人生建議：關系再好，也別幫熟人這3種忙

點擊下方卡片 關注脆皮，加★ 星標★

來源丨十點讀書

作者丨十點明冬

之前在網上刷到一個帖子：“幫了不該幫的忙，會給我們帶來多少麻煩？”

評論區的網友可謂是八仙過海，人人都有自己的委屈經歷。

有的人用自己的身份證幫同學辦電話卡，結果半年后，這張卡因為涉嫌電詐，連累他卷入事端；

有的人借錢給自己的親哥，說好半年就還，結果過去好久還沒音訊，又不好意思撕破臉，只能受下窩囊氣；

有的人好心幫同事處理工作，結果對方甩給他的工作越來越多，而且越來越理所當然……

小時候，我們總是被教育，要為人和善，要樂于助人。

長大了才發現，真實的生活是不一樣的，并非你付出了，你給予幫助了，就會得到感謝，就能不被辜負的。

當然，為人也不該太冷漠，那些力所能及的、沒什么后患的事，能幫就幫了。

但更多的時候，我們要學著清醒一些，放下自己的助人情結。

特別是以下3件事，關系再好，也不要去幫，別不信。

在網上看到過一段吐槽，很有意思：

“我真的真的很怕我的朋友讓我幫他‘小忙’。

要真是借個幾十萬買房，我翻個白眼對方就懂了。

但就是有些事兒，不算大，讓人不好拒絕。

可真答應了，又怕后患無窮。”

的確。

一般的舉手之勞，只要交情到位，幫了也就幫了。

怕就怕有些事，感覺不大，也不用付出什么。

很多人礙于面子，或是出于善良，也不多問，稀里糊涂就幫了。

結果事后才發現，看似普通的小事，竟然能引發無數麻煩，甚至會連累你替人“背鍋”。

之前看過一個新聞，山東臨沂有位姓李的老教師，為人熱心善良。

退休后，李老師就在家安享晚年，雖不富貴，但平靜安詳。

可突然有天，他帶過的一位女學生突然登門拜訪，說自己的孩子留學沒有學費。

她想貸款解決燃眉之急，但需要有人擔保，所以請老師幫忙。

李老師聽到是為了孩子上學籌錢，再加上對方保證不會給他帶來什么影響， 沒有多問。

在他看來，這不是什么大事，只是簽個字，舉手之勞而已。

可一段時間后，李老師開始頻繁接到催債電話。

他才發現，自己那位學生，早就沒了蹤跡。

催債公司那邊拼命找他催債，還把他告上法庭。

無奈之下，退休的他只能靠給學生補課填這十幾萬的窟窿。

三年多的時光里，他白天晚上都忙著講課，餓了就啃白水泡餅，只想盡早結束這場無妄之災。

還清貸款那一刻，他大哭了一場，感覺終于解脫了。

李老師的經歷，很讓人同情。

從他默默打工替人還債就能看出來，他也是個淳樸敦厚的老實人。

但偏偏就是這樣的老實人，因為自己做不出底線太低的事，也就很難防備別人的算計心，搞明白那些彎彎繞的套路。

難免也就越容易上當，好心幫人，卻反被咬一口。

我們不害人，但也要擦亮眼睛，別瞎仗義、太善良。

所以，下次再遇到熟人找你幫一些看著“無害”的小忙，別急著答應。

先搞清楚，你具體幫的是什么忙，后果可能是什么。

有些忙，哪怕再小，只要涉及簽字、授權、擔保、代辦等具有法律效應或責任歸屬的行為，就必須慎重。

然后評估，這個忙消耗的僅僅是幾分鐘時間，還是可能透支你的信用、占據你的心力和時間。

別人嘴里的“小忙”，實際做起來，卻可能是個投入成本巨大的無底洞。

別被自己的善意所害，幫了小忙，卻踩了大坑。

學會清醒的善良，你才能免去許多麻煩，才能在復雜社會中保護好自己。

人民日報引用過一句話，我很喜歡：

“人要活得舒服，凡事須量力而行。幫人不耗己，救急不救懶。”

生活中，很多人都有“羞于拒絕”的情況。

明知道有些事幫不了、不好辦，可還是礙于情面，勉強自己答應下來。

到最后，自己累得團團轉，沒準還會被對方埋怨，說什么“效率太低”“效果不好”，甚至反過來怪你不誠心幫忙。

與其讓自己落到出力不討好的境地，還不如把問題扼殺在搖籃中，將那些讓你為難的請求，痛快拒絕了。

騰訊前副總裁吳軍分享過一個故事。

吳軍從騰訊離職后，有朋友找到他，希望他幫忙安排自己的孩子去騰訊或硅谷實習。

他要來簡歷，看完以后，很直接地拒絕了對方的請求。

吳軍解釋道，如果自己還在谷歌或者騰訊就職，那這件事很簡單，可以直接走流程內推到人事部門，讓人事那邊做出判斷。

可現在他離職了，只能動用私人交情去幫忙投簡歷，有些麻煩。

而且，這份簡歷他仔細看過了，并不算優秀，也沒有很適合，就算他硬著頭皮推薦了，也只是讓對方為難。

講完這個故事，吳軍總結說：

“朋友的忙，能幫就幫，但不能幫，也不要勉強自己。

第一時間告訴對方，讓他們有時間想其他的解決辦法。”

的確。

很多人活得很小心，擔心給別人留下壞印象，不愿回絕別人的請求。

但其實幫忙本就是個看情分的事兒，沒誰有義務幫誰。

更何況，就算你犧牲自己的利益，好心幫人，也未必就有好報。

就像電視劇《人世間》里，周秉昆為了幫扶發小國慶，不僅把家里老房子借給對方住，還把國慶的老婆吳倩安排到自己管理的書店做營業員。

可當秉昆遇到難處，需要搬回老房子時。

吳倩不僅沒有感謝秉昆這些年的照顧，還理直氣壯地說：

“你現在攆我們走，我們也沒地方去，要我們走也可以，你再給國慶安排個工作。”

隨后更是當場撒潑，指責秉昆要把他們一家往死里逼。

人情冷暖就是這樣，不是你付出了，別人就一定念情。

既然如此，我們就更應該把自己的感受放在第一位。

建立好邊界感，明確自身的態度和社交底線，拒絕用人情維系無意義的關系。

畢竟，真朋友不會因為你正當的拒絕而翻臉。

至于那些不懂感恩、沒有分寸、只想占便宜的人，用一次拒絕及時篩選掉，反而是意外之喜。

少委屈自己，少慣著他人，你的人生只會更為順暢，更加輕松。

中國有句古語：“疏不同親，外不言內。”

意思是關系再親近，對于別人家內部的事情，作為外人，也不該隨便給建議，甚至替人做決定。

再熟的親友，也無法完全體會對方的處境、情感和壓力，更無法為他選擇的結果負責。

貿然插手，未必能幫上忙不說，沒準還會帶來矛盾，導致交情破裂。

我有個遠房表姑，是有了名的愛操心。

附近誰家要是出了點事，她準是第一個去打聽的；

遇上小兩口當街吵架，認不認識她都要上前教育幾句。

可前陣子，她突然發了個朋友圈，說自己好心沒好報。

家里人問了才知道，原來，她朋友家的孩子畢業后，一直宅在家里不出門。

朋友一開始只是和她隨口抱怨幾句，沒有想太多。

她卻誤以為對方是在求助，隔三差五就去串門，給人家孩子講工作的重要性。

還主動托人幫忙介紹工作，沒事就給朋友發很多招聘信息。

結果，有一次她又不請自來，剛一進門人家孩子就回自己房間，還把門反鎖了。

閨蜜也委婉地跟她說，這是她家的私事，不用外人操心，孩子也不想見到她，沒事盡量就別來了。

表姑氣壞了，在家族群里哭訴：

“現在我成外人了？我幫忙還幫錯了？我搭進去那么多人情時間，她就這樣對我？”

說實話，我能明白表姑為什么委屈氣憤，但她這樣的行為，的確很容易越過邊界。

雖是好心，但一家有一家的想法和難處，關系再好，也不能真不把自己當外人。

而且，干涉別人的私事越多，沾染的因果也就越多，越容易影響自己的磁場。

之前就有新聞報道，某女子不忍閨蜜長期被男友家暴，趁閨蜜獨自在家，去她家好心勸導。

結果閨蜜男友臨時折回，聽到她又來勸分，一時情緒失控，打傷了她。

更令人寒心的是，即便如此，她閨蜜還在替她男友說話，說他只是脾氣差一點，要不是該女子總是挑撥他們感情，也不至于受傷。

說實話，遇上這樣的朋友，拯救她是毫無意義的。

我們唯一能做的，就是尊重他人命運，保持好分寸距離，別壞了自己的福氣。

就像楊絳說的：“人這輩子，少管，少說，就是福。”

特別是別人家的私事，外人永遠只是霧里看花，看不清真相。

哪怕本著為對方好的心，貿然去管去問，多半也不會落好。

保持適當的分寸感，和恰到好處的善良，不越界，不逾矩，才是最適合的相處方式。

人到中年，我逐漸明白了一個道理。

當有人請你幫忙時，你要是想拒絕，那一定要果斷干脆；

你要是想答應，那反而要猶猶豫豫。

前者，是不留余地，以免對方以為還有機會，浪費彼此的時間精力。

后者，一方面是免得求助者低估了你付出的代價，另一方面，則是要你學會慎重對待每一次幫忙。

畢竟，幫一次冒失的“小忙”，可能引來無盡的麻煩；

接一件為難的請托，不免損耗自己的能量；

管一件別人的家事，常常落得里外不是人。

到了一定年齡，真正聰明的人，都懂得修一份社交的智慧。

既有不傷人的教養，也有不被人傷的氣場。

在復雜的人情世故中，護自己周全，也予他人恰到好處的溫暖。

本文作者：明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。本文首發十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉載請聯系十點讀書。本文部分圖片來源于網絡，如有侵權，請聯系刪除。

查看歷史文章