當(dāng)你“真正被對方愛著”，一定會出現(xiàn)這種感覺

人在被愛的時候，會喚醒潛在的生命力，靈氣，踏實感。

你有多久，沒表現(xiàn)出你最真實，最放松的一面了？

你有多久，沒有好好笑一笑，放下一切標(biāo)簽和身份，真正開心一次？

你有多久沒有那種踏實的，有歸屬感的，就像兒時在父母身邊的那種感覺了？

被愛的人，才會擁有這種感覺。

那是生命最本真的狀態(tài)，關(guān)乎生命力，關(guān)乎你內(nèi)心的寧靜，關(guān)乎歸屬感。

這些都是你被對方“堅定選擇，堅定愛著”最有力的證據(jù)。

-01

你甚至不需要有用，你只需要“做自己”

想象一下：

此刻你不必被要求優(yōu)秀，不必做一個老板，一個員工，一個父親或母親，一個愛人，你只需要做自己。

你不需要考慮任何事，你可以一覺睡到自然醒，你可以說關(guān)機(jī)就關(guān)機(jī)。

手機(jī)扔到一邊，窗簾拉上，睡個天昏地暗。

這種踏實感，是源于確定性；

情緒的確定，被看見之后又被包容被接納的確定性。

你跟對方說：“我最近很糟糕，做什么都很差勁，感覺自己整個人差極了”。

你內(nèi)心希望得到的是什么？

A：“別想那么多，好好休息一下就行了”

B：“你這點問題真的不算什么，比你糟糕的人還有很多呢”

C：“沒關(guān)系啊，你現(xiàn)在也很好，不知道怎么做，那我們?nèi)コ灶D好的吧”

傾訴，吐槽，抱怨，袒露自我，分享脆弱，本質(zhì)上都是希望得到對方的“接納和包容”。

你需要的并不是對方的無效安慰，也不是對方的指責(zé)或嘲諷；

你需要的，僅僅是對方看見你的脆弱和不幸后，依舊把你當(dāng)成“正常的人”。

你需要有用嗎？

你需要做什么嗎？

你需要保持極高的價值嗎？

此刻你什么都不需要做，你在對方面前，只需要做那個真實的自我。

無論此刻的你是脆弱，是幼稚，是幸福還是難過，都不重要。

重要的是，對方看見你最糟糕的樣子，依舊保持正常的節(jié)奏與你相處。

你不需要偽裝，更不需要營造什么人設(shè)；

你在對方面前，想笑就笑，想哭就哭，想吃就吃，想做什么就做什么。

這一切都是你生命最本能的東西，簡單且純粹呈現(xiàn)在對方面前。

這一刻，愛就是這么簡單。

你信任對方，你跟對方在一起就是能夠做自己，你的情緒，你的真實，你的內(nèi)核，完全被對方看見，然后被對方接住。

需要很多甜言蜜語嗎？

需要很多物質(zhì)上的付出嗎？

需要很多矯揉造作的證明彼此的愛嗎？

一切的愛與被愛，都回到最樸實的，最純粹的，自我的感受上面。

而作為反饋，真實的你，放松的你，自然會給對方同樣真誠的愛。

-02

所有安全且穩(wěn)定的關(guān)系里，都不需要著急證明彼此

證明自己的價值，證明自己是否有用，證明自己是否被需要；

這些都是不必要，且不會發(fā)生的事情。

你很糟糕，沒關(guān)系；

你很優(yōu)秀，沒關(guān)系；

你就是你，你也只需要做你自己，而不是去扮演另外一個人。

安全型依戀和焦慮型依戀的區(qū)別是什么？

打個比方：

你小時候摔碎了一個碗。

安全型的父母或許什么都不會說，只是看看你的手有沒有受傷，然后叫你一起把碗收拾到垃圾桶里。

焦慮型的父母，在看到碗被摔碎的瞬間，就已經(jīng)拉滿了攻擊姿態(tài)；

從語言到行為，從精神到人格，全方位無差別對你進(jìn)行情感攻擊。

這么說能明白了嗎？

所有讓人放松的，安全的，有歸屬感的關(guān)系，其實都是“被看見，被接住的”。

這也叫“被允許”。

你被允許做自己，哪怕你時而穩(wěn)定，時而癲狂；

你被允許偷懶，哪怕你什么都不想做，事業(yè)，生活，都想偷懶；

你被允許停在原地，哪怕你只想安靜躺著。

真正的愛，頂級的浪漫，頂級的情緒價值，就是被允許啊。

先看見真實的你，然后接納這樣的你；

然后，才是允許一切的發(fā)生。

如何判斷你有沒有遇到這樣的愛，遇到這樣的人？

那就看你跟對方在一起，需要用力過猛去證明，去解釋，去消耗自己嗎？

不需要端著，不需要偽裝，不需要著急，不需要自證；

你就是你，TA就是TA，你們只是愛著這樣的彼此。

這就是被愛，源于被看見，被接納，被允許。

話題：

你有沒有被對方這樣愛著？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識。