現在已經沒有人因為出軌離婚了

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最近，在網上看到一個話題：# 第一反應，感覺有些意外。 但再仔細想想，突然又覺得情有可原。

第一部分：為什么很多人沒法離婚

這讓我想起前幾天，我的一個學員給我發了一段很長的私信。

她說老公出軌三年了，她全程知道。

第一年，她鬧過、哭過、砸過東西。老公跪下來求她，說會斷。她信了。

第二年，她發現他們還在聯系。她又鬧，他又求。這次她沒那么信了，但還是算了。

第三年，她連鬧的力氣都沒有了。

她問我：「老師，我是不是有病？為什么我就是走不掉？」

我說，你沒有病。你只是被太多東西綁住了。

先說最現實的——錢。

她和老公有一套房子，寫的是兩個人的名字。離婚要分割，但老公說「房子是我爸媽出的首付，你憑什么分？」

她一個月工資八千，老公一萬五。

孩子上的是私立幼兒園，一年學費六萬。她一個人根本供不起。

她算過一筆賬：如果離婚，她的生活質量會直接下降60%。

她不是不想走，是真的走不起。

再說孩子。

她兒子今年五歲，特別黏爸爸。

有一次她試探著問：「如果爸爸媽媽分開住，你跟誰？」

兒子說：「為什么要分開？我要你們都在。」

那天晚上，她一個人在衛生間里哭了半小時。

她跟我說：「我可以過苦日子，但我不能讓孩子沒有完整的家。」

最后是面子。

她爸媽是那種特別傳統的人。她媽常說：「人家都能過，你怎么就不能過？」

她有個表姐，離婚三年了，每次家庭聚會還是會被親戚指指點點：「那個離過婚的。」

她怕自己也變成那樣的談資。

所以你看，房子、孩子、票子、面子，每一樣都是實實在在的牽絆。

她不是不想離，是被這些東西捆成了一個粽子，動彈不得。

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第二部分：表面牽絆背后的真問題

但我后來問了她一個問題，她愣住了。

我說：「如果這些問題都解決了——房子歸你，孩子歸你，經濟不愁，父母支持——你會離嗎？」

她沉默了很久，說：「我不知道……我好像……還是會怕。」

怕什么呢？

她說不清楚。

但我聽得出來——她怕的不是離婚，她怕的是一個人。

這讓我想起另一個來訪者，王姐。

王姐今年50多歲，外人看她的生活，應該挺體面的——公司是她和老公一起打拼的，經濟不缺，女兒也大了。

但她找到我的時候，整個人像一根繃了三十年的弦。

她老公這些年活成了"候鳥"：在家待個把月，就到處去打高爾夫球，一待就是半個月。

身邊還有個“貼身秘書”"，幫他打理一切。

王姐去找老公，發現老公和那個女人在辦公室里，她想進去，發現們鎖了。

她問老公怎么回事。老公說：「你想多了，我們在商量公司里的重要事兒。」

王姐沒敢再追問。

她跟我說這件事時，聲音很輕：「其實我心里清楚是怎么回事。但我不敢捅破。我怕一捅破，這個家就沒了。」

后來有一次，兩人吵了幾句，老公當著女兒的面，掐住她的脖子，扇了她幾個耳光。

她的耳朵，到今天還動不動嗡嗡響

女兒報了警，老公才松手。你猜王姐后來怎么做的？

她沒有離婚。甚至沒提任何條件。

老公說"繼續過吧"，她就點了頭。

她跟我說：「盧老師，我知道不對。但一吵架一沖突，我腦子就空白了。我只想討好他，讓他別再發火。」

「我從小就是這樣的。」

她四歲那年，想跟大姨出門玩。她爸在廚房殺雞，聽見她哭鬧，拎著刀就沖出來追她。

「那一幕我一輩子忘不掉。從那以后，我再也不敢惹任何人生氣。」

「我以為結婚了就好了，有人保護我了。沒想到，我嫁的人，和我爸一模一樣。」

五十多歲的人，哭起來像個四歲的孩子。

她不是不想反抗，是根本不知道自己可以反抗。

這才是很多人走不掉的真正原因——不是外面的繩子太緊，是里面的自己太虛。

心理學上有個概念，叫「自我完整性」。

自我完整的人，是有根的樹。風再大，也不怕倒。他們知道自己是誰，知道自己要什么，知道就算全世界都走了，自己也能站得穩。

但自我不完整的人，是藤蔓。他們必須攀附在另一棵樹上，才能活下去。樹倒了，他們就覺得天塌了。

王姐就是那根藤蔓。

她從小就是個「乖女兒」——爸媽說什么都聽，從不頂嘴，從不給家里添麻煩。

她不是從小被教育「要有主見」，而是從小被嚇出了一個信念：別惹別人生氣，否則會有可怕的事發生。

所以當婚姻出問題的時候，她根本不知道該怎么辦。

她不是不想走，是她根本不知道——離開那棵樹，我還活得下去嗎？

你有沒有發現一個問題？

現在網上到處都在勸女人「調整心態」「放下執念」「接受不完美的婚姻」。

這些話聽起來很有道理，很成熟，很「松弛」。

但你仔細想想，這些話的底層邏輯是什么？

是：你改變不了他，你只能改變自己。

是：婚姻好不好，取決于你有沒有一顆平常心。

是：別要求太高，差不多得了。

說白了，就是讓你忍。

只不過以前是你媽讓你忍，現在是互聯網讓你忍。

以前叫「勸和不勸離」，現在叫「鈍感力」「邊界感」「課題分離」。

包裝變了，內核沒變。

我不是說這些道理全錯，但它們漏掉了最重要的一件事——

你有沒有想過，為什么你需要那么多「心態調整」？

為什么你需要那么多「鈍感力」才能活下去？

為什么你需要把自己變成一塊石頭，才能扛住這段婚姻？

不是因為婚姻太難，是因為你的自我太弱了。

你把自己弄丟了。

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第三部分：真正該怎么做

那到底該怎么辦？

很多文章寫到這里，都會說：「去愛自己。」

然后就沒了。

好像「愛自己」是一句咒語，念完就能變身。

但真正的自我成長，從來不是簡單地對自己好。

不是去做個SPA，不是買個包，不是來一場說走就走的旅行。

真正的成長，是直面你最不愿意看的那個部分。

是挑戰你的短板，是撕掉你的保護殼，是逼自己做那些你一直逃避的事。

阿雯是我的另一個來訪者。

她的婚姻問題是什么呢？她老公出軌了，而且死不認錯。

她發現老公出軌后，第一反應就是沖上去鬧——摔東西、罵人、威脅離婚——該說的不該說的，一股腦全倒出來了。

她老公呢？一句話不說，就那么看著她。

她越鬧，他越沉默。她越罵，他越冷。

有一次她跟我說：「老師，我知道我不該那么沖動，但我控制不住。我一看到他那副死豬不怕開水燙的樣子，我就想炸。」

我問她：「你炸完之后，問題解決了嗎？」

她愣了一下：「沒有。他更不跟我說話了。」

我跟她說：「你的問題不是老公不認錯，是你根本不會談判。」

她的溝通方式是什么？

一張嘴就是：「如果你想好好過，你就得怎樣怎樣。」

她以為這是在提要求，但在她老公耳朵里，這就是威脅。

她以為自己是刀子嘴豆腐心，但對方只看到了刀子，根本看不到豆腐。

我說：「你現在的狀態，就像一個發小廣告的人。」

「什么意思？」

「你在大街上，能不能一眼認出誰是發小廣告的？」

她說：「能。」

「為什么？」

「因為他們眼睛直勾勾盯著你，一看就想從你身上拿點什么。」

「對。」我說，「你現在跟你老公說話，就是這個狀態。你滿腦子都是'他有沒有斷'、'他到底怎么想'，你的營銷味兒太濃了。他一看你的眼神，就知道你要跟他算賬。他不是不想說話，是他覺得跟你說話就是一個坑。」

她沉默了很久。

然后她問我：「那我該怎么辦？」

我告訴她一個核心策略：先建立關系，再解決問題。

什么意思？

很多人一出事，就急著要答案：他到底怎么想的？他到底斷沒斷？他還愛不愛我？然后就一通追問、逼問、審問。

結果呢？對方越來越沉默，越來越回避，越來越不想回家。

你以為你在解決問題，其實你在制造問題。

我跟阿雯說：「你現在要做的，不是拿到答案，是重建信任。」

「怎么建？」

「這是一套完整的方法，有具體的步驟和節奏。但核心只有一句話——讓他覺得跟你說話是安全的，不會被審判的。」

她問：「具體怎么做？」

我說：「這個需要根據你們的具體情況來設計。每個人的短板不一樣，每段關系的癥結也不一樣。但有一點是確定的——你得先管住自己那張想要審判的嘴。」

阿雯又問我：「老師，我知道不該發火，但我真的控制不住。我一看到他那個樣子，我就想沖上去罵他。」

我說：「你知道你為什么控制不住嗎？」

「因為我太生氣了。」

「不對。」我說，「因為你太焦慮了。」

她愣了一下。

我繼續說：「你腦子里有一群蚊子，天天在叫——'他沒斷'、'他不愛你'、'他心里有別人'。你被這些聲音逼得受不了，就想一下子把問題解決掉。」

「但問題是——你越急，越解決不了。」

「情緒管理不是壓抑，是有方法的。你得學會怎么跟那些聲音相處，怎么在焦慮的時候穩住自己。這是一門技術，不是靠忍就能忍出來的。」

我說：「先搞清楚你是什么類型的短板。有的人是不會示弱，有的人是不會示強，有的人是不會管理情緒。你是哪一種，決定了你要補的是哪一課。」

阿雯學了三個月。

這三個月，她系統地學習了一套方法。

怎么在想發火的時候穩住自己。
怎么用對方能接受的方式表達需求。
怎么一步步重建對話的安全感。
怎么在不確定的時候，忍住不去逼問答案。

她老公一開始很警惕，后來發現她真的變了，慢慢放松了下來。

有一天晚上，她老公主動跟她說：「我知道這件事傷害了你。我不知道該怎么彌補，但我愿意試試。」

她差點哭出來。

但她忍住了，沒有追問「那你到底跟她斷沒斷」，而是平靜地說：「好。那我們慢慢來。」

她后來跟我說：「老師，我以前以為發脾氣是在表達自己，后來才發現，那只是在把人推開。」

「我這輩子第一次知道，原來不發火，也可以拿到我想要的東西。」

這就是成長。

不是去壓抑自己，是去挑戰那個只會用憤怒解決問題的自己。

阿雯的短板是不會「軟」，她就逼自己學會了「以柔克剛」。

不是忍，是換一種方式去贏。

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真正的強大，不是聲音大，是有方法。

每個人的短板不一樣。

有的人像小敏，太軟，不會堅持底線。那就需要學習索取，學習說「不」，學習爭取。

有的人像阿雯正好相反，太硬，從來不肯示弱。永遠逞強，永遠要贏，永遠不肯讓別人看到自己的脆弱。這種人需要學什么？學會以情動人，學會說「我需要你」。

有的人太沖動，一點就炸，事后又后悔。這種人需要學什么？學會自我覺察，學會在情緒上頭之前踩剎車。

還有的人太瞻前顧后，想太多，做太少，永遠在等一個「萬全之策」。這種人需要學什么？學會在試錯中成長，學會「先開槍再瞄準」。

真正的自我成長，沒有那么溫柔。

它是要你走出舒適區，是要你撕碎幻想，是要你直面自己最不愿意看到的那個部分。

它是疼的。

但你不疼一下，你永遠是那根藤蔓，永遠要攀附著別人才能活。

沒有一番磨礪苦，哪見寶劍鋒芒出？

因為我發現太多人把人生的遙控器交到了別人手里。

婚姻好不好——取決于老公。

生活幸不幸福——取決于老公。

能不能離婚——取決于老公肯不肯放手。

她們的人生里，主語從來不是「我」，而是「他」。

這不是婚姻的問題，這是你自己的問題。

大家都不離了，因為都「想通了」「看開了」「接受不完美了」。

而是很多人根本沒有「走」的能力。

她們被錢綁住了，被孩子綁住了，被面子綁住了。

但最可怕的是——她們被自己綁住了。

如果你也被綁住了，我想告訴你一句話——

不是讓你馬上離婚，也不是讓你忍下去。

而是：先找回你自己。

問問你自己：

我是誰？

我要什么？

如果沒有這段婚姻，我還是我嗎？

當你能一個人站穩的時候，你才有資格談「選擇」。

到那時候，離還是不離，根本不是一個問題。

因為你知道——無論怎么選，你都能活得好。

愿你不是那根藤蔓，愿你是一棵有根的樹。

愿你的人生，主語永遠是你自己。

你的婚姻有什么困擾嗎？你是哪種類型的短板？歡迎在評論區告訴我。

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