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我想當女王。這不是一句嬌縱的宣言,或對權力的幼稚渴望。當這個念頭像一枚深水炸彈,在某個疲憊的、被旁人意見淹沒的午后,于心底轟然炸響時,我明白,那是我靈魂深處對“完整主權”最熾熱、最悲壯的渴求。我要的,不是統治他者的權杖,而是主宰自我的、絕對的權柄。
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這主權,首先是對自身感受與邊界的無畏確認。在太多時候,女性的感受被教導為需要修飾,邊界被默認為可以協商。“沒關系”、“都可以”、“你決定”成了安全的社交貨幣。而我想成為的女王,將對自己的“喜悅”與“不適”擁有第一解釋權與最終裁決權。她說“是”與“不”時,聲音清亮,不必附上冗長的、歉意的解釋。她的疆域從皮膚開始,未經邀請的觸碰與情感的越界,如同犯境,必遭斷然回絕。她不再將自我的版圖,慷慨或怯懦地交由他人來測繪、評議與割讓。
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這主權,更是對自身生命敘事與存在價值的終極編纂。在主流敘事里,女性的價值常常與她的關系角色(誰的女兒、誰的妻子、誰的母親)或觀賞價值緊密捆綁。我想成為的女王,要將這些附著的標簽,像撕去舊詔書般,輕輕揭下。我的價值,由我所創造的事物、我所克服的困難、我所秉持的信念來定義。我生命的史書,不由社會時鐘或他人期待來分章斷代,而由我每一次勇敢的選擇、深邃的思考、真誠的創造來書寫。我是我自己歷史的唯一作者與權威注疏者,不容篡改,無需旁證。
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然而,我深知,這“女王”之路,不在遙遠的宮殿,而在日常生活的細微戰場。它是在會議室里,壓下心頭那絲“會不會太強勢”的疑慮,清晰陳述觀點的時刻;是在家庭中,拒絕將個人追求無限期讓位于“集體需要”的堅持;是在夜深人靜,面對內心脆弱與恐懼,仍選擇呵護而非貶斥自己的那份溫柔決斷。我的加冕禮無需黃金與寶石,它發生在我尊重自己感受的每個瞬間,維護自己時間的每次嘗試,投資自己成長的每分投入。我的王冠,以自知為基,以勇氣為骨,以自愛為光。
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我想當的女王,不凌駕于任何人之上。她的王國,是她自己井然有序的內心世界與豐盛蓬勃的生命體驗。她的“統治”,是管理好自己的能量、情緒與天賦,使之如王國風調雨順,物阜民安。她的“外交”,是與世界建立平等、互敬、充滿創造性的聯結,而非征服與索取。
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最終,這渴望并非為了俯視,而是為了站穩。是為了在人生的驚濤駭浪中,成為自己永不沉沒的陸地;是為了在無數的聲音與目光中,能清晰地聽見并信任自己內心的律法。當我說“我想當女王”,我是在說:我渴望終結內心的殖民,收復所有被外界標準、他人期待所占據的失地。我渴望達成與自我的完全和解,并在這和解的基石上,建立起一座堅固、寧靜、繁花似錦的城邦。
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在那里,我即是法典,亦是春風。我統治,亦深愛。那才是我生命,最完滿、最不容置疑的太平。
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