父母開明、給足尊重的孩子為何也出現心理問題？原因真的很扎心

本文授權轉自：藍橡樹（ID: blue_oak )，作者：蝎子號

前段時間跟幾個朋友聊天，大家有類似的困惑：

有位媽媽說，自己受西方觀念影響，很愿意給孩子自由和選擇，甚至跟孩子相處就像朋友那樣，但為什么孩子依然陷入心理危機？

當孩子能自己做主、選擇時，他們并不如設想那樣飛往他們的山，反而在半途就跌了下來。這到底是為什么？

大家逐漸意識到，對孩子的成長而言，如果不能為自由設置邊界，為尊重筑起圍墻，那他們很有可能會因為缺乏引導陷入虛無。

為什么這么說？看看今天的文章。

“我那么尊重她，她為什么想死？”
在刻板印象中，孩子情緒問題的根源在家庭——往往是父母專斷獨裁，強勢打壓的結果。

但朋友琴的故事，卻顛覆了這個認知。

琴是一位高知女性，讀過很多育兒書。二十年來，她嚴格遵循「開明和尊重」的教養方式。

她不強迫女兒上興趣班、允許她安排課余時間、選擇專業方向。只要不是原則性的錯誤，她幾乎不會 說教。

女兒也長成了所有人都羨慕的樣子：她成績優異，而且非常懂事。

直到今年，情況發生了變化。

大二開學沒多久，女兒就確診了重度抑郁和焦慮，伴有嚴重的軀體化癥狀，不得不休學住院。

住院的第三天，醫生把琴叫到辦公室說：“你女兒剛剛跑來問我，在這里住院會不會花很多錢？如果太貴，我還是早點出院吧，我媽媽賺錢很辛苦。”

轉述女兒的話時，醫生眼中的心疼讓琴崩潰了。她想不通在尊重和愛中長大的女兒，怎么活得那么累？！明明給了孩子寬松的土壤，為什么她卻長成了一株弱不經風的枯草？

琴的困惑并非個例。

我在社交媒體上，看到一位媽媽分享了自己的故事。

她的女兒24歲，待業在家，同樣深陷抑郁。這位媽媽說：“女兒24歲之前，我一直把她當最好的朋友。我們聊明星八卦、一起逛街，跟她吐槽我和她爸爸婚姻摩擦。”

直到女兒得了抑郁癥，她在痛苦中不斷反省。她在帖子中寫道——

事實上她是你的女兒。她需要的是你的支撐和托底，而不是你的傾訴和依賴。很多事你以為她懂，她似乎也表現得很懂，但實際上她根本裝不下成人世界的復雜。

家庭中的“平等”，不代表社會也是如此。她在家里擁有無限話語權，可一旦進入學校和職場，這種巨大的落差就會瞬間失衡。

這條留言獲得了近萬的點贊。

大家意識到，孩子在成長時更需要父母的引導，她需要看到成人是如何處理困難、如何設立邊界的，而不是任由自己像無根的浮萍，隨意飄零。

過度尊重，是另一種“忽視”

要理解這個現象，我們先從養育的四種方式說起。

美國著名心理學家戴安娜·鮑姆林德（Diana Baumrind）進行過一項長達十年的跟蹤研究。她根據“回應（愛與接納）”和“要求（控制與規范）”這兩個維度，將父母的教養方式分為了四類，分別是：

• 專制型（Authoritarian）：高要求、低回應。“聽我的，沒得商量。”——孩子容易自卑、順從或極度叛逆。

• 放縱型（Permissive）：低要求、高回應。“你想干嘛都行，我都愛你。”——孩子容易以自我為中心，缺乏自控力，且內心脆弱。

• 忽視型（Neglectful）：低要求、低回應。“別來煩我。”——這是最糟糕的養育方式。

• 權威型（Authoritative）：高要求、高回應。

研究結果顯示，“權威型”父母養育出的孩子，在心理健康、學業成就和社會適應能力上表現最優。

請注意，這里的“權威”，不是“獨裁”，而是溫和而堅定”的掌控力。

很多父母，包括前文提到的琴，誤把放任自流當成給孩子自由，誤把“溺愛”當成了尊重。父母給予太多“高回應”（愛、傾聽、滿足），卻弄丟了“高要求”（規則、界限、壓力承受）。

于是，制造了一批“溫室里的抑郁癥患者”。

孩子，尤其是青春期以前的孩子，需要父母明確邊界來確認自己是否做對了，他們尋找規則或限制，絕對的自由反而會讓他們感到不安。

其實，琴的女兒在表現出「過于懂事」時，她就該提高警惕了。

我的一位心理咨詢師朋友反復掛在嘴邊的一句話：“哪有天生懂事的小孩？每個‘太懂事’的孩子背后，都有一個被壓抑的靈魂。”

他們或許捕捉到了父母潛意識的期待——一個開明的父母，養育一個自主的孩子。為了迎合這份期待，維持這個家庭民主的氛圍，孩子學會了把攻擊性轉向自己。

要么在沉默中爆發，要么在沉默中抑郁。

在心理層面，邊界缺失可能對孩子有更深層的傷害。

1. 沒有圍墻的荒原，最讓人恐懼

父母開明、凡事好商量，聽起來很美。但這往往意味著孩子不知道邊界在哪里。邊界不僅僅是“不能做什么”，更是“我可以安全地在哪里撒野”。

當一個孩子無論做什么，父母都說“沒事，我們尊重你”、“你自己決定，自己承擔后果”時，孩子就像置身一片沒有圍墻的荒原。

沒有限制，由于意味著沒有方向；沒有權威，也就意味著沒有安全感。

他們必須緊繃神經去探索世界的底線，這對于一個未成年的孩子來說，心理負擔太重了。

2. 角色錯位：孩子扛不起“朋友”的重擔

父母與子女成為朋友，實際上權責不對等。

朋友關系意味著雙方的權利、義務、甚至情感支撐是均等的。但孩子在心智、閱歷、經濟能力都遠弱于父母，他們沒有肩膀去承擔這些壓力。

當你把孩子當朋友，向他傾訴工作的煩惱、婚姻的不幸，甚至讓他參與家庭重大決策時，你強行把孩子拉到了成人高度，將成人世界的焦慮傳遞給了他。

這難道不是一種推卸責任嗎？

3. “偽尊重”背后的精神偷懶

我說一句得罪人的話：很多時候，父母口中的“尊重”，其實是一種“偷懶”。準確地說，是回避了對孩子進行精神引導的責任，看似尊重，實則甩鍋。

一句“尊重你的選擇”，讓父母瞬間免責，將來孩子后悔了，說“這都是你自己選的”。

比如當孩子想放棄學琴時，真正的引導是什么？是大家坐下來，去了解孩子為什么想放棄？是遇到了瓶頸？是不喜歡老師？還是單純的畏難？ 是和孩子分析放棄的后果，是鼓勵他再堅持一下跨過難關，還是確認這真的不適合他。

相比之下，輕飄飄說一句“你自己定”，確實太容易了。

你的孩子， 不需要你做他的好朋友

幾年前網上有篇文章，采訪了一對培養出12個學霸的美國父母。

關于親子關系，他們說了一句讓我印象極深的話——

“無論孩子做了什么，我們都愛他們，但不會替他們承擔后果。我們以前不是、現在也不是孩子們最好的朋友，我們是他們的父母。”

寫到這里，我知道很多家長會說：“這年頭父母真是太難當了！管嚴了是傷害，管松了也是傷害，到底該怎么辦？”如何給孩子定規則、提要求，而不會讓他們感覺受限呢？

1. 哪怕被孩子討厭，也要做那堵“墻”

心理學家比昂曾提出“容器”理論。父母應該是孩子的容器。當孩子的情緒（焦慮、憤怒、恐懼）滿溢出來時，父母要能接得住，并幫他們消化。

當孩子在生活中感到迷茫、或者試探底線時，父母必須站出來做那堵墻。這堵墻告訴孩子：“這里是安全的，但那里不行。”

比如，當孩子作息混亂、沉迷游戲時，不要用“尊重”來掩飾你的無能為力。你需要溫和但堅定地制定規則、管理手機。

在這個過程中，孩子可能會哭鬧，甚至討厭你。沒關系，所有人際關系都是博弈的結果，父母子女也是如此。

但你此刻堅定的規則，是給孩子對抗混亂秩序的力量。在試探父母底線的過程，孩子其實是在確認：“我是安全的，我的父母是有力量保護我的。”

2. 停止“偽民主”，替孩子做那個“壞人”

很多時候，孩子所謂的“我想...”并不是真正的意愿，而是對困難的逃避。這時候，如果父母說“那你自己決定”，是屏蔽了孩子發來的求助信號。

在孩子心智尚未成熟的領域（如健康、基礎學業、道德底線），父母需要替孩子做主，有適當的獨斷。

你可以告訴孩子：“我知道練琴很枯燥，我知道你現在很想放棄。我理解你的痛苦，但我們不能因為一點困難就當逃兵。今天我們先堅持練20分鐘，媽媽陪你一起。”

這種“我理解你的感受，但我們必須執行規則”的態度，是真正的權威型養育。

你要讓孩子知道，天塌下來有高個子頂著，而不是讓他覺得，天塌下來，得他自己決定往哪跑。

3. 退出“朋友”的位置，回歸“父母”的本位

請把那些屬于成人的煩惱，留給你的伴侶、你的心理咨詢師或者真正的朋友。

父母可以和孩子嬉戲打鬧，可以聽他們聊八卦，但在關鍵時刻，你必須是那個能做決定、能定乾坤的Leader，而不是一個只會附和的Follower。

比起朋友，孩子的成長更不可或缺的是父母角色，而且最好這個角色是由父親來擔任。

結語

寫完這些，我不由得感慨：這屆父母真的太難了！我們拼命學習，擺脫原生家庭影響，用先進的理念去澆灌花朵。

太自由的教育，往往會讓孩子在風中失速，陷入虛無和不安； 太嚴格的教育，又會親手剪斷他們的翅膀。

真正的富養，不是物質的堆砌，也不是無底線的“尊重”，而是精神上的“看見”與“托舉”。

寬嚴并濟，靈活應變。在自由中設定規則，在規則中適當放手。

這很難，但這是我們必須完成的修行。愿我們都能成為那個“溫和而堅定”的守望者，而不是那個只會說“你自己決定”的隱形人。

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