關系再親密，也不要有這種期待

你有被“有毒期待”傷害過嗎？

父母期待我們能夠帶著TA們的夢想一飛沖天，努力成為家人的驕傲與依靠；

愛人期待我們能夠時時刻刻關注TA們的想法，給予TA們最大限度的愛與支持；

朋友期待我們能夠按照TA們需要的方式，照顧TA們各種不好的情緒……

可有時TA們卻忽視了，每個人都是獨立的個體，沒有人應該為了實現他人的期待而活。

期待本是一件美好的事，它蘊含著對生命、對未來美好的憧憬。

而不合理的期待，就像是一種慢性毒藥，一點點腐蝕著我們的心靈，將我們困在原地，讓我們失去前進的可能性。

今天，壹心理想和你聊聊：有毒期待。

當我們能更好地識別、反擊那些有毒的期待，便能真正收獲自己的幸福。

關系再親密，也會被“有毒期待”消耗殆盡

曾有個話題引發了熱議：

為什么家長會覺得考公考研兩手抓會很容易？

而評論區中越是高贊的回答，越讓人感到心疼。

網友小七是家里的姐姐，從小就被父母寄予厚望，既要照顧好弟弟，又要分擔家務，學習也不能落下。

剛剛讀大四，就被父母要求考公考研兩手抓，留學的事宜也要抓緊，校招也得隨時留意著，到時候考上哪就去哪，都考不上就直接去工作。

最好還能在讀研期間找一個上海本地有房有車有編制的對象，這樣等到弟弟去上海工作的時候，還能幫襯一二。

當她對此表示抗拒時，父母都會說：“這樣是為了你好，是盼望你能成功成才。”

似乎在父母眼中，她就是一個可以隨意捏圓搓扁的玩具，不能有自己的想法，必須按照父母的期待而活。

小七的經歷，何嘗不是很多家庭的縮影呢？

父母從來沒有想過，每一次脫口而出的期待，最終都變成了壓在子女身上的稻草，讓人難以呼吸。

過度的期待，讓人不得不時時刻刻處在一種高壓的狀態中，一絲一毫都不敢松懈。

但人始終不是機器，一直緊繃的弦最終等來的也只有崩壞。

同學小凡，一直是傳說中的二十四孝好老公，平常不抽煙不喝酒還十分顧家，洗衣做飯帶孩子無所不能，唯一的缺點就是工資不高。

可這一點也成為他與妻子最大的矛盾。

妻子總覺得以他現在的收入，不能給這個家創造更好的物質條件，所以一會兒要求他再去做一份兼職補貼家用，一會兒又讓他上各種課程精進業務能力。

為此二人沒少吵架，最終都是不歡而散。

愛人之間本應該相互理解、相互扶持，即便對未來的規劃不同，也應該共同商議、共同承擔。

單方面把所有的期待都壓在另一個人身上，遲早會把所有感情都消磨殆盡，最終分道揚鑣。

不僅愛人之間，親人、朋友之間亦是如此。

沒有人理所應當地要為他人的期待而活，過分的執著最終只是傷人又傷己。

有毒的期待因何而起？

有毒的期待，傷人于無形。

縱觀其背后的誘因，可能是以下三點：

1、元認知水平偏低

心理學家弗拉維爾曾提出過一個概念叫做“元認知”，指的是人類對自身思考過程的認知和理解。

元認知其實就是一種自我覺察能力，讓我們能夠對自己的行為、念頭和思考過程進行刻意觀察，幫助我們檢視自己、修正自己的想法與行為。

元認知水平偏低的人，往往自我審視能力偏低，不太能夠正確認識自己、評估自己。

換句話說，元認知水平偏低的人，往往會錯誤地高估自己對某些事情的認知。

覺得自己片面的了解就能夠代表事件的全貌，因而產生了與事實不符的認知。

這也能很好地解釋前文所說的：為什么家長會覺得考公考研兩手抓很容易？

因為TA們并沒有完整地了解過關于考研考公的具體事宜，僅憑道聽途說和自己片面的理解，就認為這是一件很簡單的事，繼而產生了與實際情況不符的期待，平白增加了子女的壓力。

2、內心焦慮的錯誤轉移

有心理學家認為：

人類總是習慣性將自己的焦慮轉移到別人身上。

就好比有人遇到問題的第一反應，不是自己盡力去解決，而是求助身邊的人。

那些有毒的期待者，往往更是如此。

TA們為了逃避責任，便把對現狀的不滿、焦慮化作了高度的期待，以祈求別人來替自己解決問題。

更有甚者，還會把這些焦慮包裝成“我為你好”的道德綁架。

可實際上，所有“為你好”的背后，都是“為我好”，TA們不過是委屈別人，成全自己罷了。

3、父母潛意識的“傳承”

英國兒童心理醫生、精神分析學家奧利弗·詹姆斯在《天生非此：家是如何影響我們一生的》中指出：

相比其他物種，人類依靠父母生存的時間最長。

孩子在幼年時期為了獲得更多的關愛和物質方面的滿足，會竭盡所能迎合父母的喜好。

久而久之，我們就會在潛意識中模仿父母的行為。

而這種模仿往往做不到“取其精華，去其糟粕”，只可能是好的壞的照單全收。

而那些“有毒期待者”，多半也曾被有毒的期待傷害過。

就好像《歡樂頌》中的樊勝美一樣。

她是原生家庭的犧牲者，父母兄嫂總是期待著她能夠犧牲自己成全一家人。

在這種環境中長大的她，不自覺地將這種有毒期待帶到她和王柏川的相處中，希望王柏川能夠替自己實現在上海買房安家的夢想。

而這樣的相處模式，最終只能是嚇跑了一個深愛她的人。

如何應對別人對自己的“有毒期待”？

克里斯多福說過：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”

如果你也被有毒的期待傷害過，想要真正擺脫，你可以試著：

1、識別合理期待，明確能力邊界

容易被他人的期待困住的人，總是會過分放大別人期待的重要性，認為被期待，就代表著自己被需要。

而實際上有毒的期待是一種陷阱，它會迫使我們錯誤評估自己的能力，一旦發現能力與對方的期望不對等，就會產生焦慮。

所以想要杜絕掉入有毒期待的陷阱里，就一定要對自己的能力有正確的評估。

承認自己有些事情做不到，并不丟人。

明知道自己做不到還去強求，才是在為難自己。

2、勇敢拒絕不合理的期待

有很多人，總是不自覺地將拒絕和傷害畫上等號。

《人間失格》的作者太宰治說過：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕。”

而那些有毒期待者，往往就是看中了這一點，才會一而再再而三地踐踏我們的底線。

要知道有毒的期待，本身是對他人完整性的破壞。

將就、順從只會換來變本加厲，最終徹底淪為他人實現欲望的工具。

所以，當對方的期待讓你感覺到不舒服的時候，一定要及時說出來，或直接拒絕。

在意我們、重視我們的人，不會因為一次的拒絕而受到傷害。

而那些不在乎我們的人，我們也沒必要在意TA們的想法。

3、重新喚醒“自我”，被討厭也沒關系

美國存在主義心理學創始人羅洛·梅在《人的自我尋求》一書中提出：

人們想獲得長期的發展和內在的完整性，不能僅僅敢于滿足外在的期望，必須重新喚醒自我。

在他看來，一個人需要有自我核心和保持自我核心的勇氣。

有時候，我們之所以被困在有毒的期待里，多半是因為我們太在意別人的看法，害怕一旦無法滿足對方的期待，就會被對方拋棄。

可事實上過度關注別人的目光，只會限制了自己，讓自己越來越不快樂。

正如《被討厭的勇氣》一書中所寫的：

可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著，但八面玲瓏地討好所有人，是不可能實現的。 想要自由，那就需要付出代價，而在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。

別人如何看待你，那是別人的事情，你自己的人生感受才是最重要的。

時刻謹記：只要能做自己，被討厭又算得了什么呢？

《無聲告白》的封面上有這樣一句話：

我們終其一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。

與其被禁錮在別人的期待里，不如勇敢地摒棄外界的期待，去尋找一條真正適合自己的路。

時刻謹記：每個人的人生方向，都只能靠自己去尋找。

愿我們都能走出期待的牢籠，好好照顧自己的健康和情緒。

“你是風啊，別怕大山，翻過它就是了。”

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：pexels

當一個人長期被過度期待所控制，TA很容易就會失去自我，淪為精神虐待的受害者。而這種期待，在原生家庭中更為常見，傷害也更深。

如果你在成長過程中，也承受著過度的有毒期待，常因此感到自責、焦慮，不妨尋求專業心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會給予你溫柔堅定的陪伴，并通過專業的視角，為你解讀問題的本質和成因。通過心理咨詢，你能明確自我邊界，學會勇敢拒絕，活得更輕盈、更自在。

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