人到中年，該為父母妥協(xié)，還是為自己活一次？

從辭職到待業(yè)，我在家已經(jīng)待了整整兩個月了。不用每天被鬧鐘催著起床，不用對著流水線上的重復活計發(fā)呆，日子本該松快，可我心里總跟壓了塊石頭似的。

壓垮我的不是沒工作的焦慮，是爸媽的一片心意。

他們瞞著我托了一圈親戚朋友幫我找工作，終于，在表姐的介紹下幫我我找了個加油站的活兒，拍著胸脯說：“穩(wěn)定，五險一金齊全，不用風吹日曬，比你在家瞎琢磨強多了。”

我捏著那張招工表，陷入了沉思。

加油站的工作，在爸媽眼里是實打?qū)嵉摹疤崱保晌乙幌氲酵竺刻煲龅木褪羌佑汀⑹斟X、擦桌子，耳邊永遠是汽車的轟鳴聲，我就渾身不得勁。

這跟我之前辭掉的那份機械工，有啥本質(zhì)區(qū)別？都是一眼能望到頭的日子，我真的不想再走一遍老路了。

我沒敢直接拒絕。

看著爸媽鬢角的白頭發(fā)，想起他們?yōu)榱私o我找工作，跑東跑西的樣子，話到嘴邊又咽了回去。

那段時間我天天糾結(jié)，晚上躺在床上翻來覆去睡不著。

去加油站吧，順了爸媽的心，可我自己得憋屈一輩子，每天上班跟坐牢似的，想想都覺得窒息；

堅持做自媒體吧，又怕辜負他們的苦心，更怕自己折騰半天，最后啥也沒成，落個“不務正業(yè)”的名聲，到時候爸媽在親戚面前都抬不起頭。

想起三毛說過的一句話：“心之何如，有似萬丈迷津，遙亙千里，其中并無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助。”那時候我就盯著這句話看，越看越覺得戳心，是啊，路是自己走的，日子是自己過的，別人再怎么幫，也替不了我感受心里的憋屈。

其實我知道，爸媽的建議全是出于愛。他們吃過生活的苦，怕我摔跟頭，所以想把我護在他們認為的“安全區(qū)”里。

可他們忘了，我喜歡的是對著電腦敲字，是把看到的社會熱點、嘗到的生活滋味寫成文章，是看著自己的文字被人點贊、評論時的那種成就感。

這些在他們眼里的“瞎琢磨”，才是我每天睡醒了都想干的事，才是能讓我打心底里開心的事。

后來我翻到心理學相關的內(nèi)容，美國心理學家愛德華·德西曾提出過自我決定理論，他說人活著有三個核心心理需求：自主、勝任、歸屬。

自主就是能按自己的意愿選擇人生方向；勝任是在自己選擇的領域里做出成績，獲得價值感；歸屬則是得到身邊人的理解與支持。

那時候我突然想明白，要是為了顧著“歸屬”，就放棄“自主”和“勝任”，就算在加油站待得再安穩(wěn)，這輩子也不會真的開心。我不想再做那種別人覺得好，只有自己知道有多難受的選擇了。

我又想起楊絳先生的經(jīng)歷，她和錢鐘書一輩子都泡在書里、文字里，哪怕日子過得清貧，哪怕遇到不少風浪，也沒放棄過自己的熱愛。

她在書里寫過：“人間不會有單純的快樂，快樂總夾帶著煩惱和憂慮。”

可不是嘛，人生哪有十全十美的選擇？順著本心走的路，可能會難一點、累一點，可能會有沒流量的焦慮，可能會有寫不出東西的瓶頸，但每一步都是為自己走的，心里踏實；要是為了“聽話”妥協(xié)，就算路再平坦，走起來也硌腳，每天都得跟自己較勁。

隨著年齡慢慢增長，我越來越清楚一件事：能跟著自己的心，去做自己能做、能做好、還能一直堅持做的事，才是對自己最負責的活法。

我要是真聽了爸媽的話去加油站，大概率也做不好。帶著抵觸情緒上班，肯定沒心思好好干活，最后既辜負了爸媽的心意，自己也活得憋屈。

與其這樣，不如豁出去，做自己真正想做的事。

后來我鼓起勇氣跟爸媽攤牌了，把我寫的那些自媒體文章給他們看，把我對未來的規(guī)劃一五一十地講清楚。

我當時手心全是汗，就怕他們發(fā)火，怕他們說我不懂事。沒想到爸媽沉默了半天，最后就說了一句：“你自己選的路，別后悔就行。”

那一刻，我心里的石頭總算是落了地，感覺渾身的勁都回來了。我知道，做自媒體肯定不容易，以后的難處只會多不會少，但這些都沒關系。

因為我明白，為自己喜歡的事忙活，就算累，心里也是甜的；為了“聽話”去將就，就算安穩(wěn)，心里也是苦的。

人生就這么幾十年，別為了討好別人，就辜負了那個滿懷熱愛的自己。