情感寡淡，是最高級別的自我隔離

*本期督導老師：徐倩老師。

*本期督導內容來自

曾奇峰心理工作室-有彌聯合心理咨詢師內部團督

什么樣的人，會給人帶來“寡淡”的感覺？

一個人敘述的方式，隱藏著很多信息，也許與如何感知自己有關，也與如何認知和理解有關。比如，面前的人明明在講述自己遭受的痛苦經歷，但傾聽的人卻感受不到情感起伏。這種敘述的方式并不一定只是語氣、口吻、神態的呈現，還包括一種總體的感覺。當總體的感覺著陸在“寡淡”上時，說明情感的濃度被稀釋、沖淡了，講述者也許離自己的情感是遙遠的。

寡淡的感覺

我們為什么會遠離自己的情感？

也許是養育的氛圍傳遞出一種“情感不重要”的信念，使我們學會回避情感，以免成為父母不喜歡的孩子；還有一種可能是早年的體驗滿是苦楚，幼小的心智無法消化也無法處理，只能壓抑、分裂或回避。幼小心靈建立屏障的方式是單一的，無法靈活處理復雜體驗，或是沒有屏障允許一切情感侵入，或是豎起屏障謹慎阻擋所有強烈的體驗。

比如，被忽視、拒絕的孩子，他的需要是常常是不被滿足、不被看見也不被尊重的。發展心理學里提到養育風格的概念，假如家庭中的養育風格是高忽視和高專制的，即父母對孩子有控制和要求，但缺乏情感回應、陪伴和支持，孩子總體會處在較為抑郁的維度里，并且難以消化負面的情感體驗。這也意味著情感調節的能力不足，很可能會自我壓抑，遠離和回避自己的情感體驗。

因此，“寡淡”是一種比較經典的反移情，也許是在無聲地講述“我是不重要的，我的情感也是不重要的”。

控制，其實是一種很近的距離。尤其是控制還伴隨著嘮叨和不滿，密集的、不可預期的指責與意見會像針尖一樣不知道什么時候會從什么方向刺入，這種穿透是入侵的，讓人恐懼不安的。而回避，是一種拒絕，就像在自己和他人之間有一道隱形的墻，比如也能看見對方，但情感是無法相互抵達的。

想象一下如果孩子的養育者，一方是很控制的，一方是很回避的，孩子或許會感到無處可逃。被控制的養育者入侵和逼到角落時，想要投向另外一位養育者的懷抱時，那位養育者轉身避開，躲進自己的世界里，孩子只能獨立咀嚼這些難以下咽的體驗。

俄狄浦斯情結與被迫害

交替存在的控制和回避，使家庭成員間每一對二元關系都透露出僵化和疏離的味道。徐倩老師談到，成長于這類氛圍中的來訪者，在二元關系里沒有獲得足夠的情感連接，情感是缺失的，內心沒有內化一個足夠好的客體。因此來訪者內在儲存了大量被迫害的恐懼和焦慮。

養育者的高控制帶來的影響，通常會在孩子發展的關鍵節點凸顯出來。比如建立親密關系，我們常說的催婚、催生，如果來訪者沒能在與養育者的二元關系里內化足夠好的客體，那些被迫害的焦慮會在這些節點，因被控制、被入侵而重新激活。

徐倩老師談到俄狄浦斯情結。一個人建立親密關系，從二元關系發展到三元關系，從家庭內部走出去向外建立自己的深度聯結的關系時，與俄期情結有關的被迫害的焦慮被激活，就會陷入進退不得的處境里，一方面渴望關系，一方面又無法真正建立關系。

這種被迫害的恐懼，在與競爭有關的場景里也會反復出現。無論是工作表現、學業表現，又或是人際關系中自己是否受歡迎，家庭成員之間潛在的競爭等等，外部刺激源出現，被迫害的恐懼激活，這種恐懼直刺心靈深處，是一種生存級別的恐懼。也就是說，這種恐懼或許動搖了一個人存在意義的根本。

徐倩老師提到一篇文章《缺失的聯結：俄狄浦斯情結中的父母的性》，是說如果一個人在跟媽媽的關系里缺乏足夠好的聯結，個體可能會因為無法發展俄底浦期的三角關系而退回克萊因所說的俄底浦期情結的位置。而克萊因認為，在俄底浦期情結的前提下，父母對個體而言是部分客體，并且這種內在模式是由嫉羨、貪婪的摧毀性沖動來推動的。

另外，有的個體會否認自己的父母是緊密聯結的一對兒的現實，因為在個體的幻想里，自己是與父母分別有親密的性的關系，于是會否認父母才是緊密相連的一對兒。這種幻想，是在防御一種“我是被排除在外”的痛苦感覺。這不僅僅是被排除在外，也包含一種負性的基本信念：我是無法進入一種緊密的關系的。這也是為什么，有著相似體驗的來訪者，會在建立親密關系，以及各種包含競爭的情境中，不斷受挫、體驗到被排除在外的痛苦感受。

早期與媽媽的聯結

在克萊因看來，小嬰兒在生命早期，如果跟媽媽的情感聯結非常緊密，就能夠分裂出一個好媽媽和一個壞媽媽，并將自身無法承受的“壞”的感覺投射到“壞媽媽”上，然后覺得這個“壞乳房”是外在的、要來迫害自己的。這就產生了原始的被迫害焦慮。

隨著發展，嬰兒從偏執向抑郁移動，發現好媽媽和壞媽媽是一個人，對自己所愛的人懷有攻擊性，會引發焦慮，但足夠的情感聯結能幫助嬰兒整合愛與恨，最終在心里內化出足夠好的客體。

徐倩老師談到，如果這個部分是失敗的，早年的照顧不夠，嬰兒會分裂出非常完美的理想化客體，以及極其糟糕的迫害性客體。包括內在的幻想、否認、投射等等，這些原始防御被保存至今，會使來訪者對重要他人的感受也是極端分裂的。那些重要他人也許會從非常理想化的位置突然一下變成糟糕的迫害者。而原始防御的一種表現就是很難接受現實，來訪者透過自己的幻想感知世界和他人，現實里的挫折體驗被分裂的機制夸大和極端化，引發的痛苦與震蕩也變得戲劇化。

值得一提的是，有些來訪者會帶給咨詢師一種特別的反移情感受，咨詢師會覺得很喜歡這個來訪者，來訪者讓咨詢師覺得很熟悉，很配合。這些感受有可能是來訪者對咨詢師投射的理想化的部分，仿佛在說咨詢師是自己很喜歡的人，咨詢師充分滿足了自己。假如這種感受從第一次咨詢就撲面而來，咨詢師需要思考來訪者的現實感是否足夠。通常來說，來訪者第一次見到咨詢師會想要看看咨詢師是怎樣的人，會帶來什么感受，能不能幫助自己等等，而第一次見面就將咨詢師投射為完美的理想化對象，說明來訪者幻想的部分比較強大，現實功能或許受到了擠壓。

這種現實感的不足，以及對原始防御的使用，有可能會使來訪者容易行動化。

比如，當被要求做一件自己不想做的事時，來訪者理想化的部分可能會使其難以拒絕，順從且配合，但做了不情愿的事又會帶來被剝奪、被迫害的感受，而這個時候，來訪者也許會因為缺乏足夠的反思空間而直接采取行動，比如反過來提出一個要求，或者試圖從其他事情上奪回一些什么來補償自己。要知道足夠的反思空間能夠發展出來，是因為一個人被很好的愛過，被自己的養育者放在心里充分思考過，于是他也能夠好好思考自己。這種快速行動化的模式，不僅難以真正補償自己，還有可能會給關系制造沖突和麻煩，因為關系里的另一方并不能理解來訪者的情感鏈路。

面對這樣一幅人生圖景，咨詢師可以做些什么？

我們發現，當咨詢師跟來訪者談到一個特定話題時，來訪者的情緒流動了起來，整個人仿佛被激活了，那就是憤怒。想象一下，一個人生活在回避和控制交替上演的環境里，身邊總有人對自己的事情指手畫腳，那些入侵的刺探無孔不入，這是會令人沮喪、抑郁且憤怒的。而一些原本還不錯的人，在某些事情發生時突然像變了一個人，從完美的好客體變成糟糕的迫害者，雖然這是來訪者的分裂，但依然會帶來強烈的受挫和憤怒感受。同時，早年被忽視、無視的體驗，也會使成年后生活里的每一次被無視都變成早年的重復，這些無視、回避、疏離，都會令來訪者憤怒。

但同時，來訪者整體寡淡和抑郁的氣質，又在呈現將情感稀釋的傾向。因此當咨詢師從這些已經被稀釋過的描述里，聽到了言語背后無法言說的委屈、壓抑、憤怒、不甘時，來訪者會感到自己被咨詢師共情，被咨詢師放在一個獨立的、被尊重和重視的位置上。

除了憤怒，咨詢師也需要思考，早年與好媽媽聯結的缺失，使來訪者始終在心里留存著缺席的母親的位置，因此會很恐懼原本的好客體不知道什么時候就消失了或者變壞了。來訪者一開始就將咨詢師投射成理想的好客體，這也需要緩慢細致地觸及，詮釋出來訪者內在對好客體變壞的恐懼，以及來訪者可能會出于想要保護和留存好客體形象而防御性地回避談論自己的真實情感。

曾經在二元關系里受傷，三元關系發展受阻，來訪者退回到二元的位置里動彈不得。我們的心理進程或許會停滯、受阻，但生命周期在不斷向前行進，外界環境以及關系也在不斷變化，這一切無法控制的現實在不斷沖擊著內在停滯的部分，這是非常痛苦的體驗，是一種適應不良。這種適應不良會在很多情境和場域里不斷上演，像海浪不斷沖垮我們用沙子堆好的城堡。

或許這也是為什么新的客體關系經驗是如此有治療意義。足夠多矯正性的體驗，能溫和地推動那些生銹的齒輪，使停滯的部分緩緩啟動。就像咨詢師用一段治療性的關系，幫助來訪者梳理和疏通那些阻礙與困難，從停滯的二元關系重新向三元關系發展那樣。

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