把自己變成渣男，并不是女權的勝利

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐你好，一直以來有拜讀你的文章，今天我終于有問題來求教。

簡單說一下我的問題，如果有機會的話麻煩分析一下。

我是獨生女，上海人，從小到大也是簡單美好。即使媽媽和奶奶婆媳關系不好，但是我是被所有人愛著寵著長大的，大人都讓表哥堂弟向我學習。

長大一路也是別人家的孩子，重點學校，出國留學，國外投行就業一路上升。因為我很要強，所以我很感恩爸爸媽媽一直鼓勵我不要凡事第一，學習來個前十名就好了，要多多發展興趣愛好。

所以我在大學畢業的時候，有空就世界各地旅游，發展各種愛好，一直不是很看得上同齡的男生。因為我本人比較好強，所以打扮健身上也特別下功夫，也比較受國外的男生歡迎，各種不同男生都交往過，當作人生經歷了。

就這樣我一直在國外工作到了快30歲，也沒怎么認真談過男朋友，疫情就來了。也算是很湊巧，我住在一個年輕社交的社區，就在出門放風的時候認識了他。

剛剛認識他的時候，我真的覺得他是一個接近完美的男朋友。高高大大，細心踏實，心地是特別的善良，完全不用擔心他有二心，家里背景也很富有和諧。但是處得久了，好強的我慢慢就看不慣他過于安居樂業的心態。

在工作上，我在忙季的時候可以拼了命加班，工作生活完全沒有分割。因為有成就感，心里還是很高興。但是他就會喜歡有明確的個人時間，這也是導致了我們工資上差距極大的割裂（大概有5倍吧）。

在生活上，我在工作之余還是盡量希望多做一些有意義的事情，包括我每天6點不到起來健身，工作之余去上mba，甚至考了健身教練執照等等的事情，都是在他休息甚至是睡覺的時候完成的。甚至在休假的時候，我都完全無法放松。

在精神層面，我是一個比較現實的人，比較喜歡有一個目標就全力爭取，不惜一切代價。而他呢，非常的理想化，非常的圣母雙標。平時相處還好，但是談到精神層面的還是會吵架。

在家庭觀念上，我是獨生女。我的父母和我自己都是獨立的個體，我們一起出行都可以獨立去做自己想干的事。而他來自一個特別團結的大家庭，一有假期就去陪伴家人。直至今日我還是寧愿一個人旅行，而非陪他回家。

雖然說我們還是有比較多的矛盾，但是憑良心說，多虧了他，我才能夠更加勞逸結合，腳踏實地一些。我和他在一起特別有安全感，就這樣我們就磕磕絆絆過了5年。

而這5年，最神奇的就是，我爸媽完全不知道他的存在。我從小不和我爸媽說感情的事情，長大了感覺更加難開口。因為我爸媽對我居住地無感，我所有和家人團聚的時間都是回到我爸媽身邊。雖然我都30多了，我們談論的內容還是工作和理想，對于找對象生孩子完全不提。

拖到了今年，他實在是忍不住一定要我和爸媽攤牌。因為從小到大從來沒聊過這事情，我真的感到無法開口。其中我覺得比較大的原因是我完全對結婚生孩子完全沒有感覺。年紀大了也可以凍卵。從字里行間，我感受到他很想結婚生孩子，但是我們經濟和思想差距那么大，我完全沒準備好，也不想結婚。可能是事業上一路比較順利，我覺得還是拼事業的好時機，我也希望另一半可以和我一起拼搏，但是感覺一年一年下來我對他的期望越來越低。

當然了，我自己也有很多不好的地方。我脾氣不好，會說很多難聽的話；我愛慕虛榮，喜歡做聚會上最出風頭的人；我過于內耗，影響到了身心健康…而這一切的一切，他都接受我，幫助我，陪伴我。

我身邊很多人都覺得他是很理想的對象，但是我心里還是有一點不甘心選擇了一個人，我這輩子的人生就這樣了。等了5年，他已經接近自己的底線，要給我下最后通牒告訴我的父母。我很享受現在的生活，為什么要改變呢？是不是我太自私，還是我們之間的差異并不得以互補？希望晚睡姐姐給我下一步的建議。

晚睡回復：

我不太喜歡給人貼標簽，標簽往往是簡單和偏狹的，無法展現一個人的全貌。

但標簽也有它的好處，方便歸類，概括性強，能夠突出個人的主要特征。

你和他，是完全不同的兩類人，類似于肉食女和草食男的區別。

你積極、主動，爭強好勝，野心勃勃，是典型的高能量人士，喜歡一切盡在掌控的感覺。

他松弛、被動，溫和友善，安居樂業，沒有攻擊性，喜歡享受生活的過程而非結果。

你的樂趣在于追逐、奔跑，征服一個又一個目標。

他的樂趣在于駐足、觀望，走過一處又一處風景。

你們太不一樣了，從生活態度到價值觀都完全不同，但這其實也無所謂，最要命的是性別錯位了。

如果換一下，你是男性，他是女性，這些區別是不是就顯得沒那么重要了？

“你”爭強好勝，野心勃勃，正好適合“出門打獵”。

“他”溫和友善，安居樂業，正好適合守好門戶。

現實中絕大部分的婚姻都是這樣的組合，男人負責打拼，女人負責管家，男人并不看重女人有無事業心，他們更在乎的是她們能不能提供一個停靠的港灣。

老婆工資比自己低5倍算什么呢，她只要相夫教子，管好家就行了呀。

作為男人你合格，作為女人他合格，可惜你們偏偏都不在自己該在的位置上，該做男人的當了女人，該做女人的當了男人。

擰巴就產生于這里，你們的不同本來并不致命，完全可以成為一種互補，前提是你們能夠接受這種性別上的錯位：

他愿不愿意在這段感情關系（或者未來的婚姻）中做“女人”？

你愿不愿意在這段感情關系（或者未來的婚姻）中做“男人”？

我猜，他大抵是愿意的，你們在一起5年，你是什么樣的人他很清楚，他能夠全盤接受，還一直陪伴你，給你提供溫暖，說明他并不介意處于從屬地位。

現在他也只不過像個女人一樣，忍受了5年的地下情，始終不見天日，青春拖不起，開始逼婚，向你要名分了，“要不公開關系，要不就分手”。

但你，你是不愿意的。

一方面，你接受了良好的教育，有開通的父母托舉你的人生，從不催促你必須按照時間表結婚生子，讓你有底氣走南闖北，游歷四方，活的比絕大多數的男人還瀟灑，還自由。

甚至在感情上，你也無限逼近某些男人的嘴臉，享受了戀人的一切好處，卻雪藏對方5年，始終不公開你們的關系。

但另外一方面，你依舊像很多小女孩一樣，慕強，渴望被征服，對男人有過高的期待值，“我要找一個比我還優秀，能駕馭我的男人。”

你對他的態度是非常矛盾的，這么說吧，你身體中屬于男性的那部分特征需要他，而作為女性的那部分意識卻在拒絕他。

他拿你當未來的伴侶，你只拿他當眼下的陪伴。

這就是當下很多優秀女性的通病，可以自己做男人，但不允許男人做女人。

你挑剔他的那些缺點，都不是他的錯誤，而是你要的太多了，他沒有辦法在做了給你提供安全感的“女人”之后，又成為一個令你仰視的“男人”。

不是他滿足不了你，是世界上就沒有人能夠滿足你，因為你的需求是相互矛盾的。

你忍受不了不如你的男人，但各方面都能碾壓你的男人大概率不會選擇自我且強勢的你。

愛是叫人長出軟肋，但你永遠不能放下盔甲，軟肋便無從生長。

你需要的到底是什么，可能你自己都未必清楚。在我看來，你是想要男人的好處，又不想擔當男人的責任。

你和有些渣男一樣，既然戀愛就能讓你享受到婚姻的一切福利，又何必非要走進婚姻，接受那種束縛呢。

但把自己變成渣男，并不是女權的勝利。

如果真的不想結婚，不想公開戀情，就坦白告訴他，讓他自己選擇，放彼此自由。

我有一種感覺，相比你，他更像一個在愛中長大的孩子，溫和、純真、知足、包容，因為他的世界像一個童話，生下來什么都有，他不需要惡形惡狀地去爭。

而你，則更像一個被夸壞了的孩子，在掌聲中長大，以至于表演欲過剩，虛榮心強烈，永遠需要在他人面前表演自己的優秀。

你不僅鞭策自己，也會拿這樣的標準去審視他人，他不熱愛加班，想要有個人時間就是缺乏事業心，他家庭團結，喜歡聚會，就是精神不夠獨立。

你一直停不下來，內耗嚴重，連休假都不能放松，說明你有一種深層次的恐懼，時刻擔心自己被超越，時刻擔心自己不再出眾。

有這種心態的人，一般來說家庭模式都有點問題。

女兒30多歲了，父母關心女兒有沒有男朋友，感情生活如何這不是很正常嗎，可是你的父母一直都不問，就很不正常。

你在父母面前張不開口談感情，也是一個很奇怪的現象，被父母愛著的小孩是什么都能和父母說的。

你其實很適合像他這樣的男人，他溫暖，穩定，包容，會成為你這一生最重要的救贖。你可以在他身上學會試著停下追逐，慢一點去享受生活。

他能夠令你感受到，一個人完全可以因為她是她自己，而不是因為她優秀而被愛。

奮斗是快樂，追求個人價值是快樂，結婚生子，享受愛情也可以是快樂。

人生漫漫，誰能知道兩個人在一起會不會天長地久呢，但只要在當下彼此有足夠的誠意就可以了，你這么優秀，你輸得起的。

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本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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