求求你們了，對男人有點要求吧

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡你好，關注了多年公眾號，今天還是想說說我的家庭故事，讓自己更釋懷一點吧。

我結婚10年了，從去年春天開始我在精神上和生理上對老公做了切割。因為孩子是輕度特殊兒童（4歲才發現，已經生了二胎），需要康復訓練和學習特教知識，我們是普通異地工廠打工家庭，我就只能全職在家帶娃。這是壓倒我的最后一根稻草吧，于他好像就是因為孩子的問題才導致我們婚姻徹底破裂的。

我們談了一個月他才說他是離異帶娃的，我比較白紙幼稚覺得沒什么，談了3個月就結婚了。讓他來我家類似入贅吧，所以不要彩禮，后來戶口還是沒轉來娃也是跟他姓。婚后，就是按部就班的我在我家生娃帶娃，他只負責上班賺錢，他好像只能干這個事情，一接觸孩子就會極其沒耐心會爆炸。

我剖腹產月子都是我帶，他會很煩躁。我就抑郁了，當時搞不懂他為什么這樣，我媽也沉迷于打麻將，所以我自己帶孩子到上幼兒園。他在異地上班，一年回來兩三次，微信上也沒什么可聊的，他不會問家長里短，我是敏感焦慮的人，比較安靜，還很依賴人，他比我大5歲，但是我也沒感覺到被照顧。

后來有兩三年時間他那方面能力（生理）明顯就一直在下降，異地多我也感覺親密像陌生人，我表示希望他去醫院看看，說了幾次，他要面子說他自己沒問題，每次都這樣說。而且我要求他幫我解決，他一次都不愿意。我覺得這樣的男人真的令人窒息，無法溝通不正視問題，也不回應別人的需求。

發現孩子有問題后，我就開始查資料想辦法該怎么辦，他依舊下班沉迷于刷抖音，只會說他下半輩子完了，生了這么個玩意兒。后來也是我獨自帶娃去機構訓練，獨自決策各種問題，小的孩子我媽媽幫我帶著。天天面對孩子我有了應激創傷，也沒有獨處時間，極其壓抑。我就徹底跟他劃清了界限，因為在我眼里孩子生了就要負責，我得有能量帶娃，讓自己盡量快樂。

他會每個月給他工資的一半給我，到現在也還是會給一半，他似乎不愿意離婚，也不想要老大，必須要離的話他想要老二，老二健康，但也是扔到老家給他村里的爸媽帶，很小我也不忍心。他和前妻生的孩子就是給他爸媽帶的，他基本不管。

本來我們在他工作地買了房，一人出了一半首付，打算一起生活，但經濟負擔太大了，就賣了房，我帶孩子回到了我老家農村，現在就是我一個人帶倆，天天去老大的學校陪讀。在我和他做了切割后，他好像很依戀我，希望能回到過去，一個還算有共同目標一個完整的家庭，他無法接受二婚失敗。

期間我們在一起，希望他好好帶娃，有跟他談我的想法期待，他每隔一段時間表現的很好，好好做家務盡力帶娃，但準時每周每半個月崩潰爆發，開始罵我指責我對孩子打罵，就像要不到糖的孩子。我成長了，也理解了他的種種行為，他好像還是一直沒長大一樣。

他的觀念就是男人只工作賺錢，女人帶好娃做好家務，他家就是這種模式，我很弱小，我做不到，我活的很窒息，我渴望的獨自一人放假一兩天從來沒實現過。

這期間我出軌過一個已婚男人，他說他婚姻不幸福，在一起還挺開心的，當然我也會有道德譴責感，后來他明確表示不會離婚，我孩子的問題很大他覺得是負擔，而我站在人生的十字路口必須要做出抉擇，就分手了。

未來艱難，我還是想要一個男人給予我精神上的支持，不離婚總感覺我在出軌，多么希望他說我們離婚，每個月我給你三五千塊錢，放心吧。可惜他不是那么善良的人，我不信任他他也從來沒說過，只會逃避問題，目前只能僵持。今年我也在考各種證書，爭取以后能工作的時候還有點資本。

這就是我的故事，謝謝！我經常會懷疑自己到底是哪里有問題，不能否認自己出軌的事實，我也給我父母帶來很大的負擔，我還能怎么做，生活才更“正常”，如果有機會還請幫忙分析一下。

晚睡回復：

做情感咨詢這么多年，我有一個感觸：

很多感情問題追究到深處，都會統一成人生觀問題，或者生活態度問題。

感情是最個性化最主觀的東西，最能暴露出一個人內核的真正狀態。

你之所以過成現在這個樣子，就一個詞：“糊涂”。

談戀愛就糊涂，談了一個月他和你交代自己離異有娃，你的反應居然是覺得也沒啥，談了三個月結婚了。

那怎么能沒啥呢，咱好好的一個小姑娘，憑什么嫁給一個離婚有孩子的男人啊？

他是身家豐厚如劉強東，還是長的玉樹臨風如郭富城？

你就算沒有刻板印象，不歧視離異人士，你還不在乎面子嗎，就不怕街坊四鄰議論嗎，不擔心三姑六婆不會在背后嚼舌根嗎？

我不知道他當時給你灌了什么迷魂湯，讓你忽略了嫁給一個離異有娃的男人的風險，但看他現在的表現，你應該明白，他可不是和你結婚之后才變的沒有責任感的，他從開始就是這么一個人。

第一次婚姻中的孩子他都不管，一直丟給他父母照顧，到你們的孩子這里，他也不愛管不是很正常嗎。

結婚按照男人入贅的標準來，彩禮沒要，結果戶口沒簽來，孩子還是隨了他的姓，虧大發了。

別人家找男人入贅，為的就是留個男人在家里頂門立戶，你找個上門女婿，結婚了還是外出打工，一年回來個兩三次，老婆照顧不到，孩子管不了，入贅了個寂寞。

你說你敏感焦慮，感情上很依賴人，可是你這個老公異地上班，一年見不了幾次面，怎么依賴？

你還覺得他生理能力下降，和你不親密，他那是下降嗎，他那是在外地用廢了吧。

他說自己沒問題不愿意去看病，那未必是要面子，可能恰是真相，他只是對你有問題而已。

你還逼著他去醫院治療，治不治的很重要嗎，他能力再強，你一年也不過享用兩三次。

他的觀念就是男人只工作賺錢，女人在家帶好娃做好家務，你覺得自己很弱小，不喜歡也做不到，可事實上你卻全都接受了。

你獨自帶兩個孩子，其中一個還是特殊兒童，其中的辛苦可想而知。你真正過上了你所拒絕的生活，扮演著你所厭惡的角色。

這些年你幾乎沒有什么事能算計明白，為了結束異地，跑到他工作的地方一人一半首付買了房子，結果發現經濟負擔大，又賣了房子回老家。

經濟壓力大不大，不應該在買房子之前就預測好的嗎，買房子是普通人家最重要的投資決策了，你卻如此沖動。

你的生活總結一句就是稀里糊涂隨大流，別人結婚我也結，別人生孩子我也生，生了一個再生一個，吃的都是沒腦子的虧。

出軌這事我一點都不想批評你，一個是日子太難了，難免自己找樂，刀尖舔蜜，另一個這不過是你糊涂的另外一個見證。

你居然還真想離婚和出軌男結婚，你拖著兩個孩子，他怎么可能愿意接手。

他們都是出來玩的，和你老公一個德行，你老公只是對你冷漠，在另外的女人面前可能也是這樣的體貼男人。

他也可能會訴苦說我婚姻不幸，我老婆不體貼，我家孩子有問題，我壓力大呀，急需情感安慰。

你自己做不出選擇，還在幻想男的能主動說離婚，而且離婚后還能繼續給你三五千養孩子，想什么呢，怎么可能呢？

他打的如意算盤就是不離婚，這么和你耗下去，反正你也一直給他帶著孩子，維持著他所謂家庭完整的體面，又不影響他在外面玩。

等你把孩子帶大了，也把你熬老了，他這輩子就圓滿了。

你最大的缺點是糊涂，最大的優點是抗壓能力還行，拖著兩個孩子，還能堅持履行做母親的責任，不逃避。

我很佩服你，但同時也心疼你，沒頭腦，又能吃苦的人，就會一直吃苦。

看多了這樣的故事我就迷惑，真的是什么樣的男人都有女人要，一婚離了還能二婚，自己先前的孩子不管，還有女人繼續給他們生第二個第三個。

一個月把工資給你一半就能穩定婚姻了，別的啥都不管，帶兩天孩子又打又罵的。

他要是雇個保姆帶兩個孩子要多少錢，一半工資不夠吧，可是他花三五千就能買到一個子宮，一個保姆，將來老了還有好幾個孩子給他養老。

真tmd合算。

我真恨自己不是一個男人，我要是男人我也這么干。

我求求各位姐妹了，咱們對男人有點要求好不好，不能什么臟的臭的雄性生物都往家里拖呀。

有時候男人嫖娼我都未必勸離，人家還愿意給老婆花錢，愿意承擔養家責任，站出去也是個成功人士，可以充個門面，舍不得離完全理解。

這種錢沒賺多少，情感也不給，覺也睡不明白的，不直接甩了，等過年嗎？

你現在真正能依靠的只有你的父母，讓父母幫你帶孩子，你趕緊出去工作。你需要正常的人際交往，也需要建立屬于自己的社會支撐體系。

等你的社會化程度增加，同時見識了更豐富和多元的生活方式，你才會發現，這個曾經令你依賴的男人，啥都不是。

也不必覺得自己有多么對不起父母，他們要的本來就是你留在家里，給他們生孫子，事實上你已經做到了。

把自己當男人，賺錢、養家、撐門面。等將來條件好了，生活負擔輕了，再給自己“娶”個媳婦回來。

做“男人”，需要吃很多辛苦，但好處也是巨大的。

對你來說，這不僅僅是感情生活的抉擇，而是人生觀的重塑。

只有在稀里糊涂隨波逐流的觀念中突圍出來，消除對男人的幻想，做一個理性、冷靜、能干的人，才能做出能夠讓自己利益最大化的決定。

如果你已經自認為是個弱者了，那也只能得到弱者的待遇，誰都能來踩你一下。

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本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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