他不擺平誰擺平，擺不平他就自己在家里帶孩子。

反正你賺錢多，你得上班，他賺錢少，他應該主內，你主外。

你搞這么幾回，你婆婆就老實了。

如果她就是不心疼自己兒子，他兒子也會想辦法把她請回去，針不扎在誰身上誰不知道疼。

還有，你帶你媽旅游你就大大方方帶唄，你公婆有意見找自己兒子，和你有什么關系。

你還偏這么多事，讓你老公帶你公婆去旅游，結果人家說你嫌棄他們，自己跑回老家了。

熱臉往冷屁股上貼，吃力不討好，說的就是你。

我們在家庭中的出生排序對塑造性格有很重要的影響，你家這種長姐帶幼弟的模式，會讓你成為一個有付出意識，對自己要求高，動不動就要沖鋒在前的人。

在婚姻中，你也是那種脾氣急，腸子直，心眼好，做事不講究方式方法，只是一味付出的老婆。

看你一年沒懷孕就著急做試管就知道了，你特別害怕被人非議，總是著急出結果，甚至不惜讓自己吃苦。

就你這種人最容易吃虧。

嘴快，還性格軟，沒心沒肺，動不動就道歉，方便拿捏。

你公婆他們家的模式是女王登基，老兩口團結一致，集體對外。

你婆婆在家里一直受寵，即使年紀大了，也會有小女孩性格，嬌氣、矯情、情緒化，全家都得哄著你婆婆。

直腸子兒媳婦遇見嬌氣老婆婆，這可有的瞧了。

在我看來，這場沖突非常有必要，早不來，晚也會來，早來比晚來好。

人際交往的界限保持在哪里，往往是需要幾次過界、越位、撕扯才最后去敲定的。

你們家也沒什么壞人，吵架的時候都容易說出傷人的話，你除了感覺受傷，最重要的是總結經驗，拉開距離。

不需要你做壞人，但你要做一個有分寸感的好人。

公婆不是親爹媽，請你一定要記住，這種特殊的人際關系需要比職場更高一階的處理智慧和技術手段。

你和同事會無話不談嗎，不會吧，那么和公婆也不能。

你和同事會掏心掏肺嗎，不會吧，那么和公婆也不能。

當然，除了緬北詐騙集團，和任何人都不應該掏心掏肺，很多話題即使在最親密的人之間都有禁忌。

和他們保持面子上的客套與和諧，不好聽的話讓你老公去說，你只負責扮好人。

除非原則問題，否則都不要表明自己的態度。

不要動不動就心疼你老公，他自己的爹媽，他最了解，擺平不了就遠離，你跳到前臺，只能讓事情更復雜。

君子之交淡如水，小人之交常戚戚，越是有分寸感的相處，越長久，越是開始就打的火熱，后來就越容易反目成仇。

現實中有沒有那種婆媳相處的像親母女的，當然有。

但這種極其珍稀，要求兩個人要不是同樣的沒心沒肺，就是同樣的心地良善，差一點緣分，都不成。

而婆媳關系中最常見的就是遠香近臭，曾經以為自己可以逃過生活的定律，后來發現，婚姻會懲罰每一個不信邪的人。

本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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