建議父母：永遠(yuǎn)別當(dāng)著孩子的面做這些事

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成為父母后，我時常會思考一個問題：

“為什么有的孩子懶惰、不愛學(xué)習(xí)，身上壞習(xí)慣一大堆？

有的孩子卻像天生的乖孩子，身上沒有一點壞毛病。”

直到我看到新東方創(chuàng)始人俞敏洪在演講中說過一段話：

“孩子之所以出問題，百分之八九十的問題都出在父母身上，你做好了父母，孩子一定會更好。

我希望大家先把自己打造成合格的父母，盡管我自己也不合格，至少我們應(yīng)該付出努力。”

很多時候，我們會耐心地教導(dǎo)孩子，卻忘記了我們才是孩子的第一位老師。

孩子會傾聽父母的言語，觀察父母的行為，模仿父母的處事方式，成長為和父母相似的大人。

孩子的成長密碼，藏在父母的舉手投足之間。

父母的言行舉止，才是真正決定孩子命運(yùn)走向的關(guān)鍵。

特別是下面6個方面，父母們可一定不要再做了。

博主@樂迪講過一段經(jīng)歷。

兒子上小學(xué)時，她每天晚上會邊監(jiān)督兒子寫作業(yè)，邊玩手機(jī)。

比如刷刷視頻，聽聽小說，或者玩把游戲，幾乎整個晚上都機(jī)不離手。

起初，她覺得這樣的方式挺好，既能照顧孩子，又能不讓自己無聊。

直到有一次，兒子突然和她說：“媽媽，我今天不想學(xué)習(xí)，我也想玩手機(jī)。”

嚇得博主連忙制止，“我是大人，你是學(xué)生，怎么能玩手機(jī)？好好學(xué)習(xí)！”

沒想到，兒子反駁：

“你也天天玩手機(jī)，我怎么就不能玩呢？”

“你做大人的都沒好表率，憑什么要求我們孩子做好？”

一時間，博主啞口無言，突然意識到自己給孩子做了壞榜樣，不僅破壞了家里的學(xué)習(xí)氛圍，也讓孩子找到不學(xué)習(xí)的理由。

很認(rèn)同一句話：

“教育最忌諱的就是自己不努力，只在孩子身上使勁。”

教育，從不是靠嘴上的道理，而是靠父母的行為。

教育，從不只是讓孩子勤奮，更重要的是父母能給孩子起到帶頭作用。

所以，從今天開始放下手機(jī)吧。

在吃飯、輔導(dǎo)作業(yè)、親子活動這些陪孩子的瞬間，盡情投入到和孩子的親子時光中。

心理咨詢師廖婷講過這樣一個案例。

女孩小蘭長得很漂亮，各方面條件也十分優(yōu)越，談了很多段戀愛，可每一段都匆匆結(jié)束。

并且每一個前任都會告訴她：“你是一個很好的女孩，但長久生活確實很難受。”

無奈之下，小蘭只好向心理醫(yī)生求助。

隨著咨詢深入，廖老師發(fā)現(xiàn)女孩在感情里十分強(qiáng)勢，會下意識語言上打壓對方。

隨后廖老師又詢問了小蘭父母的相處模式，經(jīng)過對比，發(fā)現(xiàn)小蘭父母的親密模式和她自己的經(jīng)歷十分契合。

也就是說，一直以來，小蘭在無意識中受到了父母那種互相打壓、貶低的相處模式的影響，并把這種模式帶入了自己的親密關(guān)系里。

大家千萬別小瞧這種“貶低型家庭”給孩子帶來的傷害。

心理咨詢師@Masaki曾說：

總是在孩子面前貶低、抱怨另一半，會出現(xiàn)的三種狀態(tài)：

一是形成孩子的討好型人格；二是孩子模仿父母行為；三是讓孩子覺得人與人之間是沒有信任的。

金必蓮教授也曾說過：

“家庭關(guān)系里最蠢最壞的人，就是不停地貶損和攻擊伴侶的人”。

所以，想要孩子長大后幸福快樂，夫妻雙方請務(wù)必彼此尊重。

學(xué)會勁往一處使，繩往一處擰。

遇到問題，統(tǒng)一目標(biāo)，互相商量；出現(xiàn)分歧，放下立場，互相溝通。

現(xiàn)實生活中，你肯定見過這樣的父母。

一邊抱怨孩子做不好家務(wù)，一邊又事無巨細(xì)地幫他整理房間，收拾衣物；

一邊吐槽孩子十指不沾陽春水，一邊又心疼孩子，將所有好東西都給他；

一邊感嘆孩子不懂感恩，一邊又在孩子付出時拒絕孩子的好意……

試想一下，在這種情況下長大的孩子會怎樣？

大多數(shù)情況是，孩子會變得冷漠自私，認(rèn)為父母的付出理所應(yīng)當(dāng)，卻對父母的辛苦置若罔聞。

正如家庭教育指導(dǎo)師鄭啟涓所說：

“許多父母包辦孩子的一切，本意是想給孩子最好的照顧，但卻阻止了孩子正常的心理和能力的發(fā)展。”

一個優(yōu)秀的孩子，不僅表現(xiàn)在學(xué)習(xí)能力上，也表現(xiàn)在生活技能和對父母親人的態(tài)度上。

作為父母，與其奢望替孩子擋掉所有風(fēng)雨，不如教會孩子如何面對風(fēng)雨。

就像抖音博主@是個懶媽，兒子6歲時，已經(jīng)學(xué)會了自己穿衣疊被，女兒9歲時，也學(xué)會了做出一頓像模像樣的晚餐。

所以，建議父母們做好這6個字：

不包攬，不越界。

日常生活中，屬于孩子分內(nèi)事，讓孩子獨(dú)立完成；

家庭教育里，屬于家庭成員的家務(wù)事，引導(dǎo)孩子共同參與。

記住一句話：先放手，孩子才有機(jī)會練手；先示弱，孩子才有可能變強(qiáng)。

唯有如此，教育才會事半功倍。

之前，看過一則新聞。

一個男子陳先生，一次逛超市服裝區(qū)時，看見有人在貨架旁邊試衣服。

頓時，他腦海里浮現(xiàn)出一個“絕佳的計策”。

他先是試穿了一件短袖T恤，隨后偷偷用力扯下吊牌，并用隨身攜帶的鉗子剪斷防盜扣。

之后呢，他便穿著“新”衣服若無其事地繼續(xù)在超市轉(zhuǎn)悠，并用這種方法盜竊了短袖、跑鞋、外套等物品。

幾次這樣故伎重施后，陳先生發(fā)現(xiàn)無人注意到他，后面竟然帶著自己兒子“協(xié)同作案”。

有一次，他讓兒子偷拿一個玩具：“你抱著這個玩具，從那個洞里爬出去吧！”

再后來，陳先生偷拿東西時被工作人員當(dāng)場攔住報案。

教育家徐特立說過一個觀點：

“世界上沒有便宜的事，誰想占便宜誰就會吃虧。”

古語也有云：“撿了芝麻丟了西瓜，因小失大

父母占便宜，靠不勞而獲得來的東西，看似是會過日子，是精明。

可對于孩子來說，無異于是激發(fā)人性里的貪婪，會讓孩子一點點喪失基本的道德準(zhǔn)則，讓孩子逐漸變得內(nèi)心貧瘠、品性低劣。

輕則養(yǎng)成偷雞摸狗的壞習(xí)慣，重則可能因為仨瓜倆棗，毀了自己和孩子的一生。

知乎上有個問題叫：“父母經(jīng)常訴苦是什么感覺？”

一位用戶的回答格外扎心：

會自卑，會痛苦，會把所有的責(zé)任都攬到自己身上。

高中同學(xué)@阿梅也曾有過這樣一段經(jīng)歷。

從記事起，她媽媽特別喜歡四處訴苦，說丈夫木訥，說婆婆挑事，說孩子不聽話。

而父親呢，也總說要不是因為孩子，自己早就離婚了。

又或是把家里發(fā)生的糗事倒豆子一般講給街坊鄰居聽。

漸漸地，阿梅覺得這一切好像都是自己導(dǎo)致，是自己不夠好導(dǎo)致媽媽不幸福，是自己的存在導(dǎo)致爸爸被迫忍受痛苦。

時間久了，她發(fā)現(xiàn)自己活得疲憊又痛苦，性格愈發(fā)沉默。

《天道》有一個觀點，是說：

“一個人身上最下等的風(fēng)水，就是到處訴苦。”

你向外人訴苦，可能得不到對方的安慰，只會變成別人的笑料。

你朝孩子訴苦，難題也并不會解決，只會讓孩子產(chǎn)生自責(zé)自卑的負(fù)面情緒。

所以，為了自己，也為了孩子，無論是吐槽還是傾訴，都要適可而止。

絕對不向任何人抱怨自己的家里事，絕對不給任何人透露自己家里的難。

看過一個視頻，給我留下了深刻的印象：

視頻里，一對父子上了高鐵，爸爸一直在打電話，持續(xù)了20分鐘。

在此期間，鄰座的女士多次提醒這是公眾場合。

誰知，當(dāng)女士最后一次提醒時，一直打電話的爸爸突然大鬧，指著女士說：

“要你多管閑事！”

隨后，他狠狠拍了拍椅背，慣性力下座椅回彈，磕到了女士的后腦勺。

女士十分氣憤，要求男孩一家道歉。

這家人卻絲毫不懼，男孩的爸爸要沖過來打她，而一旁的小男孩也對女士做搞怪動作。

社會心理學(xué)家塔尼婭·沙特朗做過一個實驗。

她讓參與實驗的人員在實驗中做固定做摸臉或抖腿動作。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，被實驗者，也會在這個過程中下意識摸臉和抖腿。

而且被實驗者自己都沒意識到自己在模仿。

這就是著名的“變色龍效應(yīng)”，也是父母對孩子的教育影響。

正如文學(xué)家列夫?托爾斯泰所說：

“全部的教育，或者說千分之九百九十九的教育都?xì)w結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己的端正和完善上。”

父母是孩子的鏡子，孩子會通過觀察和模仿成人行為，學(xué)習(xí)社交技能和模式。

所以，身為父母，我們要時刻提醒自己約束行為，遵守社會道德。

只有這樣，才能培養(yǎng)出一個有教養(yǎng)、知榮辱，懂禮貌的孩子。

最后和大家分享一段話：

“教育的本質(zhì)不是言傳身教，而是身教言傳。

父母能做的無非是給予孩子一個正確的三觀，一個積極向上的人生態(tài)度，一種不懼困難的勇氣。

而這所有的一切，都以父母無條件的愛和行動為基礎(chǔ)。”

點亮，愿我們都能成為這樣的父母，共勉。

作者 | CC

主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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