別搞錯了!家長的無條件接納不是這樣的，過度共情會讓孩子更叛逆

在跟家長聊的過程中，有時會無奈，家長習慣從一個高控什么都想管很容易到完全放任和接納，完全看孩子臉色行事，什么都不敢管的兩個極端。

早期孩子乖的時候，各種防患未然，對孩子各種高壓和高控以及一言堂。

家長擁有絕對的權威，說什么孩子就只能做什么，不允許孩子有一點忤逆。

在這種養育模式下，孩子往往會很乖，壓抑自己的情緒而聽從父母的安排與決定。

而且家長自認為這種養育方式很好，把孩子養成了別人家的孩子，又聽話又懂事，家長讓干啥就干啥。

但這樣的努力與聽話，是在家孩子強大的外驅力之下完成的。

可以說孩子的內心很脆弱，也沒有什么堅實的支撐。

孩子憑借著聽話和懂事以及活成別人家的孩子，來獲取自己的存在感與價值感。

但隨著年齡的增大，競爭對手的變強，孩子就從順境慢慢走到了逆境。

對于孩子來說，總有他努力也超越不了別人的時候，也總有心有余而力不足的情況。

這時孩子就容易陷入自我懷疑，容易自責和自我攻擊。

慢慢孩子就會出現內耗的情緒，跟之前的乖巧與懂事顯得性情大變。

家長會非常愕然，想不通一夜之間孩子就從乖巧懂事走到了叛逆擺爛的一面。

剛開始家長也會努力的阻止這種情況的發生，用更加嚴厲的管控，更加密切的關注來試圖糾正孩子。

但家長很快就發現，越是想改變孩子，想引領孩子回到原有的軌道上來，孩子越是對抗得更激烈。

問題是孩子一對抗和發脾氣時，家長先害怕了。

尤其是對于青春期孩子來說，他們會情緒會很激烈，也會做出一些讓家長害怕的事，說一些讓家長膽戰心驚的話。

這樣一來，家長就忐忑不安，對孩子的管理從一個高控，完全不允許階段到完全允許，孩子想做什么就做什么的兩極分化。

孩子當然是非常聰明的，他們也能意識到家長前后的變化，從怎么說都不說到孩子只要發脾氣，只要威脅一下家長，就能達成所有不合理的要求。

尤其是這時家長因為孩子問題的棘手，也會開始聽課，學習和聽直播。

開始過度的反思自己的教養方式，反思自己對孩子之前的高壓與高控模式，覺得愧對了孩子，都是自己坑了孩子。

情著滿滿的內疚與自責，恨不得呼自己幾個大嘴巴子，來挽回對孩子的負面影響。

于是，很自然就從之前的什么都想管，絲滑切換到什么都不敢管，不敢說，完全看著孩子的臉色行事，小心翼翼伺候著孩子。

生怕自己哪一句話說錯了，再刺激到孩子敏感的神經。

家長最怕的就是孩子發脾氣，對于孩子任性與不合理的行為，家長只是好言相勸，或者默許孩子的各種要求與想法。

孩子這時早已覺察到了家長內心變化，于是更加放飛自我，想咋樣就咋樣，各種作，各種任性。

反正家長早已不敢管，不敢說，除了苦口婆心，再也不敢做任何限制孩子的行為。

我想說的是：

家長對孩子無條件接納，真不是這樣過度允許和過度共情，非這么小心翼翼，養孩子像太上皇一樣，看著孩子的臉色與心情行事。

家長越是這樣對孩子卑微和謹小慎微，孩子愈發放肆和不可控。

對孩子好的接納是理解孩子的感受，共情孩子的當下，但不合理的要求該不允許還是不允許。

溫和，堅定，非控制。對孩子有話好好說，別一著急就放狠話，對不合理的事，孩子鬧破天也不能松口。

如果孩子暫時不聽，也不要通過武力或威脅和控制的方式解決，而是堅定指出孩子的問題，家長的感受，給孩子時間和空間平復與修復。

如果因為怕孩子生氣，如果不想讓孩子難過而不敢管，或者滿足孩子不合理的請求與要求，這是家長又一次錯誤的教育方式。

只會讓孩子更加變本加厲的任性，更加肆無忌憚的拿捏家長。

共情和接納方向都是對的，但過度則會起反作用，也會被孩子牽制與拿捏到。