迷戀被看見，是最致命的自我塌縮

去看見替代追求被看見。

hi，我是貓。

所以我一直認為自我覺察，比客體化自己，執(zhí)著于追求他人看見，更靠譜。

也許一開始，別人看見你會讓你嘗到甜頭，但受限于認知的盲區(qū)，他人是看不到與他不同的自己那一面，久而久之，會有看不見，沒看見的時刻。

你把主體性讓渡給他人，必將走向過度自我暴露，這是一種錯誤的自我消解。

暴露自己是必然的，人是需要向外對撞，要激發(fā)自己升級，但過度的暴露換取的凝視，也是一種索取。有索取就必然會著相，必然會“我執(zhí)”，執(zhí)念一起，貪嗔癡所求皆不穩(wěn)，人忠于自我就會動搖，主體性就會被削弱。

這個時候你的行為習慣、思想認知都在客體化自己，祈求他人的看見，不斷矮化自己迎合別人的認知體系，而放棄自己的個人覺察，這反而會顧此失彼。

起心動念一旦寄托于外物，潛意識就會被附著假設他者是一個必須合理，并且妥善解決處理自己發(fā)愿的對象，這就是超預期的執(zhí)念。

但現(xiàn)實是，對方受制于自己欲望等級、創(chuàng)傷過去、認知邊界，只會按照自己的體系來解讀你，回應你，那必然就會產(chǎn)生喪失精準，模糊化，更談不上看見，包容與尊重跟理解。

于是爭吵會爆發(fā)，對撞會升級，矛盾會激化，人與人之間會產(chǎn)生很強的自我消融，迷失跟困惑。你在這樣當下的瞬間感受的是冷漠、誤解大于預期之內(nèi)的理解與接納。

而冷漠就促使你不斷地透明化自己，反而忽視了人與人之間本質(zhì)上還需要探索欲、好奇的空間，你越暴露，這份骨子里的欲望驅(qū)動就會失去熱情，最終走向厭倦。

這就不難解釋，現(xiàn)實中為什么兩個耗久的人，最終卻沒辦法修成正緣？因為一方可勁兒地用力，另外一方感受到的只有索取，而不是激發(fā)主體性。

健康關(guān)系之間的互動，是相互看見，而非失衡的，如果你在一段親密關(guān)系中，起心動念都錯了，那么追求“被看見”是一件越求越得不到的事情。

反而是你把“看見”這回事寄托在自己身上，那么推己及人，你也會在看見對方的時候，讓他感受到理解，包容的情感共鳴。

當然這種“看見”不是信息的大量暴露，而是你既可以分享脆弱，但不必展示所有的傷口，你可以坦誠想法，但無需剖析自己每一寸人性的幽暗。

保留只屬于自己一部分的內(nèi)在空間，這并非不真實，也不誠實，而是對自我完整性的維護，也是生命力和欲望的源頭。不要指望這個世界上有任何人比你更了解你自己，你才是看見自己的第一人。

那么關(guān)系的建立，真實的觸碰就顯得更順遂，你也不會總是質(zhì)疑是否自己沒有搭建親密關(guān)系的能力，是否自己喪失了愛的能力。

“被看見”的核心還是滋養(yǎng)主體性，而非消解，這就跟被愛是一個邏輯，追求被愛永遠沒有主動去愛，自愛來得更有能量。

當你轉(zhuǎn)化視角，突破思維，在這個過程中就會感受到越來越完整，越來越有力量，越來越能成為自己，那當下的關(guān)系也能持續(xù)地運轉(zhuǎn)下去。

允許雙方都有主體性，不要向?qū)Ψ剿魅∽约簺]有的東西，從關(guān)注我給出多少，轉(zhuǎn)向交互的質(zhì)量、是否共情、尊重，是否支持，那么長期維系下去，你不會總是在“看見”與“被看見”中迂回纏繞，而是我與自己的關(guān)系如何，我與世界的關(guān)系就是如何，我與任何他者的關(guān)系就是如何。

人在跟對方交往的時候，其實也是在克服對方的主體返回自身的過程，一切都還是要回到自己身上。自己與自己的關(guān)系好了，一切都好了。

End.

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