從偷自家存款到賣銀行卡，輸光 20 萬(wàn)后：我不是爛人，只是走偏了

寫下這些字的時(shí)候，我在出租屋的黑暗里坐了整整一夜。窗外的天快亮了，可我心里的光，好像滅了很久很久。今年22歲，打工四年，輸光15到20萬(wàn)，從8月到現(xiàn)在，我把自己關(guān)在出租屋，不上班、不社交，連給家里打電話都要逼著自己裝出“一切都好”的模樣。

有人說(shuō)我是爛泥扶不上墻，說(shuō)我活該，我認(rèn)。可只有我自己知道，我走到今天這一步，是從一個(gè)連“對(duì)錯(cuò)”都沒(méi)人教的童年，一步步跌進(jìn)深淵的。

我的家庭，大概是別人口中的“天崩開局”。父親患有精神病，還聽不見聲音，母親是文盲，連話都不會(huì)說(shuō)。家里窮得叮當(dāng)響，更別說(shuō)有人教我是非對(duì)錯(cuò)、人生方向。從小沒(méi)人管，我養(yǎng)成了偷家里錢的習(xí)慣——不是貪心，是不懂這是錯(cuò)，只知道沒(méi)錢就沒(méi)法滿足最簡(jiǎn)單的欲望。

高中時(shí)接觸到網(wǎng)賭，是我人生崩塌的開始。第一次用生活費(fèi)下注，贏了3000塊，那種不費(fèi)吹灰之力就能拿到錢的快感，像毒癮一樣纏上了我。我以為自己找到了捷徑，卻不知道那是通往地獄的門。后來(lái)，每周的生活費(fèi)沒(méi)到學(xué)校就輸光，我開始找朋友借錢，欠了4000多還不上，被逼到絕境時(shí)，我又一次向家里伸出了偷錢的手。

那一次，我偷了家里1萬(wàn)，一半還錢，一半想翻本，結(jié)果血本無(wú)歸。走投無(wú)路的我終于坦白，本以為會(huì)被拋棄，可家人還是選擇了原諒。他們的包容沒(méi)有喚醒我，反而讓我在賭癮里越陷越深。沒(méi)錢的時(shí)候，我甚至賣了幾張銀行卡，現(xiàn)在想來(lái)都后怕，差一點(diǎn)就徹底毀了自己。

成績(jī)一塌糊涂，高中畢業(yè)后我就輟學(xué)打工，本以為能靠自己撐起日子，卻還是沒(méi)逃出賭癮的魔爪。四年里，每個(gè)月的工資到手就輸光，前前后后加起來(lái)，竟有15到20萬(wàn)。我像個(gè)被操控的木偶，反復(fù)在“贏錢的幻想”和“輸錢的絕望”里拉扯，直到最后，連打工的力氣都沒(méi)有了。

從8月到現(xiàn)在，我每天躺在出租屋，餓了點(diǎn)外賣，醒了刷手機(jī)，不敢想未來(lái)，也不敢回頭看。已經(jīng)三年沒(méi)回家過(guò)年了，每次給家里打電話，都要笑著說(shuō)“我挺好的，工作順利，錢夠花”，可掛了電話，只剩無(wú)盡的自責(zé)和恐慌。我覺(jué)得自己就是個(gè)畜生，把家里僅有的希望都榨干，把自己的人生過(guò)得一塌糊涂。

無(wú)數(shù)個(gè)深夜，我都在罵自己、恨自己，甚至想過(guò)就這樣算了。可每次想起父母，想起他們即使身處困境，也從未放棄過(guò)我，想起他們?cè)徫視r(shí)疲憊卻溫柔的眼神，我就心疼得喘不過(guò)氣。我不是天生的爛人，我只是走了太多彎路，犯了太多無(wú)法挽回的錯(cuò)。

今天，我把這些不堪的過(guò)往說(shuō)出來(lái)，不是想博取同情，而是想給自己一個(gè)了斷。賭癮像毒，不戒掉，這輩子都?xì)Я恕Ｎ覜Q定明天就起床，先找一份簡(jiǎn)單的工作，哪怕工資不高，也要一點(diǎn)點(diǎn)踏實(shí)賺錢；我要?jiǎng)h掉所有賭博軟件，徹底切斷和賭的聯(lián)系；我要鼓起勇氣，慢慢跟家里坦白，哪怕會(huì)被罵、會(huì)讓他們失望，也要用余生去彌補(bǔ)。

22歲，不算晚。我知道前路很難，欠的錢要還，犯的錯(cuò)要改，心里的坎要跨。但我不想再做那個(gè)躲在黑暗里沉淪的人了，我想試著站起來(lái)，哪怕走得很慢，哪怕會(huì)反復(fù)跌倒，也要朝著有光的地方走。

如果你也和我一樣，陷在賭癮或困境里無(wú)法自拔，請(qǐng)別放棄自己。錯(cuò)了就改，晚了就從頭再來(lái)，只要還活著，就有翻盤的機(jī)會(huì)。愿我們都能掙脫深淵，重新?lián)肀睢?/p>