確實，人是留不住任何關系的。

01

對人際關系的最初理解，始于小時候的節日社交——走親戚。

那時我就發現一件特別有意思的事情，同樣是走親戚，到有的親戚家，還沒坐一會，大人就開始找理由辭別，什么家里有事，天黑得早，路途太遠，豬要下崽……

不管親戚怎么懇切挽留，大人總是執意要走，態度堅決得像要逃離匪窩。

然而，到另一些親戚家，卻能一坐大半天，茶水續了一壺又一壺，瓜子嗑了一地，吃了午飯還不算，直到天色昏黃，也看不出半點要走的跡象。

最初，我以為導致這種區別的原因是親疏有別，血脈近的自然多坐會兒，遠房的便只是點頭之交。后來發現并非如此簡單。

那些讓大人們急著逃離的親戚，都有一個共性：太窮。

同樣，那些讓大人們愿意花時間長久逗留的親戚，也有一個共性：有錢有勢。

任何一段世俗關系的核心，都是價值交換，小孩子不懂，大人卻算得比誰都清楚。

你用的著，別人就愿意花大價錢買貴重的禮品，沒時間也要擠時間來陪你閑坐；你若用不著，血緣再近，走動也只剩下逢年過節那點不得不履行的薄薄禮數。

為了證明自己的推論，有一年我特意觀察來我們家的親戚，不出意外，幾乎所有來客坐了沒多久，便紛紛找借口告辭。

一切都說得通了，現實中，我們家的確是最窮的。

02

稍大一點更加明白，一個人很難留住關系，哪怕他身上自帶價值。

這里說的價值，還并非是諸如真誠、善良、體貼等美好品質，而是一種實打實的，可為他人所用的社會資源。

人若有求你，必會接近你。

有人是看上了你的錢，想借用你的財富為自己鋪路搭橋，有人是看上了你的權，想倚仗你的聲名為自己掃除障礙，有人是看上了你的名望，想借助你的光環為自己增光添彩。

當然對于我們普通人來說，別人看上你，純粹是因為你好用，職場上能寫出漂亮的方案，能搞定難纏的客戶，能喝酒，能當一個合格的出氣筒……

這種因「被需要」而構筑的關系，表面看著堅固，實則十分脆弱，因為它建立在一個動態的供需平衡之上。

一旦你無法再提供對方所需的資源，或者對方的需求發生了轉移，關系的基石便瞬間松動。

老家有句話叫：“人不求人一般高。”

當你發現，之前尊重你的人突然輕視你，曾經頻繁聯系你的人突然疏遠你，就該明白，不是你變了，也不是對方變了，而是你身上曾被需要的那個價值點，已經失效或轉移了。

通俗點說，就是對方用不著你了。

03

直到現在，我對關系的理解又更深了一點。

人之所以留不住任何關系，是因為出現在你生命中的所有人，都是上天安排好的。

胎緣決定了誰是你的父母，姻緣決定了誰是你的伴侶，友緣決定了誰是你的知己，業緣決定了誰是你的同行者，而塵緣，則決定了誰是你命中的過客。

那些還在你身邊的人，不是你留住了他們，也不是他們留住了你，而是你們緣分未盡。

同樣，那些離開你的人，也不是你留不住他們，而是你們緣分已盡。

如此一來你便知道，圍在你身邊那群人，并非你吸引而來，而是上天安排在你身邊，他們或使你幸福快樂，或使你憂傷痛苦。

那些使你開心快樂的人，你想永遠把他們留在身邊，結果發現做不到；那些使你萬分痛苦的人，你想把他們快快趕走，結果發現還是做不到。

于是你終于明白，關系的久長，取決于緣分的深淺。

你能做的，不過是順應緣起緣滅的節律，在相聚時全情投入，在別離時坦然放手。

有人覺得這是消極的宿命論，所以他們不信邪似的想要抓住一些關系，可是就像抓沙，抓得越緊，流得越快。

或者想拼命地甩掉一些關系，但是就像掉進沼澤，越是掙扎陷得越深。

04

王德峰教授說：“人到40不信命，此人悟性太差。”

我以前覺得不信命，后來慢慢想信命，卻不知道該如何信命，現在終于搞清楚，信命就是學會承認。

在人際關系里的應用就是，要承認有些人留不住，承認有些人趕不走。

但信命不等于認命，兩者的本質區別在于：信命是主動的順應，認命是被動接受。

因為信命，所以知道有些想留的關系是留不住的，于是在這段關系尚處于存續期間的時候，好好對待，好好珍惜。

因為信命，所以知道有些想趕的關系是趕不走的，于是在這段關系尚處于存續期間的時候，好好學習，好好磨礪。

抱著這樣心態就會發現，無論是使你幸福的關系也好，使你痛苦的關系也罷，離開的關系也好，留下的關系也罷，通通只有一個作用：成就你，圓滿你。

到這個時候，關系的好與壞就沒那么重要了，關系的去與留也沒那么重要了。

你從未真正擁有任何人，因此，也就從未真正失去任何人。

性本自足，不假外求。