毀掉你的，不是內耗，而是全能自戀

我想先把一個判斷說清楚：我們在很多成年人身上看到的暴怒，并不是成熟的情緒反應，而是一種仍然停留在兒童心智水平上的自戀性反應。

從精神分析的角度來看，所有的自戀性暴怒，本質上都是“小孩的反應”。

一個心理上真正長大的人，是具備涵容情緒能力的。這里說的涵容，并不是忍，不是憋，也不是表面上的克制，而是情緒出現時，內在有一個空間，能夠承接它、理解它、消化它，而不是立刻把它向外爆炸式地拋出去。

所以我們常常會看到一種情形：

事情本身并不大，甚至在旁人看來只是生活中的小插曲，但某個人的反應卻異常激烈。情緒瞬間失控、語氣急轉直下、關系立刻被推到對立面，像是發生了某種災難性事件。

在這種時刻，這個人并不是站在一個成人的心理位置上。

他是在心理上退行了，回到了一個孩子的心智狀態。

什么是孩子的心智狀態？

其中一個非常核心的特征，就是強烈的全能感。

所謂全能感，并不是自信，而是一種更原始的心理體驗：

“世界應該立刻回應我。”
“我心里一有念頭，外界就該配合。”
“我已經表達了，你就應該馬上明白。”

當這種期待沒有被滿足時，孩子會感到的不僅僅是失望，還會感到自戀被打斷了，自我中心的世界被撕開了一道裂縫。

對孩子來說，這種全能感是必要的。在生命早期，如果一個人完全沒有全能感，是無法建立基本安全感的。

他需要通過反復的經驗來確認：“我一需要，就會有人來。”“我表達了，世界會回應我。”

這些經驗，構成了人格早期的重要地基。問題不在于全能感本身，而在于它是否隨著成長逐漸消退。

心理成熟的過程，本身就是一個不斷“去全能化”的過程。

一個人慢慢接受這樣一些現實：

不是所有人都能立刻懂我；不是所有愿望都會被滿足；不是所有努力都會馬上有回報；世界并不圍著我轉。

當一個人的全能感逐漸減弱，他面對挫折時的反應就會發生改變。

他依然可能生氣、委屈、失望，但他的情緒不再是“爆炸型”的。

因為他的內在已經有了一個緩沖結構，可以把刺激變成感受，再把感受變成思考。

而當一個人頻繁地暴怒，往往意味著：他的全能感仍然占據著內心的重要位置。

這類人的內在體驗通常是高度緊繃的。他們對延遲特別敏感，對誤解極度不耐受，對“不被立刻回應”有著近乎本能的憤怒。

在他們的內心深處，常常存在一種隱秘而強烈的期待：

“我已經說得這么清楚了，你怎么還不懂呀？”
“我已經做到這一步了，你怎么還能拒絕我？”
“事情怎么可以不按照我預想的方式發展？”

當現實不配合時，他們體驗到的不是普通的不順，而是一種自戀性的打擊。而自戀一旦受傷，如果一個人沒有足夠成熟的心理結構來承載，就極容易轉化為暴怒。

所以，在這里我得說一句不太討喜的話：失控的暴怒，幾乎都帶著心理上的幼稚。這不是道德評價，而是發展水平的判斷。

如果你也有類似的困擾，對自己的暴怒感到羞愧、困惑，甚至自責。

你需要去直面一個非常重要的一個問題：你在暴怒的那一刻，心里那個正在反應的部分，處在怎樣的年齡階段？

很多人慢慢會意識到，那并不是一個成熟的成人在說話，而是一個在被忽視、被打斷、被否定時，感到極度無力和恐慌的孩子。

當一個人能夠識別出這一點，真正的改變才有可能發生。

因為他不再只是把自己定義為“脾氣差”“情緒不穩定”，而是開始理解：“我心里有一個部分，還沒有完成成長。”

心理成長，并不是把這個部分壓下去、否定掉、消滅掉。

恰恰相反，是在一次次現實的挫折中，讓這個全能的部分慢慢學會，世界可以不立刻回應我，我依然是安全的；別人不馬上理解我，我依然是存在的；愿望被延遲，并不等于我被否定。

當全能感逐漸退場，一個人內在的彈性才會真正出現。而暴怒，也會失去它賴以存在的心理土壤。

這并不是一蹴而就的過程，而是一條漫長、反復、甚至有些疼痛的成長之路。

但只有走在這條路上，才讓那個全能的小孩，學會面對一個并不總是如他所愿的世界。

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