不要把刻薄當(dāng)直率了，“Mean”從來不是時尚單品

你身邊是否有這樣一類人：

他們說話不帶臟字，卻能一句話堵得你啞口無言；他們表現(xiàn)得坦坦蕩蕩，卻總讓你生理性不適；他們句句玩笑，卻字字帶刺。

你試圖反擊，卻被一句“你怎么這么開不起玩笑”噎住；你想無視，卻陷入深深的自我懷疑：是我太敏感了嗎？還是我不夠強(qiáng)大？

在網(wǎng)絡(luò)上，毒舌、犀利、尖銳成為了流量密碼，諷刺、挖苦、影射也被包裝成“風(fēng)趣幽默”。在這樣的語境下，語言暴力、人身攻擊、網(wǎng)絡(luò)霸凌等也逐漸演變成一種被默許的社交方式，甚至成為衡量一個人“有棱角”“真性情”“不做作”的標(biāo)志。

當(dāng)“Mean”成為一種流行時，攻擊便會如影隨形。

什么是“Mean”？

“Mean”，不僅僅是“嘴壞”。

根據(jù)三元精神病態(tài)模型（Triarchic Model of Psychopathy），Meanness（在日常語境中常譯為“刻薄”，在心理學(xué)術(shù)語中則譯為“卑劣”）是構(gòu)成“精神病態(tài)”的核心維度之一（另兩個核心維度分別是“大膽”（Boldness）和“去抑制”（Disinhibition））。

它描述的是一種在人際關(guān)系上極度冷漠、自私和剝削的傾向，表現(xiàn)為一種傲慢自戀、缺乏同理心、情感冷漠以及對他人漠不關(guān)心的特質(zhì)。這種特質(zhì)使得個體習(xí)慣于通過操縱、欺騙、虐待、攻擊來獲取控制感，而在傷害他人的過程中卻完全不感到愧疚。[1]

圖庫版權(quán)圖片，轉(zhuǎn)載使用可能引發(fā)版權(quán)糾紛

研究證實，Meanness 與大五人格中的低宜人性（Low agreeableness）高度相關(guān)，這意味著刻薄并非簡單的情緒波動，而是一種穩(wěn)定、持續(xù)、以敵對與冷漠為主的人格特質(zhì)和人際取向。[1]低宜人性的人往往不太在意他人的感受，更傾向于競爭、支配和維護(hù)自我利益，而非合作、理解或共情。

心理學(xué)家 Mary C. Lamia 在 Psychology Today 中指出，刻薄是一種以“羞辱（Shaming）”和“威脅（Threatening）”為目的的防御性行為。它的殺傷力，不在音量，而在暗示。[2]

“Mean”有時是顯而易見的，比如公開的欺凌、排斥、嘲笑、無視和辱罵；但更多時候，它是含沙射影的、披著“理性”或“幽默”外衣的攻擊，殺傷力卻更強(qiáng)。比如：

“直率”攻擊：以“我說話直”開頭，實則貶低你；

“幽默”羞辱：以“開個玩笑”結(jié)尾，讓你不敢反抗；

“關(guān)心”否定：以“為你好”包裝，實為操控。

Mean 人的邏輯是什么？

他們是在防御，不是在交流。

當(dāng)你試圖和一個 “Mean” 人講道理時，往往會感到一種深深的無力感。這是因為，你們進(jìn)行的根本不是同一場對話，也不在一個頻道：你在試圖交流，而他全副武裝地在防御。

1

脆弱的高自尊：不是因為“低”，而是怕被“拉低”

我們常誤以為刻薄的人內(nèi)心自卑，試圖用愛去感化他們。但心理學(xué)研究揭示了一個殘酷的真相：許多刻薄者擁有的并非低自尊，相反，他們往往擁有高自尊。高自尊并不必然代表心理健康，在極端情況下，它甚至可能演變成“防御性自戀”。[3]

他們攻擊你，不是因為覺得自己比你差，而是為了確保自己看起來比你強(qiáng)。

2

羞恥是刻薄的源頭：痛苦的“擊鼓傳花”

刻薄，往往是“羞恥”的外化。

羞恥是一種極具破壞性的情緒，它讓人感覺自己渺小、無能、赤裸。對于心理成熟度低的人來說，這種感覺太痛苦了，無法內(nèi)部消化。于是，他們啟動了“投射”的防御機(jī)制。

投射（Projection）是指當(dāng)某些情緒、態(tài)度或價值觀不能被自身完全接受或承認(rèn)時，個體會無意識地指向外部，將其視為他人的特征。例如，在親密關(guān)系中，若一方被第三方吸引，TA 可能會指責(zé)伴侶出軌，以此將內(nèi)在的沖突與欲望投射到對方身上。[4]

同樣的道理，“Mean”人的潛意識邏輯是：“我不能感到羞恥，所以必須由你來感到羞恥。”

·當(dāng)他們嘲笑你的穿著，是因為他們害怕自己顯得土氣；

·當(dāng)他們貶低你的成就，是因為他們恐懼自己變得平庸。

因此，刻薄本質(zhì)上是一場情緒的“擊鼓傳花”。他們通過攻擊，將自己無法承受的羞恥感，強(qiáng)行塞到了你手中。

3

恐懼是刻薄的驅(qū)動力：先發(fā)制人的掌控

在親密關(guān)系或職場中，刻薄往往是“恐懼”的偽裝，是一層用來掩蓋內(nèi)心脆弱的堅硬盔甲。

當(dāng)一個刻薄者感到自己在關(guān)系中處于弱勢，或者害怕被拋棄、被看穿時，他們很少會示弱求助，而是選擇“先發(fā)制人”：為了不被拋棄，他們先讓你覺得自己一無是處；為了不被傷害，他們先刺傷你。[2]

圖庫版權(quán)圖片，轉(zhuǎn)載使用可能引發(fā)版權(quán)糾紛

他們會試圖通過貶低和諷刺摧毀你的自信，讓你產(chǎn)生“我永遠(yuǎn)趕不上他”或“只有他能忍受我”的錯覺，從而在關(guān)系中獲得絕對的掌控權(quán)；他們會在感知到威脅或傷害（或想象中的威脅或傷害）時，先讓對方感到疼痛和恐懼，因為這樣他就安全了。

4

優(yōu)越是刻薄的麻醉劑：地位感知的心理毒性

刻薄既是“感覺優(yōu)越”的結(jié)果，也是一種“維持優(yōu)越”的手段。

研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個人主觀上感覺“自己更優(yōu)越”時，大腦的同理心回路會被抑制。這種“優(yōu)越感的幻覺”具有很強(qiáng)的心理毒性，它會像麻醉劑一樣削弱對他人痛苦的感知，從而產(chǎn)生一種“我比你強(qiáng)，所以我不需要考慮你的感受”的傲慢。[5]

圖庫版權(quán)圖片，轉(zhuǎn)載使用可能引發(fā)版權(quán)糾紛

對于刻薄者而言，這種優(yōu)越感不僅僅是虛榮，更是他們賴以生存的精神支柱。

值得注意的是，這種刻薄不一定帶有強(qiáng)烈的恨意，而往往是一種更具殺傷力的“物化”。在他們眼中，他人不再是有血有肉的個體，而是用來墊高自己腳底的磚石，或是用來映照自己光輝的背景板。

怎么跟“Mean”人相處？

看穿而不拆穿，設(shè)防而不加入。

面對刻薄者，我們最本能的反應(yīng)往往是憤怒反擊，或是自責(zé)委屈。但這兩種反應(yīng)，恰恰都落入了他們的圈套：憤怒滿足了他們的控制欲，自責(zé)驗證了他們的投射。因此，與“Mean”人最高級的相處之道，是看穿而不拆穿，設(shè)防而不加入。

1

認(rèn)知祛魅：從受害者到觀察者

意識到對方攻擊你，是因為他內(nèi)心崩潰，而非你真的有問題。

舊思維：“我是不是做錯了？”

新思維：“他破防了，才拿我出氣。”

這種視角的轉(zhuǎn)換，能讓你瞬間從情緒的漩渦中抽離出來。你不再是那個被審判的人，而是一個冷靜的旁觀者。

2

剝奪獎賞：灰?guī)r法（Gray Rock）

刻薄者在索取“情緒供養(yǎng)”。你的憤怒、辯解、崩潰，是他們的精神食糧。因此，最有效的反擊不是贏得爭論，而是切斷供養(yǎng)。

圖庫版權(quán)圖片，轉(zhuǎn)載使用可能引發(fā)版權(quán)糾紛

灰?guī)r法的核心是：讓自己像一塊灰色石頭——無趣、無情緒、無反應(yīng)。

不爭辯：他們不講邏輯，只講情緒；

不解釋：解釋會被扭曲成攻擊素材；

零情緒：面無表情，語氣平淡。

當(dāng)你無法提供任何情緒價值，你在他們眼中就失去了“功能性”。他們會感到無聊，并最終自行離開，去尋找下一個更容易激動的受害者和新血包。

3

設(shè)立邊界：不講邏輯，只講底線

不爭辯≠無底線。當(dāng)對方越界時，溫和而堅定地表明立場：

“我不接受這種說話方式。”

“請不要人身攻擊，否則我將結(jié)束對話。”

“這個玩笑讓我不舒服，請不要再開。”

不解釋、不自證，只是告知：這是我的底線。這既保留了自己的尊嚴(yán)，又避免了被拖入情緒的泥潭。

刻薄的背后，是恐懼與羞恥，是優(yōu)越與自戀。

與刻薄的人相處，無需辯解、不必反擊，只要看清他們內(nèi)心的脆弱不堪與虛張聲勢，他們的攻擊便再也無法傷害你。

理解“刻薄”是來自痛苦，不是為了原諒和接納，而是為了放過自己。真正的強(qiáng)大，不在于“贏了那場口舌之戰(zhàn)”，而在于即便被惡意挑釁，仍能守住自己的溫柔和清醒。

參考文獻(xiàn)

[1]程誠, 郭培楊, 楊麗, 王夢雅. 基于三元精神病態(tài)模型的精神病態(tài)認(rèn)知?情感加工框架[J]. 心理科學(xué)進(jìn)展, 2021, 29(9): 1628–1646. DOI: 10.3724/SP.J.1042.2021.01628.

[2]https://www.psychologytoday.com/us/blog/intense-emotions-and-strong-feelings/201312/meanness-hurts

[3]Thomaes, S., Bushman, B. J., Stegge, H., & Olthof, T. (2008). Trumping shame by blasts of noise: Narcissism, self-esteem, shame, and aggression in young adolescents. Child Development, 79, 1792-1801.

[4]菲利普·津巴多.羅伯特·約翰遜.薇薇安·麥卡恩.（2022）.津巴多普通心理學(xué)（第8版）.ISBN：9787115581495

[5]安吉拉·阿霍拉.(2021).心理動機(jī):激發(fā)行動力的底層邏輯.人民郵電出版社.ISBN:9787115564689

[6]沙希達(dá)·阿拉比.(2024).不被支配：為什么我們會被情感綁架？.人民郵電出版社.ISBN:9787115645661

策劃制作

作者丨蘇靜 國家二級心理咨詢師、中國科普作家協(xié)會會員

審核丨樊春雷 中國科學(xué)院心理研究所副研究員、中國心理學(xué)會會員

策劃丨符思佳

責(zé)編丨符思佳

審校丨徐來 張林林