“新型養老”火出圈：不靠保姆，不住養老院，還讓子女安心

　　這兩天上網時，看到了一組數據：

　　我國60歲以上的老人有將近3億。

　　其中，將近60%的老人屬于空巢老人，14.2%的老人常年獨自生活。

　　且這個數字，在未來還會持續上漲。

　　也就是說，“獨居養老”正逐漸成為養老的主要模式之一。

　　然而，老人在生活中總會遇到或大或小的麻煩。

　　當遠在外地的兒女趕不回來，鄰里親戚也指望不上時，是否還有別的解法呢？

　　最近，網上給出了一版新答案：

　　雇傭外包兒女。

　　外包兒女，簡單來說就是“花錢租個兒子或女兒”。

　　相較于保姆，主要負責照顧老人的日常起居。

　　外包兒女，則更像是老人的“臨時家人”，更多負責提供情感陪伴：

　　像是陪腿腳不舒服的老人上醫院，幫忙做點不方便的體力活；

　　又或者是在重陽節，當老人的“一日孫女”，帶老人去看桂花；

　　還可能是陪老人去逛超市、曬太陽、散步、聊天、打麻將、釣魚等等。

　　陪伴的方式五花八門，但都能歸結為一句話：

　　“替親生兒女盡孝，別讓老人感到寂寞。”

　　除了陪伴外，外包兒女在必要時，還得假裝是親戚為老人撐腰。

　　曾在網上看到一個故事。

　　一位癱瘓多年的老人，日常需要護工日夜照顧。

　　護工雖然沒有虐待老人，但并不上心，經常應付了事。

　　例如，不會定期為老人更換尿不濕，而是臟了才給老人換。

　　喂飯時，也只是稍微熱一下，就潦草地塞到老人嘴里。

　　后來，老人的親戚實在看不下去了，就雇傭了一位“外包兒子”，讓他以親戚的身份，定期上門陪伴老人。

　　無需特別做什么，只是為了讓護工意識到：

　　老人不是孤立無援的。

　　震懾護工收斂自己的散漫，讓老人更體面地過日子。

　　如今，雇傭外包兒女的大多是老人的親生子女或親戚。

　　他們因為工作繁忙或生活在外地，很難經常陪伴在父母身邊。

　　因此才選擇讓別人來替自己“盡孝”。

　　而選擇做外包兒女的，也大多是年輕人。

　　在這個錢不好賺的時代，很多年輕人都覺得：

　　“與其上班裝孫子，不如去孝敬老人當真孫子”。

　　自己缺錢，老人缺陪伴，剛好能“抱團取暖”。

　　過往，我們時常聊“金錢、健康”對于養老生活的重要性。

　　卻很少提及，還有一些摻雜在生活縫隙中的“不適”。

　　它們就像是藏在鞋底的碎石，不影響走路，但始終膈應。

　　最常見的，當人老了，很容易與社會脫節，造成正常生活的困難。

　　單拿看病來說，“線上預約掛號、自助繳費、跨樓檢查”等等，都足以難倒很多老人。

　　王大爺之前有一次去醫院看高血壓。

　　掛號時，需要他用手機掃碼。

　　但他卡在“驗證身份證件”那步十分鐘，身邊無人幫他。

　　最后，因為怕耽誤到身后排隊的其他人，王大爺沒看病就直接回家了。

　　不止是看病。

　　操作手機、使用導航、叫網約車、去銀行辦理業務等等。

　　這每一項，都可能成為老人生活中難以逾越的大山。

　　時代的發展向來是越來越快。

　　任何人隨著年齡的增長，都可能隨時被時代甩在身后。

　　但于我們而言的“麻煩”，卻是年輕人能在幾秒內搞定的小事。

　　因此，“外包兒女”能輕松解決獨居老人與社會脫節的窘迫。

　　此外，無子女依傍的獨居老人，大多更容易被欺負。

　　年過80的張奶奶，早年失去獨子，前幾年又失去了丈夫。

　　如今的家人，只剩下身體不好、生活在養老院里的妹妹。

　　街坊鄰居都知道這些情況，因此對待奶奶的態度，從最初的可憐，漸漸變成后來有意無意地“欺負”：

　　例如，同樣價格的豆腐，攤販偏偏給張奶奶的那塊就要更小點。

　　“反正一個人吃，小點也沒事。”

　　逢年過節遇到鄰居，對方總要來一句：

　　“害，沒孩子就是可憐。”

　　因為不愿惹麻煩，所以這些瑣碎的委屈大多被張奶奶忍了。

　　直到妹妹為奶奶雇傭了一位“外包兒子”凱哥。

　　凱哥自稱是“奶奶從外地回來的侄子”。

　　他長得五大三粗的，看著就不好惹。

　　隔三差五拎著禮物，上門看望奶奶。

　　陪著奶奶去買菜，和路上遇見的鄰居大聲打招呼。

　　鄰居們都心生忌憚，漸漸地，以前總說閑話的人都閉嘴了。

　　人性，總是欺軟怕硬的。

　　因此，一個勢單力薄的獨居老人，更需要有人來替他撐腰。

　　即便只是雇一個“假親戚”，但對于嚇退身邊的“小人”來說，夠用了。

　　最后，是所有獨居老人都無法避免的一個課題：

　　孤獨。

　　不論一個人多擅長獨處，孤獨仍會在某個瞬間突然刺痛你。

　　陳大爺就是如此。

　　之前在某個冬天，陳大爺在擦地時意外滑倒。

　　當倒在地上爬不起來，被迫感受著冰冷地磚透過皮膚傳來的寒意時，陳大爺的心也冷了半截：

　　“沒人會發現我的，也沒人能幫我。”

　　那個瞬間，他意識到自己是真的老了。

　　后來，陳大爺艱難地撐起身，把自己慢慢拖到沙發上，自己清理傷口。

　　又花了一個多星期，才把家具重新擺放、把浴室的瓷磚換成防滑的、又在門邊釘了扶手。

　　生活看似恢復了原狀。

　　但只有陳大爺自己知道，他時不時還會在深夜里，回想起那天摔倒時的冰冷。

　　“那種孤獨，是骨子里的。”

　　陳大爺從未將這件事告訴自己在遠方的兒子。

　　因為說也沒用，還徒增兒子的擔心。

　　但倘若能有一個可以隨時上門的“外包兒女”，幫忙做點雜活，陪大爺聊聊天。

　　或許這份孤獨與無助，就沒那么沉重了。

　　以上種種都說明了：

　　對于養老來說，真正重要的不只是吃穿無憂。

　　還有被陪伴，被支持，保持體面，不因衰老而喪失作為人的基本尊嚴。

　　但當親生兒女很難為父母提供這些時，外包兒女就成為了一種平替選擇。

　　不過，雇傭外包兒女，就萬事大吉了嗎？

　　不是的。

　　目前來看，外包兒女也暗含著很多隱患。

　　首先，“外包兒女”不算一種正規職業，沒有專業培訓或就職標準。

　　很多人都是自己在社交平臺上發帖，然后接散單。

　　其中，有剛畢業的大學生，也有過往做跑腿、保鏢、干雜活的中年人。

　　這注定了提供的服務質量參差不齊。

　　然而對待老人，“穩定的情緒、良好的溝通能力和應急的專業能力”都是必須的。

　　但這些，即便是養老院經過專業培訓的護工，都未必能做好。

　　更何況是普通人呢？

　　其次，外包兒女提供的是次拋型服務——付一次錢，提供一次陪伴。

　　但這種建立在金錢上的“情感陪伴”，一旦未來斷了，對老人來說是不是另一種傷害？

　　網友@張帥之前陪伴過一位青島老人。

　　老人每天都要給他打電話，一聊就是3小時。

　　張帥從不敢掛，因為只要一提掛電話，老人就會哭著問：“你是不是嫌我煩？”

　　直到后來，老人知道張帥是自己兒女雇來的，再見面時的態度就冷淡了許多：

　　“你們賺錢也不容易，以后不用來了。”

　　這種情感依賴，讓張帥很為難：

　　“你把老人當親人，老人也把你當親人。

　　但終歸你只是拿錢辦事的，早晚會走。

　　老人的生活，最后還是要靠自己和家人。“

　　此外，外包兒女只能扮演家人，卻不能成為老人真正的家人。

　　但老人并不清楚這一點。

　　因此，邊界不清，很容易節外生枝。

　　例如，老人非要給外包兒女一些錢，但老人的兒女不同意，該怎么辦？

　　老人與兒女吵架了，希望外包兒女來評理，怎么辦？

　　老人覺得外包兒女比親生兒女對自己更好，怎么辦？

　　所以啊，外包兒女歸根結底只是權宜之計。

　　能救急。

　　但并不能徹底解決獨居養老中的長期孤獨與無助。

　　不過，大家也不必太灰心。

　　盡管，外包兒女是當下的權宜之計。

　　但社會是在不斷進步的。

　　如今，我們已經能夠看到越來越多由政府推動的“社會養老服務”開始成型。

　　像是持證上崗的陪診師，專門負責陪老人去醫院看病、與醫生溝通、解讀病歷等等；

　　很多城市也都有了社區養老中心，包含食堂、多功能活動室、棋牌室、閱讀室、休息室。

　　讓老人不僅能解決吃飯問題，還能有場所進行社交，發展“老年友誼”，緩解情感孤獨。

　　此外，還有很多社區工作者，能響應老人更臨時的需求。

　　如果說現在的外包兒女，更像是身兼多職的“野路子志愿者”。

　　那么在未來，在政府的推動下，會出現更多垂直在不同領域的專業服務人員，去有針對性地解決我們的養老需求。

　　不過有一點值得注意。

　　社會養老服務能解決我們的生活難題，卻很難決定我們是否過得幸福。

　　因為所有養老方式，都是有利有弊的。

　　而幸福，是個主觀題。

　　因此，對于養老真正重要的，不是去尋找更好的養老方案。

　　而是學會接納自己真實的生活，接納其中的不如意。

　　然后盡力過好每一天，不為沒發生的事杞人憂天。

　　唯有與我們不完美的生活和解，才能在老去的過程中擁有更平靜的體驗。

　　點個吧，愿我們都能順利平安地老去。

　　你是怎么看“外包兒女”的呢？又對“社區養老服務”有什么看法呢？

　　歡迎來評論區一起聊聊~

　　參考資料：

　　1、冷杉RECORD：《外包兒女：拿人錢財，替人盡孝》

　　2、視覺志：《1.6億獨居老人，如何體面生活》

　　3、青年志：《1.6億獨居老人：外包兒女，夠嗎？》

　　4、視覺志：《兩廂情愿，月入3萬：外包兒女，正在職業化》

　　5、十點人物志：《月入過萬，我給丁克老人當“外包兒子”》

　　作者 |肖肖，心里有人煙，筆下才有眷戀。

　　主播 |夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。

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