一直被催的孩子，永遠學不會自覺！喚醒內驅力，做好這3件事就夠了

本文來源于公眾號：錢志亮工作室 ID：qzlgzs

自從孩子上了小學之后，不少家長最頭疼的問題就是孩子自覺性不高、學習動力不足。

起床、吃飯、洗澡等生活小事上會耗費不少時間，看到不慌不忙的小孩，家長的耐心仿佛瞬間消磨殆盡。

他們只能以更高的分貝、更嚴肅的態度去催促孩子提高做事的效率。

這種方法雖可能在短期內奏效，但一旦家長不在旁監督，孩子往往會重新變得被動起來。

真正的自覺，是在沒有家長現場監督的情況下，孩子依然能夠主動約束自己的行為，有條不紊地安排學習與生活。

這種自覺，是一種源自內心的自驅力，無需懲罰或激勵，孩子便能自發地產生行動的動力。

美國心理學家愛德華·L.德西和理查德·M.瑞安提出的自我決定論認為，所有人都有三個最基本的心理需要：自主需求、勝任需求、歸屬需求。

而這三種心理需求，正是孩子獲得內驅力的關鍵。

當孩子的這三種需求得到充分滿足時，他便會自然而然地對學習產生濃厚的興趣，并積極主動地投入其中。

今天，我們將從這三個關鍵維度深入探討如何喚醒孩子的內驅力，培養他們的自覺性。

自主需求

自主需求，是激發內在動機的第一個心理需求，它指的是孩子對自身行為的主動選擇。

自主的反面是控制。

當控制發生時，孩子的內在動機也會被削弱。

比如，看到孩子磨磨蹭蹭不肯關電視，父母說：“你再不去寫作業，你以后別想看了！”

這種威脅便是一種控制，孩子雖會乖乖聽話， 但寫作業本身的主動意愿在無形中被剝奪。

因為這件事是由大人側面決定的，而不是他們自己，當他感覺自己是在別人的控制下做事情，積極性自然會大打折扣。

長期使用這種控制手段，甚至可能導致孩子的反抗。

沒有選擇，是一件很痛苦的事情，有的孩子會用磨蹭、屢犯不止來反抗父母，在這種隱隱地不合作中，感受自主性。

自主需求，強調的是孩子對話語權的把握，對生活有足夠的掌控。

所以支持自主，也包含兩個方面：

★在情感層面：在傾聽和回應孩子的時候，懂得尊重他們的感受；

★在行為層面：邀請孩子參與生活里的種種決定，包括什么時間做什么、去哪里、什么時候開始和結束，此外，我們還可以為孩子安排一些興趣時間，讓他們可以做自己喜愛的事情。

想做到這兩點，家長首先應給予孩子充分的信任，并擁有包容錯誤的胸懷。對待孩子的態度應如《自驅型成長》一書中所倡導的那樣：

“這事你說了算，我相信你有能力對自己的生活做出明智的決定，就算不那么明智，你也能從錯誤中吸取教訓。”

作為家長，我們很容易認為孩子的感受和決定是幼稚的、片面的、思考不周的，他們喜歡的衣服很另類、愛吃的食物不健康、平時的愛好對學習毫無用處……

于是，在孩子做選擇的時候，下意識地否定，并沒有真正地支持過孩子發展自主感。

事實上，孩子需要先練習作出決定，隨后才能做出正確的決定。

想起朋友說過這樣一件小事：

有年寒假，兒子想去找同學玩，出門前，兒子穿得很單薄，妻子喊孩子加衣，沒想到兒子連連擺手：“我不冷！”一副油鹽不進的樣子。

朋友制止了還要上前嘮叨的妻子：“隨他去吧！”

傍晚，孩子凍得嘴唇發紫地回家了。

然而，第二天再出門，不用任何人提醒，兒子穿上了最厚實的羽絨服。

有時候，正確的決定，就誕生于上一次的失策之中。

孩子的想法難免不成熟，難免會走一些彎路，但這也是成熟的必經之路。

讓他們自己選擇和決定，在實踐中去練習如何作出正確的決定，體驗他們所做選擇的自然后果，孩子才能學會獨立思考，并自發地調整行為，懂得對自己負責。

看到這，有的家長會疑惑：“難道孩子天天玩游戲，我們也要尊重這種決定？”

其實，支持自主與給孩子設立邊界并不沖突，自主與規則完全可以共存。

正如前面的看電視的孩子，他需要的不是媽媽的催促，而是達成共識的時間限制。

在這些邊界之外，我們可以逐步放手讓孩子自主決策從而逐漸培養他們的自我管理能力。

勝任需求

勝任需求關注的是孩子是否相信自己能夠勝任某個任務，是否能順利掌握學習和生活的技能。

簡單的理解為：

我相信我的能力。 我有能力做到。

自我勝任感不足對于孩子的學習、生活來說也是巨大的打擊。

一般來說，孩子對所做的事情充滿勝任感，覺得自己能做好時，更能積極采取行動，遇到困難時也會勇于面對。

相反，如果孩子對要做的事情沒什么信心，不覺得自己能很好地完成它時，就會拖拖拉拉，遲遲不開展行動，而且中途稍微遇到些阻礙就容易放棄。

很多小孩寫作業之所以磨磨蹭蹭，有個很重要的原因，就是對自己的信心不足——他不是不想做作業， 他是做不好。

如果在一件事情上，孩子一直獲得的是消極的反饋，他們內在的動機也會被削弱。

那么，如何培養孩子的勝任感呢？

首先，多鼓勵你的孩子。

心理學家卡羅爾·德韋克曾經指出：“勝任力并不是真正把事做好的能力，而是一種我們認為自己能把事情處理好的感覺。”

這種感覺離不開父母的支持和鼓勵。

值得注意的是，這種鼓勵并非空洞的、頻繁的、夸大其詞的贊美，而是對孩子努力和進步的具體肯定，以及對他們內在品質的真誠認可。

其次，適時退讓，給予孩子成長的空間。

比如，讓孩子參與簡單的家務勞動，從這些日常小事中，孩子能積累成功的經驗，逐步增強勝任感。

隨著他們出色地完成一件件難度適中的任務，自信心得以提升，勝任感得到滿足。這種勝任感，不僅保護了孩子的自尊心，還讓他們養成了“我能做好”的積極思維習慣。

最后，當孩子面臨難度較大的任務時，幫助他們分解目標，設定一個“跳一跳就能夠得著”的任務難度。

難度太低的任務，孩子沒有辦法獲得成就感，難度太高，也可能導致壓力和挫敗感。

拿學習來說，滿分的目標對孩子的挑戰太大，你可以先鼓勵孩子下次考試爭取及格，慢慢調整目標。

挑戰一個合理的目標，孩子才能真正地產生勝任的感覺。

歸屬需求

歸屬感對于孩子養成自律的習慣也至關重要。

美國作家簡·尼爾森曾經在《正面管教》一書中提到這樣一個細節，很多小孩在睡前總是要與大人開展一番精疲力竭的睡前爭斗，比如要求喝水、要求上廁所，不肯乖乖睡覺。

原因之一，是因為他們能感覺到父母這時總是在想擺脫他們，他們會覺得歸屬感受到了挫折。

如果父母表現出很享受在睡前與孩子在一起待幾分鐘分享一些事情，孩子會體驗歸屬感，減少哭鬧。

歸屬感就是這么神奇。

歸屬感受挫，教養也很容易出問題。

簡·尼爾森提到：當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時，他/她就會覺得沮喪。

每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導致他們做出某種偏差行為

?引起注意（你們快看看我呀）

?權力斗爭（你越讓我干什么，我越是不干）

?報復心理（你對我不好，我都會奉還給你）

?自我放逐（反正我也不重要，沒什么好努力的）

生活中，很多拖延、不合作的孩子，都是因為歸屬感缺失。

孩子的內心就好像一座花園，小的時候沒有埋下愛的種子，沒有讓他感受到陽光雨露般的愛和呵護，那么他的內心就可能逐漸滋生黑暗，雜草叢生。

內在動機也是在一種安全、有愛的環境下更容易被激發出來。

若孩子在一個充滿歸屬感的環境中成長，平時有來自朋友和親人的關心和支持，哪怕他們在學習、生活中遇到問題，也會很快地振作起來，無所顧忌地去探索、去成長。

若缺乏這種歸屬感，孩子對學習和生活的參與感就會降低，容易陷入焦慮中，消極回避各種問題。

所以，想培養出自律自覺的孩子，我們需要營造一個和諧的家庭環境，給予孩子穩定而持續的陪伴與關愛。

比如：

避免在孩子面前爭吵、互相攻擊，讓孩子對家庭充滿依戀與安全感； 多開展家庭活動如共進晚餐、親子閱讀、游戲或旅行； 花更多時間陪伴孩子并與他們溝通，增強親子之間的情感聯結；

如果在孩子生命早期，歸屬感能夠得到充分滿足，內在動機也會漸漸被喚醒。

編輯 | 京教君

內容來源 |本文轉載于錢志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：錢志亮，北京師范大學教育學部教授。專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。

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