獨家專訪黃執中：真正會說話的人，懂得把對方當主角

聊到溝通問題，很多人都會問“我該怎么說”。

可很多時候，溝通不是技能問題，而是觀念問題。“怎么想”，比“怎么說”更重要。

前段時間，黃執中老師來到了《劉潤·進化者》，我們一起酣暢淋漓地聊了3個小時。

黃執中老師，是著名的表達專家，暢銷書《開口之后》作者，《奇葩說》第三季冠軍。而這幾個小時，我們也沒有聊“3個技巧搞定老板”、“5種話術搞定客戶”，而是聊了人和人相處，最底層的發心和思路。一個很深的感觸：

很多溝通難題，歸根結底，是總想著“我”。我想表達什么，我想獲得什么。而高手的溝通，總想著“你”，你在意什么，你需要什么。

所以，與其費盡心機背誦具體話術，不如先理順自己的觀念。

9個心法，分享給你。

01

關于匯報：比起驚喜，老板更需要安全感

職場里有一個經典難題：為什么干了很多活，老板就是看不見？

黃執中說，沒理由老板會不喜歡看到你的工作。所以真相可能是：你以為的“干了很多活”，跟他理解的不太一樣。

首先，我們得理解“老板”這個物種。

很多人覺得，老板經?！跋胍怀鍪且怀觥薄５鄷r候，他之所以改來改去，不是因為情緒化，是面對了太多不確定性。方向對不對？出問題誰來扛？換方案又怎么辦？他都要考慮。因此，也常常沒有安全感。

所以你猜，當他把東西交代下去，你一句“好”，轉頭就消失了一禮拜，他會不會心頭發毛？會不會想，這事到底怎么樣了？

像點外賣，為什么APP一定要顯示，“騎手正趕往商家”、“距離你還有1.5公里”？為了讓你有安全感。試想，如果點完餐，只告訴你“半小時后送達”，那你肯定忍不住想：他到哪了？是不是送錯地了？

很多時候，不是沒干活，而是干了活老板不放心。老板不放心，你就白干。

老板也是人，也有人性，也會沒有安全感。所以，沒必要等最后一刻，搞長篇大論的匯報。中間記得多講兩句，就夠了。

“老板，這事我聯系了A和B，大概情況是xx。”“老板，目前遇到個小問題，我考慮如何如何解決，你覺得呢？”

大多行業，說到底都是服務業。匯報，就是做服務。而服務的對象，不是任務，而是老板那顆懸著的心。

02

關于銷售：別做賣藥的柜員，做開方的醫生

很多銷售，都有一個痛點：跟客戶聊天，氣氛特別好?？梢坏健百u東西”，氣氛就特別尷尬。怎么辦？

黃執中說，之所以尷尬，是因為你根本沒有銷售，只是閑聊。

如果你和客戶談笑風生，卻壓根沒提要賣的產品，最后突然開口，那就是在乞討嘛。聊這么久了，幫幫忙，沖個業績。

可一個真正理解產品的銷售，很難跟客戶聊半小時無關話題。因為在他眼里，很多煩惱，本就和他的產品有關。

舉個例子，賣車。

你問，最近生活有什么煩惱？對方說，哎呀，最近跟孩子相處不好，沒共同話題。你就應該馬上想到，跟孩子處不好，是因為沒有一個專屬的相處空間。所以，應該買輛車，周末載著全家去露營。

好的銷售，不是賣藥的柜員，而是開方的醫生。

柜員，就是你進來，拿藥，付錢，走人。如果他非要拉著你聊半小時，最后求你買盒藥，你肯定煩死。但醫生會先問：哪不舒服？從開口問癥狀起，他就在為開藥做準備。

當你站在對方的問題里，銷售就是順理成章的下一句話。

黃執中又舉了個例子。

有次，他在創業演講比賽當評委。很多老板都在拼命推銷自己，賺了一個億，賣到意大利。但做玻璃瓶的杜總，卻講了一群剛畢業的年輕人。

這群年輕人，要創業做香水。所以，需要漂亮的玻璃瓶?？纱髲S起訂量就是5萬個，發貨還要兩周。但杜總說，5個，我就幫你燒，48小時，我就給你發貨。雖然現在單子小，但這在未來，都可能是大單。

黃執中當時就特別感動。他賺一個億，關我什么事？但如果，你愿意為了5個瓶子，幫年輕人實現夢想，我就記住了你。這就是好的表達。

銷售的本質不是說服，而是理解。不是我想賣什么，而是你缺什么。

03

關于求助：不是我想做什么，而是你會獲得什么

職場需要大量合作。推進項目，需要跨部門配合；做活動，需要同事支持。遇見這種情況，你可能會這么求助：幫幫我吧，這對我真的很重要。

可是，這是你的項目，又不是別人的。別人為什么會幫你？

不要只討論自己的需求，要看見別人的需要。不要問“怎么讓他幫我”，而是問“如何讓他在幫助我時，感受到他自己的價值”。

如果你需要別人支持你的項目，你就得想辦法，讓他感受到自己是個樂于助人的好前輩。

如果你想要快速融入新集體，就得想辦法，讓團隊覺得，自己有著歡迎新人的好氛圍。

如果你想讓老板看到不公，就要想辦法，讓他覺得自己是公正的，是管理有方的。

所有求而不得，歸根結底，還是總想著“我”。

04

關于合作：你的價值，取決于你的“兼容性”

工作中，最讓人頭疼的事莫過于：和討厭的人，完成項目。

很多人，會陷入情緒。一想到要和他說話就反胃，溝通時語氣生硬，事情搞砸了，還要恨恨地加一句，我就是沒法和這種人共事。

黃執中說，沒法和討厭的人合作，不是不會溝通，而是被情緒卡住了。

也是。事就是那些事，同步信息，對齊目標，分工執行。和對方是誰，似乎沒關系。所以，真正阻礙你的，是“不甘愿”。似乎跟他好好說話，你就輸了，就委屈了。是情緒，在瘋狂地卡你的進度。

但反過來看，能和多少人合作，也說明了一個人的價值。

能和喜歡的人合作，不難；能和陌生人合作，才算專業；能和自己討厭的人、甚至討厭自己的人合作，幾乎必然能成就事業。

所以，轉換一下思路。當你覺得這事“不得不干”，滿腦子都是委屈；但當你把它看作兼容性的訓練，不舒服的情緒，就成了可接受的成本。

討厭他，是情緒。但能合作，才是能力。

05

關于聊天：別做開屏的孔雀，做捧場的觀眾

當我們想在社交中給別人留下好印象，總會犯一個錯誤：孔雀開屏。

孔雀開屏，就是只聊自己。為了這事，我真是沒少下工夫，熬了多少個夜……可是，看這樣的獨角戲，觀眾會疲倦。

要知道，說話的人和聽話的人，對時間的感知不一樣。表達自己，你覺得時間過得飛快，但聽的人，每一秒都是煎熬。

這還談什么好印象？

真正會聊天的人，懂得讓對方當主角。

有次，一個朋友給我發微信。他說在機場，他13歲的孩子買了我的書《底層邏輯》，看得津津有味。還發了一張孩子讀書的照片給我。

我該怎么回？說“你喜歡就好”？太敷衍。說“哎呀，這本書我確實花了很多心思”？那主角又成了我自己。

我想了想，說：真好，你有一個愛讀書的孩子。

這句話的焦點，不在我的書上，而是在他的孩子身上，在他成功的家庭教育上。他，和他的孩子，就成了主角。

哪怕是在追求異性上，道理也通用。與其像孔雀拼命抖動尾巴，展示自己多博學、多有深度。不如好好當聽眾，讓對方多表達。

這樣，Ta就會覺得，和你在一起時，自己特別聰明，時間也過得飛快。兩個人的關系，自然進步神速。

當你能用真心發現和欣賞他人，自然會有很多人愿意跟你溝通。很多難辦的事情，可能也會因為別人的主動幫助，迎刃而解。

你能成功，那一定是因為，有很多人希望你成功。

06

關于相處：每個人，都會走有正反饋的路

可是，如果對方做錯了呢？還要把對方當“主角”嗎？

要。而且，只有讓對方當主角，他才會下次做好。

黃執中分享了一個他和他太太葛莉相處的細節：掃地。

因為夫妻二人對于干凈的標準不同，所以當黃執中覺得地掃干凈了，葛莉可能覺得還不夠，因為邊邊角角還沒掃到。

如果是你，你會怎么辦？如果你開始指責，怎么連地都掃不干凈？對方就一定會沮喪，下次說不定連地都不掃了。

但葛莉不會把自己的標準當主角，而是會把對方的付出當主角。她會一邊補掃邊角，一邊說：感謝老公，幫我把大面都掃凈了，省好多力氣。

什么感覺？太暖了。我這次確實沒做好。下次，我一定讓你不再補掃，讓你更感謝我。

夫妻，就是最小的公司。在這個公司里，最高級的管理，是看見。當你看到對方的付出，哪怕只有10%，他才會有動力，做20%、50%。

其實，所謂的好老公、好老婆，或者優秀的老板、下屬，都不是天生如此。因為他們做的事情，得到了正反饋，才愿意繼續做下去。

如果你因為沒做好的10%，指責那個已經付出了90%的人，你不會得到一個更完美的方案，而是一個再也不想努力的隊友。

黃執中說了一句話，我印象特別深刻。大概意思是：

無論世上有多少條路，人一定會走有正反饋的那條。有正反饋，哪怕錯誤也會走下去；沒有正反饋，哪怕正確也堅持不了多久。

07

關于拒絕：你不敢扣分，是因為沒有加分項

把別人當主角，也不意味著，我們自己要當老好人。

很多人特別內耗。別人請你幫忙，你明明沒時間，卻說不出“不”字； 親戚借錢，你明明不情愿，卻還是咬牙給了。事辦得勉強，自己還委屈。

黃執中說，不會拒絕的本質，是因為你害怕說“不”，會因此被扣分。

可是，人和人的相處是一個長期工程，是扣分項和加分項拉平后的那個值。怎么會因為某件小事扣了分，就馬上斷絕來往呢？

說到底，如果你在一段關系里，一切的考量都是為了“不扣分”，那說明你根本沒有任何“加分項”。

真正有能力的人，往往敢跟老板拍桌子。因為他有加分項。他是銷冠，是專家，總能給出價值千金的建議。拒絕加班，雖然會扣個5分、10分，但總分依然是90分。可如果你一共只有10分，那當然不敢拒絕任何事。

拒絕的底氣，從來不是話術，而是實力。

08

關于性格：天生內向，反而是溝通的優勢

聽完這些，你可能會嘆一口氣：

你說得都對。但我天生內向，你說的這些技巧，我做不來。

那我告訴你，黃執中其實也是一個i人，特別內向。

有多內向？他小時候最怕的事情，居然是自我介紹。每當要換班級，他提前一個月就開始焦慮。終于輪到他自我介紹，他就站起來，低著頭，盯著手，一句話都不說。死扛。

扛到最后，老師也只好嘆口氣，說好了，他叫黃執中。坐下吧。為了這事，他還接受了四年的心理輔導，沒有任何用處。

其實，i人之所以“i”，不是沒有想法，而是太敏感。他們在說話的同時，會高度關注對方的反應，不堪重負，所以痛苦恐懼。

想象一下，你正在跟人聊天。

突然，對方的眼神稍微變了一下，嘴角撇了一下。你的大腦里，會瞬間開始天人交戰：他是不同意我剛才那句話嗎？我是不是說錯話了？我要不要停下來？還是換個話題？

這種運算，會消耗巨大的能量。但這，也恰恰是高質量溝通的基礎。因為好的溝通，就是要在意。在意他聽懂沒有，在意他有沒有被冒犯。

內向的人，一旦掌握了表達的邏輯，往往更具有殺傷力。因為他們的每一句話，都從“在意”開始。

09

關于教育：我做我的主角，你做你的主角

很多家長都很焦慮：孩子沒追求，只想躺平，怎么辦？

可是，小孩子的個性，都不是一天造就的。他大概率不是今天才沒追求的，反而是從小到大太聽話了，才顯得現在沒追求。

每一個人的想法，都是過往生活的總和。

你以前掐滅了他的主見，現在卻問他要“追求”?？珊⒆硬皇菣C器人，追求不是一按開關就有的。

就拿黃執中來說。他之所以一直堅持自己的熱愛，也不是因為父母的要求高。相反，他的父母對他壓根沒要求。

他年輕時癡迷辯論，那個年代，這玩意很難賺錢。尋常人家遇見這種情況，孩子天天“不務正業”，怕都要怕死了。

但他爸媽，沒多說什么，只是給了他一句話，一份保險。

這句話，是他爸爸留給他的，叫：不要拖人后腿。不要跟大伯借錢，不要跟二舅伸手。不拖人后腿，你想干嘛，我都不管。

這份保險，是媽媽擔心整天打辯論的兒子餓死，偷偷為他買的一份年金保險。直到兒子小有成就，大概率餓不死了，才告訴他。

你做你的主角，爸媽不瞎指揮。但之所以能夠“不瞎指揮”，是因為他父母自己，也在追求熱愛，也在做自己的主角。

黃執中的媽媽，雖然是普通職員，但她熱愛畫國畫，50多歲退休之后學油畫，從素描蘋果開始畫，樂在其中。

爸爸呢？也有自己的愛好，種花。退休后，他不去休息，反而去云南租了一大片地方，繼續種花，種得不亦樂乎。

很多家長，覺得自己的生活不精彩，就只好盯著孩子活?？扇绻惆阉袎毫Χ級涸谒砩?，他又哪有空間，去自己試錯，自己闖蕩呢？

好的教育，不是說教。而是我做我的主角，你做你的主角。

最后的話

和黃執中老師聊完之后，我久久不能平靜。他太通透，也太會聊天。和他在一起，你一定會被極大地激發。

而最讓我留下深刻印象的，還是那個底層心法：把對方當主角。

其實，當你把老板的焦慮、客戶的煩惱、下屬的壓力、家人的付出，統統看在眼里，并給出正向回饋時，你也不再需要復雜的話術了。哪怕偶爾辭不達意，甚至邏輯有點亂，都沒關系。

溝通，不是為了讓對方“認輸”，而是為了讓對方“認同”。而最高級的認同，莫過于讓他覺得：在你的世界里，他很重要。

與其費盡心思讓別人聽見你，不如先學會如何看見別人。

祝你，看見。

觀點/ 劉潤主筆/ 景九編輯/ 歌平版面/ 黃 靜

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