28歲女教師結婚當天跳樓，生前最后一條朋友圈讓人窒息

文 | 啾啾媽

來源丨微信公眾號“三個媽媽六個娃”

ID：pkumum

前兩天，北京下了今冬第一場像樣的雪，所見之處，皆是白茫茫一片。

下雪天，最高興的當然是孩子了。

我們家兩個小孩兒，整個周末都處在一種“過年了”的興奮里，穿著厚厚的羽絨服，在院子里玩雪。

我坐在屋里，一邊捧著熱茶刷手機，一邊隔著玻璃窗看她們捏雪球。

原本這一切都很寧靜美好，直到我刷到了一條視頻。

其實事情已經過去幾天了，但現在寫這些字，我心里還是堵得慌，像壓了塊石頭。

你們看到了嗎？那個28歲女教師在結婚當天墜樓的新聞。

圖源網絡

河南魯山，一位28歲的女教師，在自己新婚當天，從小區高樓縱身躍下。

更讓人難受的，是網傳的，她生前的最后一條朋友圈。

從這條朋友圈里，大致可以拼湊出這個悲劇的輪廓。

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她說，“我清醒地認識到，我自己最大的價值就是結婚”。

整整11年，她的人生一直跟“逼婚”兩個字緊緊綁在一起。

起初，她表達過自己的意愿，因為不愿意相親，跟家人吵過、鬧過、反抗過。

可換來的，是父母以死相逼讓她必須要結婚，親戚圍過來指責她“不孝順”。

終于，她在這場以愛為名的圍攻里，向親情妥協了。

然后，在結婚當天，用最決絕的方式，完成了自己最后一次、徹徹底底的反抗。

這場被所有人期待的婚禮，成了她生命的終點。

這條新聞的評論區里，有人分析她的原生家庭，有人探討她的心理問題。

但作為一個媽媽，我看到的卻是更殘酷的另一面：

一個被“為你好”三個字推著走的孩子，在完成父母給安排的最大的“人生任務”后，精神世界徹底崩塌了。

這條扎心的熱搜背后，有什么值得我們深思？

這條熱搜真的太讓人難過了。

網上很多人都在替這個姑娘惋惜。

更讓人惋惜的是，她原本可以有特別好的人生。

聽說，她上學的時候成績就很好。畢業后更是以筆試、綜合成績雙第一的成績，考上了當地重點高中的教師編。

在學生眼里，她人美心善，課也教得好。

可就是這樣一個哪哪都好的女孩，僅僅因為沒在適婚年齡戀愛結婚，在家人眼中，就成了個需要被糾正、被安排的“問題”。

而且你知道嗎，這根本不是個例。

很多人長大的路上，都得過這一關。

前幾天，我還刷到一條新聞，

山東濟南一個

29歲男孩，獨自進山后失聯，再也沒回來。

后來找到的時候，人已經沒了。

媒體報道說，這個畢業于211大學、工作前景一片大好的男孩，失聯當天剛被家人催過婚。

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還有的年輕人，因催婚焦慮過度，被診斷為呼吸性堿中毒。

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這讓我想起，當年大熱的電視劇《我們結婚吧》。

劇里高圓圓扮演的女兒，也被張凱麗扮演的媽媽催婚，理由是：飯菜涼了可以熱，女人一剩下就完了。

這種被催婚現象背后，其實是兩代人想法上的碰撞，誰都說服不了誰。

一邊，是年輕人的婚戀觀真的變了。

他們寧愿追求“高質量單身”，也不愿意將婚姻視為人生圓滿的標志。

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甚至有人被逼急了，索性在網上找“結婚搭子”或者“租個女友/男友回家過年”。

另一邊，是很多父母還活在過去。

我們的父母，他們生活在一個“別人都這樣，所以你也該這樣”的軌道里。

自己按部就班結了婚、生了孩子，就覺得這是世上最穩妥、最正確的一條路。然后，把這條路也硬塞到年輕人的腳下。

你說這里面沒愛嗎？肯定有。

但這份愛里，也攪和了別的東西：

有他們自己的面子，有他們對別人眼光的在意，還有那句沒明說出來的

“你只有按我的路子走，才能證明我把你教成功了。”

在這種關系里長大的孩子，后來往往會走向兩條不同的路。

一種是決裂。

心傷了，關系也僵了，成年后跟家人關系破裂，沒法生活在一個屋檐下。

另一條是聽話。

表面順從了，但痛苦沒消失，只是被藏起來了，等到人到中年，才更猛烈地爆發出來。

我也是到了40多歲的年紀，才發現身邊不少同齡人，毫無征兆地突然“崩了”。

可能是辭掉一份人人羨慕的工作，可能是結束一段看似美滿的婚姻，或者就是突然對什么都提不起勁。

往深處一聊，根源常常是同一句話：“活了大半輩子，好像從來沒有真正為自己活過。”

小時候

聽父母的，選了有前途的專業；畢業后，找了他們覺得安穩的工作；到了年紀，

他們認為合適的人

成家

每一步都符合父母認定的標準答案，但每一步都感覺不到“我”在哪里。

這就是心理學上說的主體性剝奪。

當一個人連選擇什么、說什么、決定什么的權利，都長期被拿走，他會慢慢弄丟自己。

不知道自己真正喜歡什么、想要什么，甚至會懷疑，我活著到底是為了誰。

最后，一點點耗盡心力。

這根名為“為你好”的藤蔓，它結出的苦果，要么在年輕時以慘烈的方式炸開，要么在中年時化作彌漫性的空虛，慢慢吞噬一個人。

中年老母親的修行：過好自己，得體退出

說回來，28歲姑娘的新聞發酵后，我看到很多人在討論：

你允許孩子不結婚嗎？

有位媽媽說：

“我覺得無所謂，只要她開心快樂就行”。

底下一片附和。

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大家的觀點我是很理解的。

但“允許”這個詞，總感覺不是特別恰當。

它好像是在說，孩子的人生選項，是一件需要我們來批準、來同意的事。

但孩子的人生是屬于他們自己的，無論單身也好，結婚也罷，都是他們自己的選擇，根本不需要我們點頭批準。

順著這個話題，我也想跟姐妹們聊聊，當媽這些年，看著兩個女兒一點點長大，我越來越想明白的兩件事。

1、我們的人生第一要務，

是過好我們自己的人生

心理學中提到過一個非常實用的概念，叫課題分離。

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簡單說，就是

要分清什么是孩子的課題，什么是我們的課題

比如啾啾和呦呦交什么朋友、選什么工作、什么時候戀愛，那是她們的課題。

我可以分享經驗、提供信息、在她們需要的時候搭把手，但最終的選擇權和承擔權，必須交還給她們自己。

而我的課題，頂頂重要的事情是經營好自己的健康、事業、婚姻、養老，過好自己的生活，努力讓自己活得有趣、飽滿、有能量。

今年的生日蛋糕上寫的是我即將出版的新書的書名

把人生還給孩子，可能不僅是一句漂亮口號，也是我們真正要去實踐的事。

2、其次，

我們既然把孩子帶到這個世界上來，那咱就負好自己那份責

在孩子需要支持的成長期，給他們足夠的愛和安全感。

等他們長大了，我們的責任就變成了，放手讓孩子去闖，我們努力不成為孩子的負擔。

至于孩子將來和誰相愛，要不要結婚，要不要生孩子，選擇哪種方式度過一生，那是他們自己的事，愛咋地咋地。

這句話，不是氣話。是一個媽媽，最徹底的放手和祝福。

最后，再多說兩句：

我們上一代的父母，他們生活在一個選擇不多的時代，他們看到的活法很單一，覺得人生的路，好像就只有結婚生子這一條。

但現在這個世界，變得太快、太多元了。

我們小時候那套舊地圖，早就找不到現在孩子們要走的新大陸了。

作為新時代的父母，我們更要以更加開放的心態，去看待孩子的人生選擇。

給他們自由，我們各自精彩。

跟姐妹們共勉。